Um idoso de 83 anos se aposentou para uma cidade do interior após o falecimento da esposa de 58 anos. Estava muito sozinho no mundo e queria ter companhia novamente. Um dia, enquanto passeava pela praça, viu o que ele considerava uma senhora muito bonita, de cabelo branco, sentada sozinha num banco. Armou-se de coragem, aproximou-se da senhora e perguntou-lhe gentilmente. Desculpe, senhora, mas posso sentar-me aqui consigo? Ela levantou os olhos para ver um distinto idoso de cabelo branco e respondeu. Claro que sim! , e aproximou-se suavemente para lhe dar espaço para se sentar. Nas duas horas seguintes, os dois sentaram-se e conversaram sobre tudo. Descobriram que vieram da mesma parte do país, que gostavam da mesma música romântica, que votaram nos mesmos candidatos presidenciais, que tinham tido casamentos longos e felizes, que tinham perdido os cônjuges no ano anterior e que, em geral, estavam de acordo em quase tudo. Finalmente, o idoso clareou a garganta e perguntou timidamente; Senhora, posso fazer-lhe duas perguntas? Com grande interesse e expectativa, a idosa respondeu, claro! O idoso tirou um lenço do bolso do casaco e espalhou-o no chão diante dela. Com muita tentação, ajoelhou-se e olhou-a suavemente nos olhos. Senhora, eu sei que só nos conhecemos há algumas horas, mas temos muito em comum. Sinto que a conheço desde sempre. Quer se casar comigo e ser minha esposa? Ela pegou nas mãos do velhote e disse: Sim, eu caso com você! Me fez muito feliz. Aproximou-se e beijou suavemente na bochecha. Então ela disse: -Disse que tinha duas perguntas para me fazer. Qual é a segunda? Ele coçou o pescoço e disse: Pode me ajudar a levantar?

Porra mano, poooooorra! Essa foi de mais kkkkkkkkkkkkkk

O QUE É. Uma vez por dia é hábito, uma vez por semana é incomum, uma vez por mês é insensatez e uma vez por ano é bem estranho... O que é? O ato de tomar banho.

No tempo da ditadura no Brasil, um carro comum estacionou em um lugar proibido e o motorista saiu do carro. o soldado chamou a atenção do motorista que o respondeu: Vai tomar banho!
Em seguida chegou o capitão do exército: quer dizer que o senhor é altuado e ainda é mal educado com a altoridade? sabia que eu posso fazer o que quiser contigo? quero ver o que o senhor vai dizer para mim. Você Vai tomar no cú, disse o motorista.
Então o capitão ordenou ao soldado: desce o cacete nele. Lá vai o soldado: delhe porrada, cacete, tapa na cara e o cidadão se ajoelhando. Quando ele se agachou, caiu um documento do bolço dele. Quando o soldado percebeu, pegou o documento, era documento especial. Ele Gelou. Na hora ele passou o documento para o capitão que conferiu: General César, 5 estrelas.
Desesperado, ele olha para o guardinha e diz: O hóme é generaaaaaaal; O hóme é Generaal; e agora? o que a gente vai fazer? Mais que de pressa o soldado respondeu: capitão, eu vou tomar o meu banho que ele me mandou. e se sumiu!

Não acredito cara! aaaaaaaaa 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

se querem um bom vídeo para se rir. vão ver isto aqui. mas primeiro recomendo pesquizerem quem é o viado do je castelo branco.
https://www.youtube.com/watch?v=SEdclisxcig

Vou ser cancelado, pega essa aí. Finalmente chegou ao Brasil o lançamento alternativo do Iphone 5, O Ipobre !já está a venda! chega ao mercado para revolucionar e facilitar a vida dos pobres. A banana mordida é o símbolo do iPobre. O criador explica o motivo: “Maçã é fruta de rico; pobre come banana. Nada mais justo que a logomarca seja um objeto que represente bem o seu público”* Tablet brasileiro feito para o povo pobre vem com aplicativo do Bolsa Família, Recebimento de Doações, compra de Vale-Transporte e outros Lançado nesta sexta-feira (7), o iPobre - primeiro tablet brasileiro para o povo pobre - chega ao mercado custando apenas R$ 9,99. Com o slogan “porque tecnologia também é para pobre”, o iPobre promete facilitar a vida do brasileiro, com vários recursos tecnológicos que vão, desde aplicativos do Bolsa Família à programas para receber doações online, o aparelho promete ser uma inovação para mudar o Brasil e a forma do povo pensar. O iPobre também mantém o usuário informado com as manchetes do “Pobre News”. Além disso, conta com um aplicativo que permite ao dono do tablete, fazer a compra de créditos para a carteirinha do vale transporte, tudo online sem sair de casa. Veja imagem do iPobre: ****O iPobre também tem previsão do tempo, para informar se o usuário deve, ou não, sair de casa sem guarda-chuva; tem também anotações de dívidas e serviço de busca de restaurantes self-service com preços acessíveis, bem como de lojas com descontos e promoções. Também está incluso no tablete um aplicativo para o internauta procurar emprego. “O iPobre veio para revolucionar a tecnologia em favor do pobre, porque pobre também merece desfrutar da tecnologia ".

A, véi, uma hora vcs vão me matar de enfarto rindo aqui, tô avisando kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Consultoria de informática
Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes!

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Resposta:
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Resposta:
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
Resposta:
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Resposta:
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Resposta:
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Resposta:
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Resposta:
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
Resposta:
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Resposta:
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Resposta:
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Resposta:
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Resposta:
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Resposta:
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
Resposta:
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
Resposta:
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Resposta:
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
Resposta:
É um carrinho que parece um Jeep.

A, cara, vou morrer! Bomba bomba bomba kkkkkkkkkkk. Vou ter que me inspirar pra trazer mais algumas coisas a vocês, kkkkkk

Dois homens andavam perdidos e esfomeados no deserto há vários dias, quando finalmente vêem uma casa lá no horizonte. Todos contentes, dirigem-se para a casa e tocam à campaínha. Da porta surge uma velha muito feia que lhes diz prontamente: - Pelo que me parece vocês andam perdidos e esfomeados. Eu tenho muita comida lá dentro, mas ela só é vossa se vocês fizerem amor comigo! Um dos homens diz de imediato: - Não, nunca na vida! O outro pensa um pouco e diz: - Oh, é "pito", que se lixe... Já no quarto o segundo homem ao olhar o corpo da velha arrepende-se da decisão tomada, mas, vendo uma espiga, começa a foder a velha com a espiga sem esta saber. A velha gritava: - Ai, ...nunca tive um homem como tu. Vai e come o que quiseres. O pobre coitado comeu até se fartar até que se lembrou do seu pobre amigo que esperava pacientemente lá fora. Já lá fora diz-lhe: - Ó pá, desculpa lá. É que a fome era tanta que eu me esqueci completamente de ti. - Não faz mal. - Responde o amigo - Sabes, há pouco tempo atiraram pela janela uma espiga quentinha, barrada com manteiga, ...ó pá, soube-me tão bem!

Português foi no laboratório levar o exame de fezes, Então pediram para ele colocar o nome e ele escreveu: Bósta!

Diário de uma mulher carente
Lista Original
Eu quero um homem que...

1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...

11. Seja bonitinho,
12. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência

13. Ouça mais do que fale,
14. Ria das minhas piadas,
15. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
16. Tenha no mínimo uma gravata,
17. Lembre de aniversários e datas especiais,
18. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...

19. Não seja muito feio,
20. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
21. Tenha um emprego fixo
22. Balance a cabeça enquanto eu falo,
23. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
24. Use camisetas que cubram sua barriga,
25. Não compre cidra achando que é champagne,
26. Se lembre de abaixar a tampa da privada
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...

27. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
28. Não coce o saco nem cuspa em público,
29. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
30. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
31. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...

32. Não assuste as crianças pequenas,
33. Ronque bem baixinho quando dorme,
34. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
35. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...

36. Respire,
37. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...

38. O que é um homem, mesmo?

Mensagem feita com inteligência artificial, por este motivo, não será exibida

Vamos a uma piada de verdade.
Um homem estava planejando uma festa, para decidir quem ia ficar com o que de seus bems. Uma hora, ele desafiou a todos em uma piscina cheia de jacarés. Mas havia um que não queria entrar na piscina, e foi jogado assim que todos entraram. O desafio era que quem paçar pelos jacarés, sem nenhum arranhão ou mordida, ele daria o que aquela pessoa queria.
E assim foi feito, todos paçaram pela piscina, porém saíram machucados, quase no fil da morte. O único que paçou foi o que não queria, mas mesmo assim foi jogado na piscina. O homem então diz:
Conseguiste paçar, diga-me o que queres. Queres meu carro? E o outro: Não! Queres esta casa? E o outro, não. Então que vai querer? e a resposta foi essa:
Senhor. Não quero nada de seus bems, seu carro, esta casa. Tudo que eu quero, é saber, quem foi o filho de uma puta que me jogou na piscina!

Um homem que sentia muita dor nas costas foi ao médico desesperado. após a realização dos exames, não se constatou nada, então o médico disse que a única coisa que poderia ter causado esta dor são os seus testículos que estavam muito grandes, assim espremendo os nervos das costas.
Então o médico deu uma única solução a este homem: tirar as bolas, assim as dores iriam embora. o rapaz aceitou a sirurgia que foi um sucesso, e tudo voltou ao normal, quero dizer, quase tudo.
Acontece que depois disso o rapaz decidiu renovar o seu guardarroupa, de tão feliz que ficou com o sucesso da sirurgia. Chegando na loja, encontrou o vendedor e disse de seu desejo de renovar seu guardarroupa, e o mesmo começou a ajudar.
Quando o homem disse que queria um sapato, logo de cara o vendedor disse: 44? Imprecionado o cliente endagou: como sabe? O rapaz respondeu que são anos de experiência e que conseguiria ajudar no tamanho.
então foram escolhendo a camisa: G, calça: 42. Quando chegou na coeca o vendedor disse: M. O rapaz queria uma coeca P, e ficaram discutindo entre os tamanhos, até que o rapaz disse: seu vendedor! é você quem vai usar a coeca? Não! Respondeu o vendedor. Então o rapaz disse: seu vendedor, eu sempre usei coeca p. Por que vem o senhor agora dizer que minha coeca deve ser M? prontamente respondeu o vendedor: Senhor, se você usar uma coeca P, as suas bolas vão ficar expremidas e vai começar a doer as suas costas!
Apenas se sabe que o cliente desmaiou após a informação.

Vcs não tem jeito cara kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso. Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira. Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
Então um deles disse:

• Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!
Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes completamente nu. Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.
Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua. As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da mesma e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!
A segunda freira exclamou:

• Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!
As irmãs ficaram maravilhadas e, apenas para comprovar que a estátua era mesmo distribuidora de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.
Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:

• Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!

Uma velha senhora apresenta-se um dia no Banco BCP com uma sacola cheia de dinheiro.
A velha senhora insiste em falar com o Presidente do banco, querendo abrir uma poupança porque, diz ela, tem muito dinheiro.
Após muita discussão, um funcionário leva-a à mesa do Presidente.
O Presidente pergunta-lhe então quanto ela quer depositar.
E ela responde:
-150.000 € - colocando o saco de dinheiro 💰 em cima da mesa.
Curioso, ele pergunta-lhe como ela conseguiu economizar tanto dinheiro.
A velha senhora responde-lhe que fazia apostas.
Surpreso, o presidente pergunta-lhe: - Que tipo de apostas?
A velha senhora respondeu:

• Do tipo assim: eu aposto que os seus testículos são quadrados.
O Presidente riu-se, dizendo que é impossível ganhar este tipo de aposta.
Então a velha senhora respondeu:

• Quer apostar que eu ganho?
• Claro - respondeu ele - aposto 25.000 € que os meus testículos não são quadrados.
A velha senhora respondeu então:

• Estamos combinados. Mas visto a quantia envolvida, volto amanhã às 10h com o meu advogado como testemunha, isto se não tiver nada contra.
• Sem problema - respondeu confiante o Presidente do banco.
À noite, o Presidente ficou muito preocupado com a aposta e passou um longo tempo frente ao espelho a examinar os seus testículos, virando-os para todos os lados, muitas e muitas vezes, para se assegurar, sem possibilidade de erro, que os malditos testículos não poderiam ser considerados quadrados e ter certeza assim que ganharia a aposta.
No dia seguinte, às 10h em ponto, a velha senhora apresenta-se com o seu advogado na mesa do Presidente do banco para confirmar a aposta de 25 000 € de que os testículos dele eram quadrados.
O Presidente confirma então que a aposta está de pé, conforme o combinado no dia anterior.
A velha senhora pede-lhe então para baixar as calças e tudo o resto, para que ela e o seu advogado pudessem ver tudo, com o que o Presidente concordou de livre e espontânea vontade.
A velha senhora aproximou-se então e perguntou se podia tocá-los.

• É claro minha senhora - disse o Presidente - levando em consideração a quantia de dinheiro envolvida, a senhora tem que ter 100% de certeza.
E assim a velha senhora começou a fazê-lo com um leve sorriso.
O Presidente percebeu então que o advogado estava a bater a cabeça contra a parede, e perguntou à velha senhora porquê que ele estava a fazer aquilo...
E ela respondeu:

• Provavelmente, porque apostei com ele 100 000 € que, por volta das 10h, teria os testículos do Presidente do BCP na mão ! … 😂

Mano, puta que pariu rofl, rachei nessa merda

Você Elder, e meliodas são os cara foda das piadas da qui kkkkkkkkkkk, muito foda, acho que vou fazer uma aula com vocês rindoooo

Um homem entra na prefeitura para fazer uma entrevista de emprego. O entrevistador pergunta para ele, você tem alergia a alguma coisa? O homem responde, tenho cafeína, eu não posso tomar café. Ok, você já serviu o exército? Já, diz o homem. Eu já defendi o país de cinco ataques e participei de operações internacionais. Isso te dá cinco pontos extras para o emprego. Você tem alguma deficiência? O homem diz, tenho, uma bomba explodiu perto de mim e eu perdi meus dois testículos. O entrevistador faz uma careta e diz, deficiente a serviço do seu país. Isso te dá mais sete pontos extras de bônus. Olhando o nosso regulamento, você tem pontos suficientes para eu te contratar agora mesmo. Nosso horário normal é das oito às quatro. Você pode começar amanhã às dez. O homem fica confuso e pergunta, se o horário de trabalho é das oito às quatro, por que você quer que eu entre às dez? Esse é um emprego do governo, diz o entrevistador. Nas primeiras duas horas, a gente só fica tomando café e coçando o saco. Não tem porque você vim.

Mensagem editada por spam

Um homem entra em uma loja de frutas e vê uma bela vendedora atrás do balcão. Ele se aproxima e pergunta:
— Você tem melancias?
A vendedora sorri e responde:
— Tenho, sim! Grandes, suculentas e fresquinhas. Quantas você quer?
O homem pensa um pouco e diz:
— Acho que vou levar duas, uma para mim e outra para minha esposa.
A vendedora, piscando para ele, diz:
— Ótima escolha! E se precisar de ajuda para carregar, estou aqui para isso.
O homem sorri e responde:
— Eu agradeço, mas acho que consigo lidar com essas melancias sozinho. Afinal, já tenho muita prática com frutas volumosas.

Essa eu não entendí, rindo

Kkk. Então vou esplicar. Ele fala que já está a costumado a carregar melões e melancias pesadas, porque já tem uma mulher assim em casa.

cara, as piadinha de informática e essa da dor nas costas foi de foder. auauauauauauaaaaa.

Boa boa meliodas, agora que compreendí rindo kkkkkkkkkkkkkkk

Os homens geralmente fazem em pé, as mulheres geralmente sentadas, e os cachorros em três pernas. O que é? Dar a mão.

Sabe estive analizando aqui, qual é a diferença entre duas coisas? A diferença entre elas é que não são iguais! Beijinhos!