cuéntame tu chiste

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7651. Ronald-Weasley,

Saludos amigos!
Continúo con la serie de cuentos de Álbares Guedes, esta vez les traigo uno que se titula, virginidad.
La madre entra al cuarto de la hija, sin que esta lo sepa, y ve un diario. Esto le llama la atención y se pone a leerlo.
Lunes 5, conocí a Julito.
Martes 6, Julito me invitó a tomar una cerveza, y asepté ir con él, y salimos a bailar.
Miércoles 7, Julito me invitó a bailar.
Jueves 8, Julito me invitó a bailar otra vez, y cuando terminamos de bailar, fuimos para su apartamento, y perdí la birginidad.
Cuando la mujer lee aquello, se queda asombrada, e indignada llama a su marido.
--Mira esto, lee esto que ha escrito tu hija aquí! ¡Lee esto!
El marido lo lee, y cuando lo lee, una expreción de gran enfado se pone en su rostro, y enfurecido llama a su hija.
--¡Viviana venga acá! Acércate, ven imediatamente! -dice con voz de trueno.
La muchacha, amedrentada por el enfado que aprecia en la voz de su papá acude presurosa, y una vez llega el padre la mira muy serio y le dice:
--Explicame qué es esto! -grita agitando el diario delante de ella-. ?Cómo es posible? ¡Y la educación que te hemos dado, la has tirado por el suelo! Los principios que te hemos creado. ¡El trato que te hemos dado, y lo bien que te hemos criado! Sobre todo la educación! Y ahora, nos pagas así, escribiendo virginidad con B larga! ¡ES inconsedible!
¡Jajajajajaajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajaajajajajjajaajajajjaajajja!
Eso sí que es un padre preocupado por su hija xd.

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7652. ahngel ,

ajajjaaAAAajaJAJAJAJAJA. vueno el último xd.

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7653. alex_el_pato ,

chistes groseros. atentos...

melón y me la mamas travajan en un taller mecánico. melón sale a las 5, mientras que me la mamas, hasta que salen los mecánicos...

maría y te lo meto fueron a la peluquería. maría se cortó hasta los hombros, y te lo meto, hasta la nuca...

maría y te lo meto tuvieron un accidente. maría se cortó el brazo, y te lo meto, el dedo...

maría y te la meto, fueron al supermercado. maría compró un queso, y te la meto la leche...

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7654. Ronald-Weasley,

Saludos amigos!
¿Y qué crelleron? ¿Que hoy no habría cuento? Pues no es así. El siguiente chiste de la colección de Álbarez Guedes que les traigo se titula, el guanajo. Disfrútenlo.
A eSte niño la abuela le da un guanajo para que vaya a venderlo. Los que somos cubanos sabemos que el guanajo es el pavo, que en algunos lugares le llaman así, y en México es el guajalote. El niño sale con su guanajo a venderlo, y comienza a tocar de puerta en puerta buscando algún interesado en comprarlo. Pero no lo conseguía. En cada casa que tocaba le decían que no. Hasta que llega a una casa y se encuentra la puerta abierta. Asoma la cabeza y dice:
--¿No hay nadie aquí?
Como nadie le respondió el muchacho entró en la casa. Se mete en la sala y vuelve a preguntar.
--¿No hay nadie aquí?
Pero nadie le respondió. Continúa adentrándose y llega a la cocina.
--¿No hay nadie aquí?
Sigue sin recibir respuesta. El muchacho avanza más en la casa, y en cada habitación que entra pregunta lo mismo con igual resultado. Hasta que llega al cuarto. Pero en el momento que llega al cuarto, la dueña de la casa estaba con un amante. Y en el momento en que llega el niño con el guanajo se forma un lió, y un ruido, y sale el amante pa un lado, y empujan al niño, empujan al guanajo. Y se forma tremendo desorden. Al final caen en un armario el niño, el guanajo y el amante, los 3 juntos ahí. Hay un silencio, en medio de la oscuridad, y de buenas a primera le dice el niño al amante, en un zuzurro.
--Señor le vendo el guanajo.
El amante, le responde en el mismo tono de zuzurro.
--¿Y para qué quiero yo un guanajo?
El niño, manteniendo la baja voz le responde.
--A mi no me importa para lo que usted lo quiere, pero si no me lo compra grito.
El hombre, atrapado en esa situación no tuvo más remedio que ceder.
--¿quieres por el guanajo?
Dice el chiquito.
--Diez pesos.
El hombre con cara de resignación se mete la mano en el bolsillo y saca un villete de 10 pesos, se lo da al niño, y coge el guanajo. Hay una pausa, y luego le dice el niño, siempre en voz muy baja.
--Le compro el guanajo.
Dice el hombre:
--Me acabas de vender el guanajo, ¿por qué me lo quieres comprar ahora?
Dice el niño.
--Si no me lo vendes grito.
El hombre lo mira ceñudo, pero atrapado como estaba le pregunta.
--Cuánto me das por el guanajo?
--Quince centavos, -fue la respuesta del niño.
El hombre que no quiere ponerse a discutir con él, en una situación así, le da el guanajo muy tranquilo y coge los 15 centavos que el chiquito le da. Hay otra pausa, y le dice el niño.
--Le vendo el guanajo.
Dice el hombre.
--Me lo acabas de comprar para qué me lo quieres vender otra vez.
--Si no me lo compras grito.
El hombre desesperado ya le dice.
--¿Cuanto quieres por el guanajo?
--Veinte pesos.
--¡Veinte pesos por el guanajo, tú estás loco?
--Síii, veinte pesos, si no me lo compras grito.
El hombre se mete la mano en el bolsillo y saca los veinte pesos, se los da al chiquito, y coge su guanajo.
Dice el chiquito.
--Le compro el guanajo.
Dice el hombre.
--Hasta cuando es esto carajo. Me lo acabas de vender y ahora me lo quieres comprar?
--Si, si, se lo compro, y si no me lo vendes grito.
Dice el hombre.
--Bueno está bien...
Pero en ese momento, se va el esposo de la señora, se abre la puerta del armario, y el niño sale corriendo con su guanajo y los 30 pesos, hasta llegar a su casa. Se encuentra a la abuela y le dice.
--Abuela, mira para esto lo que hice con el guanajo. Llegué a una casa y... -y le cuenta a su abuela todo lo que pasó-. Me he ganado 30 pesos y tengo el guanajo aquí todavía, se lo quité al hombre.
Dice la abuela.
--Así que eso fue lo que usted hizo con el guanajo? -le dice muy enojada. ¡Eso no fueron los principios que aquí le enseñamos! ¡¨Vaya a la iglesia a resar! Haga el favor, y no vuelva hasta que haya pagado por su pecado. ¡Y vaya y confiésese con el cura primero!
El niño muy avergonzado por la reprimenda va a la iglesia a confesarse. Llega al confesionario, se arrodilla, y le dice al cura.
--Padre, yo tengo un guanajo y...
Pero entonces el cura lo interrumpe y le dice.
--¿Vas a seguir jodiendo con el guanajo? Mira, desaparécete de aquí niño que no quiero saber de ti.
Jajajajjajajajajajaajjajajajajaajjajajaja. Que guanajo más productivo no creen?

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7655. Askeladd,

pince cura pecador ajajaksjdfjaskfjkasdjklñasdhjklñ!

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7656. Emil-Solerian,

jajajajjajajajaja lol

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7657. Yuli_Morat ,

No es lo mismo decir: Lalo Coto Mora, que la locomotora.

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7658. Emil-Solerian,

no es lo mismo decir.
tu hermana en el jardín del edén, a que le den a tu hermana en el jardín

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7659. Topo-y-meli,

no es lo mismo decir. llegar primero a la meta, que el que llegue primero te lo meta

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7660. Emil-Solerian,

no es lo mismo decir. maría montes, que te montes a maría

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7661. Ronald-Weasley,

No es lo mismo decir yo me vaño en el río, que yo me río en el baño xd.

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7662. kaladin-bendito-por-la-tormenta,

aaajajjajajajajjajajajajjajaj joer, es que ahora si que se la fumaron con la ronda de chistes. todos buenos, jajaja. joer, el del loro me encantó.

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7663. Jorge35 ,

no es lo mismo decir el sida tiene cura que el cura tiene sida

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7664. Rodrisosa23,

no es lo mismo decir las 8 bolas negras, que decir las 8 negras en bolas. v

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7665. Emil-Solerian,

no es lo mismo decir: huevos de araña, que aráñame los huevos

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7666. TemasVarios,

No es lo mismo decir: Un metro de encaje negro a que un negro te encaje un metro.

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7667. Ronald-Weasley,

No es lo mismo decir culebrilla, que te brilla el c... okno, perdonen los sencibles xd.

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7668. Warrior09,

No es lo mismo el barco va llegando... a el yate va entrando.

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7669. Emil-Solerian,

rompiendo un poco la cadena de esos chistes, vengo con uno que me acordé hace tiempo
pepito estaba con su madre haciendo compras, cuando pepito dice: mamá! quiero cagar!
su madre muy avergonzada luego de llevarlo al baño le dice: oc pepito,ahora cada vez que quieras cagar, di que quieres cantar.
pasan los días, y un sábado en la noche la madre de pepito va a salir con unas amigas y el se queda durmiendo con su papá.
cuando en la noche le dice: papá, quiero cantar.
el le dice: no pepito, es muy tarde para cantar.
pero papá! quiero cantar!
que no pepito, es muy tarde para cantar.
papá no me aguanto, tengo que cantar.
está bien pepito. canta bajito en mi oído...

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7670. killer-instinct,

No es lo mismo Tisiano Fierro, que un fierro tieso en el...

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7671. una_esmeralda,

jajajajajajajajajaja me hicieron el día con los chistecitos xd

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7672. alex_el_pato ,

contaré un chiste que no recuerdo bien como era.

resulta que pepito andava en su bicicleta por el barrio. Cuando pasó por la casa de unos vesinos,y escuchó. puto!
AL llegar a su casa, fue con la madre y le dijo. mamá mamá, ¿qué es puto?
Por lo que la madre le responde. Imvitados hijo, imvitados.
Pepito sale de su casa a andar en bicicleta, cuando antes de llegar a su casa, escucha que gritan. mierda!
En tonses Pepito va a lo de la madre y le pregunta. Mamá mamá, que es mierda?
La madre le responde. Comida hijo, comida.
Pepito buelve a salir en su bicicleta, cuando antes de llegar a su casa, buelben a gritar. cojer!
Pepito va con su madre y le pregunta. Mamá mamá, ¿qué es cojer?
Por lo que la madre le responde. Cambiarse hijo, cambiarse.
Esa misma noche, tenían una cena muy importante. Cuando llegaron los imvitados, la madre le pide a pepito que los atienda en lo que suven a cambiarse los padres. Tocan el timbre, y pepito va a abrir la puerta y dice.
Pasen putos pasen, que la mierda ya está serbida. mis padres subieron a cojer y no tardarán en bajar...

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7673. tiranitar ,

lóoool estuvo vueno ese @el_gato_con_votas ájajajajaja añdsjfkdfhjdkgdhkhksdhkhkdh! disculpen. xd. bueno, e visto spams más fuertes...

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7674. killer-instinct,

2 chistes: Era un hombre tan, pero tan, pero tan viejo, que conoció el mar muerto cuando estaba vivo.

Era otro hombre tan, pero tan, pero tan alto, que se come un yogurt, y cuando llega al estómago ya estaba caduco.

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7675. Ronald-Weasley,

Saludos amigos!
Acá ando de vuelta con la serie de cuentos de Álvarez Guedes, y el que les traigo hoy se titula el actor. Disfrútenlo.
Un muchacho que trabajaba por primera vez en televisión, estaba muy preocupado por salir a tiempo, por hacerlo en el momento exacto que le tocaba. Y es que él sabía que en la televisión había que hacer las cosas en el momento presiso en que estaban previstas.
Cuando llega al estudio, se maquilla a las 5 de la tarde aunque el programa era a las 10 de la noche, busca al coordinador del espacio y le dice:
--Oye me avisas que no quiero fallar, quiero salir a tiempo.
Dice el coordinador.
--Usted no se preocupe que yo le aviso. Párese ahí que yo le indico cuando tiene que entrar en escena.
Llegan las 10 de la noche, empieza el programa y a los 15 minutos se acerca el actor al coordinador.
--¿Ya? -Le pregunta preocupado.
Dice el coordinador:
--Espérese compadre. Yo le aviso. Si yo le dije que yo le avisaba, yo le aviso.
Como a la media hora vuelve otra vez y dice:
--¿Me toca a mi?
Dice el coordinador.
--Espérese no le toca todavía. Quédese ahí, yo le voy a avisar. Cuando yo le avise usted saca la carta y se la entrega a la muchacha.
A los 20 minutos vuelve el actor.
--¿Ya?
--¡Espérese! Ya le dije que se esperara.
Como a los 45 minutos vuelve otra vez a preguntar.
--¿Ya?
Dice el coordinador:
--Ya. Es ahora el momento.
El mucchacho sale a la escena, toca la puerta, sale la protagonista, y él le da la carta. La muchacha lo mira seria y le dice:
--Ha llegado tarde.
Dice el tipo:
--¡Se lo dije al comemierda este! ¡Hace media hora que se lo estoy diciendo al coordinador!

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7676. fruitsec,

Policía: Tiene las luces fundidas, un golpe en el parachoques y la ventanilla de atrás rota. Esto van a ser 200 euros.
Conductor: ¡Pues házmelo tú! ¡El mecánico me quiere cobrar 4000! ¿Será ladrón?

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7677. miguelantonio,

no es lo mismo decir: emeterio, fajardo y zaturnino, que meterlo, sacarlo, y sacudirlo!

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7678. una_esmeralda,

jajajajajjaajaajajajajjaja estuvo super bueno el del gato xd

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7679. killer-instinct,

una enfermera al doctor:
—Doctor: hay un hombre invisible afuera.
—Dígale que en este momento no puedo verlo.

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7680. una_esmeralda,

esto lo vi hoy en twitter: no es lo mismo montar un follón que follar un montón

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