hablando de chanclas: estava la pareja de novios preparándose para su luna de miel, cuando dice la novia a su madre: mamá, yo que voy a hacer, a mí me da una vergüenza orrible con mi futuro marido, porque tengo un mal aliento que ni yo me lo aguanto! a lo que la mamá le dice que en la luna de miel, no hable. ahora está el novio con el papá, y le dice: papá, yo que voy a hacer? tengo una pecueca que no me puedo quitar, que vergüenza con mi novia! el papá le responde: nada, en la luna de miel o cuando ella esté por ahí, no se valla a quitar los zapatos. así pasa el tiempo, y en el matricidio, la mujer no habló, no dijo absolutamente nada. y en la luna de miel, el novio no se quitó los zapatos como acordaron. llegó la noche, y los 2 se durmieron. primero la novia, y aí si el novio se pudo acostar luego de quitarse sus medias, y sus zapatos. entonces al otro día el novio despierta primero, y se pone los zapatos ántes que despierte su novia. pero o sorpresa, se le perdió una media. se pone como loco a buscarla, y no se da cuenta que la novia ya se levantó. la mujer se le acerca, y con timidés dice: mi amor qué bbuscas? el chico se da la buelta muy sorprendido, y luego de abrir mucho los ojos dice: uy amor, te tragaste mi media, te tragaste mi media!

jajajajajajajajajajajajajajajajaj

estaba la señora con el amante dele que suene. cuando de pronto, escuchan que la puerta del apartamento se abre. hay no, hay no! mi marido, mi marido! escóndete hijo de tu madre! el hombre desesperado, buscaba por todos lados. entonces ella le dice. por la ventana, por la ventana! tas locas? desde el piso 13? joder, total, que encuentran un baúl que milagrosamente estaba vacío y se mete ahí el pobre totalmente desnudo. la mujer cierra la capa y fue. la cosa es que mientras esto ocurrío el marido se acercaba a la habitación. cuando ve a su esposa totalmente desnuda en la cama, le pregunta. pero, amor, qué ahces? por qué estás desnuda? pos nada mi pichoncito, te esperaba. ya sabes, para que fuese diferente. hay cariño! el hombre se quita la ropa, y se abalanza sobre la esposa. total, que después del meneíto intenso, ambos se ponen a ver televisión y fumarse unos cigarrillos mientras el otro taba más doblao que cable pa la ropa. cuento corto, pasan las horas, y a eso de las tres de la mañana, se arma un incendio en las plantas inferiores. total que todos corriendo de aquí para hallá. la gente de abajo gritaba, fuego, fuego! y nuestro desventurado amigo gritaba a todo pulmón. saaaalven los muéeheebleeeheees

• Doctor doctor, ayuda, no escucho nada con el oído derecho.
• Haver, diga 100.
• 50.

dizque: mi amor, mi amor, escòndete que lleó mi marido! de que hablas, soy yo tu marido! hay disculpa, ejem... en qué estábamos?

¿Saben? Mi auto es como el señor de los cielos, porque es mi Amado Carrillo.

Tengo una amiga que resulta que viene de una familia de músicos.
Su mamá toca la guitarra, su hermano el saxofón, su primo el piano, Mi amiga toca el violín, y su papá la viola.

ájajajaja los chicste de la chica de fuego!

y su papá la viola ajsdlkfñjsfd. un grupo de amigos tenían que cruzar un río. más que río, tenían que cruzar una extensión de algua más o menos de unos 100 metros. por qué? porque al otro lado, lo esperaban chicas guapas y exuberante. entonces uno dijo. que va, yo voy carajo, total, que me pueden hacer estas pinches pirañas. zas! el hombre se tira y al llegar a un cuarto del recorrido, es deborado por las pirañas. el otro man viendo que era complejo, se lanza haciendo tripas corazón. iba por la mitad de camino, cuando pas! otro más para las pinches pirañas. total, que el último taba tan urgío, que le dio igual las pirañas. se puso un cuchillo entre los dientes, y se apretujó bien los canzoncillos. se tiró el man, y a penas se le acercaba una pirañota, fuas! puñadada que daba. y así, mientras iba nadando. nado, puñalá, nado puñalá. total, que el man logra llegar, y se soba las manos. uyuyuuiii, al fin, tanta mujer guapa! que pena por el otro par, pero yo he ganao. la cosa es que las mujeres se reían y no sabía por qué. entonces mirá hacia abajo y dijo. joder, estas condenadas me comieron la hombría!

eso me hizo acordar que estava un médico bogotano en la costa, cuando uno de los que le ayudó a conseguir travajo en el hospital le comenzó a contar que en la costa todo era muy interesante, y que se la iva a pasar muy bien. venga amigo disculpe, pero aquí en este varrio yo no e visto una sola vieja, esque no hay? dijo el médico asombrado. claro que hay, lo que pasa esque solo aparecen en el río los sávados por la noche, cuando hay fiesta de viejas! usted quiere ir? dijo el costeño riéndose. claro que sí, si aparte de la medicina me encantan las viejas? cuente conmigo! en resumen, se encuentran el sábado por la noche, y se van al río a encontrarse con las viejas. listo doctor, aquí estamos. dijo otro ombre que también venía por viejas. el doctor mira para todos lados, y se fija en una vurra que estava amarrada a un palo. el doctor se la queda mirando, y uno de los costeños dice: hágale doctor, hágale! a, ya entendí! dice el doctor corriendo asta la vurra, y comienza a darle como si no uviera un mañana. entonces los costeños se quedan mirándolo, pero a el doctor no le inportava y en pocas palabras, se cojía a la pobre burrita una y otra vez. así pasó mucho rato, asta que un costeño se le paró al lado, y tocándole un ombro dijo: doctor, que pena que lo interrumpa, será que ya terminó? esque necesitamos la vurra porque es para poder pasar al otro lado donde están las viejas!

Posteo para que la chica venga a contar chisteees

chica defuego jajajaja dioooooooooooooos

chiste fuerte, alerta, chiste fuerte. estava un omo sexual en una tienda, y dice: hay buenas señor, me regala una barra de salchichón? el tendero lo mira para saver quien es, y luego dice: claro que sí, con mucho gusto: quiere que se lo parta en rodajitas de una vez? o se lo lleva entero. entonces el tipo abre mucho los ojos, y dice: oiga, no sea gÜevón, acaso es que usted cree que mi culo es una alcancía? o qué.

la neta, chica de fuego me desbancó enseguida, hay que reconocerlo.

siento que los chistes de chica de fuego son muy simplistas (?) like quien piense lo mismo posta, tal vez sea el único que sienta que son demasiado insulsos.

yo a las 3 de la mañana sin poder dormir, cuando en eso escucho que una mujer con aparente voz sensual está muy prendida, porque al parecer era un orgasmo tan placentero, que hasta golpeaba la pared de tan bueno que le resultaba.
Pensé que el vecino era muy bueno, que le provocaba tanto placer a la princesa.
Ya me iba a apuntar, cuando me asomé a la ventana, y ví que estaba una ambulansia y justo entra a la casa del vecino.
Le pregunté qué pasaba, y me contesta que su mamá, quien por cierto tenía 70 años, hace media hora se calló de la cama rompiéndose la cadera.
Los gritos y los golpes a la pared, eran porque estaba pidiendo ayuda.

jàjajajajajajajajaj, ese estuvo bueno. oigan, disculpen mi analfavestismo, pero què era insulso? se me olvidó xd

Básicamente que no tienen gracia.

aquí va algunos chistes:
Entra un borracho en una comisaría:

• ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
• ¿Y para qué lo quiere ver?
• Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

• ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:

• ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!

En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña a una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.

• No, gracias, responde el muchacho.
• Y para su mujer...?, dice la propietaria.
• Ah!, hace usted bien en recordármelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?
• Qué te pasa, hombre, que te veo muy preocupado?
• Nada, tío, que mi negocio no funciona.
• ¿Pusiste letreros?
• Los más caros.
• ¿Pusiste ofertas?
• Imposibles de igualar.
• ¿Propaganda?
• También.
• Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver... Déjame echar un viscazo... Letreros, propaganda, ofertas... ¡Serás idiota! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE!
Pepito llora desconsoladamente en el autobús. Un
pasajero se enternece:

• ¿Por qué lloras pequeño?
• ¡Es que se me ha perdido mi pelotita!
• No te preocupes. Yo te la busco...
Al cabo de un rato todos los pasajeros del autobús se solidarizan y empiezan a buscar la pelota sin resultados. Después de 3 horas:

• Lo siento pequeño, hemos buscado por todos Iados y no Ia hemos encontrado.
• Bueno, da igual.
Pepito se mete el dedo en la nariz mientras dice:

• Ya me hago otra...
y el último
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

• Pues he estado en Portugal de vacaciones.
• Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
• Las lusas? Esto...si, muy bien...
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:

• Hombre!! Que tal todo??
• Pues bien, acabo de venir de Alemania!
• Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las teutonas?
• Eh...bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:

• Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va?
• De maravilla, acabo de venir de Egipto.
• Ah si?? Y qué tal por allí? Te gustaron las pirámides?
• Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2. Unas fieras en la cama!

posteo

Un jubilado comenta:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:

• ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:

• Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!
Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

bueno, esque esa es la idéa, esto ya es un hilo de chistes sin gracia xd

que pasó con los chiiiistes...

la mujer al marido:
—Amor: pusiste al niño en la cuna?
—Sí: puedes verlo tú misma.
—¡Pero aquí hay un pollo crudo!
—¡Apaga el horno!

hay marica jájajajajajaajaa. huele a infante rostizado? enfín, vamos con otro chiste desgraciado. no sé si este ya lo havía contado ántes, si sí, perdonen por repetir xd: llegan 3 amigos al cielo, y los recive sanpedro explicándoles el reglamento: muchachos, ya que ustedes son nuevos, les voy a mostrar: ven eso de ayá? dice san pedro apuntando a dentro del cielo, donde los 3 amigos ven que hay mucha gente en carros, motos, y todo tipo de vehículos. sí, no savíamos que aquí havían medios de transporte también! dice uno de ellos. claro que sí, miren les explico: la regla es que cada quien tiene su propio vehículo, dependiendo de que tan fiel alla sido en la vida con sus parejas. aver, provemos con usted primero: dice jalando a uno de los ombres de la mano. mire, este coche destartalado es lo que usted se merece, porque su pobre esposa le aguantó más de 20 cuernos. el tipo vaja la mirada, y entra al cielo con su coche que se le apaga a cada rato. este es el carro suyo, porque solo le puso 10 cuernos a su mujer. dice al otro tipo, que felíz se suve a un coche particular un poco chatarrudito y despintado, pero nada que no se pueda soportar. luego no se save que pasó con el terser amigo, asta que días después, lo encuentran en un carro de última tegnología, pintado bien bonito, y que aparte se le levantava el techo y todo. uy hermano, vea, esto es lo que usted se ganó por ser un hombre tan fiel! pero porqué está llorando? dicen los 2 amigos mirándolo, y el tipo totalmente destruído dice: hay muchachos, esque de qué me sirve a mí este carro, si acavo de ver a mi mujer en patineta?

Advertencia, este chiste es para mayores de edad.
Léase bajo su propio riesgo.

La ejecutiva calenturienta.

En un hotel lujoso de la ciudad de Cancún en México, se registra una mujer que resulta ser empresaria ejecutiva de aproximados 35 años.
Una vez en su habitación, mira algunos papeles, pero uno de ellos le llama poderosamente la atención.

Resulta que era un folleto sobre servicios para damas, ya saben a lo que me refiero.
Marca el número que aparece en el folleto, y contesta una voz muy varonil.

—¿Diga?
—Hablo del hotel Rex, y quiero un servicio.

Quiero que me acaricien suavemente, para hacerme sentir amada...
¡No! quiero que me domines, y me digas quién manda...
En realidad quiero me trates como una puta, me arranques la ropa sin misericordia para que me hagas el amor sin frenos, quiero me pierdas el respeto y me hagas tuya...

—Suena interesante tu propuesta querida amiga, solo que estás llamando a la recepción del hotel.
Para la próxima vez: primero marca 0.

un hombre que llega al circo, y le dice al director.
-Hola muy buenas. Que venía para ofrecerle un número, a ver si le interesa.
-Muy bien. ¿Y usted que sabe hacer?
-Yo imito a los pájaros.
-Ah no, pero eso no nos interesa, disculpe.
y el hombre se fue volando.

hola gente! vengo aquí con un chiste, aunque pues a lo mejor me maten de lo malo que es pero no importa. ahí va. estaban dos amigos conversando tranquilamente, y uno le dice al otro: oye, sabes lo que hago cuando tengo frío? no, qué cosa? pues, metapod! ya saben, metapod el pokemon ese que... nooo ya fue, mejor quítenme el internet jajajajajajjajaja

metapod jájajajajajajajajajajjajajajajajajajaja. bueno, chiste malo. estaban unos pastusitos que acavavan de llegar a Bogotá, y llegan unos ladrones y les dicen: oigan, ven ese edificio de allá? bueno, necesito que nos ayuden, queremos llevarlo a la otra cuadra, pero no podemos porque pesa mucho! los pastusos se levantan del banco donde estaban, y dejan las maletas ahí para empujar el edificio con todas sus fuerzas. después de mucho rato, uno de ellos ya agotado y sudando dice: oiga, será que ya casi llegamos? que hijuepúchica edificio tan pesado! y el otro responde: sí, hágale que ya casi llegamos, porque mire, las maletas ya no se ven por ningún lado!

jajajjajajajjajaj