te la cojes de nuevo jajajjajaja. se encuentra el típico matrimonio en casa, cuando de pronto se produce el siguiente diálogo. vieja, la niña ya tiene 15 años, y pos bueno, en realidad nosotros fuimos criados de una forma muy cerrada. y es por esto que, hoy en día le permitimos a la niña tener novio. pero, será prudente dejarlos a solas en la habitación? no se escucha nada. nada viejo, dice ella. tranquilo, tienes que confiar en la niña. todo esto mientras el man se tomaba una chela bien muerta y comiendo maní. en una de esas de tan aburrido que estaba, se mete un maní en el oído. momentos después se le atora, y el man comienza a preocuparse. vieja, se me metió este pinche maní en la oreja. ayúdame carajo. eres un tarado viejo, como se te ocurre. total,que el hombre ya ungío se metía el dedo en la oreja, un cincel, un cuchillo, no vaya a cagarse la oreja con el filo. un alfiler, hasta de tortazos se daba en el muro. el cuento es que quedó todo chueco, ensangrentao y reventao y el maní, na que salía. entonces aparece el novio de la hija que venía con un paso campechano desde el segundo piso y se quedó mirándolo. pero señor, que hace? tiene pinta como si se lo ubieran cargao a piñazos. bo solo ayúdame, si no quieres quedar sin mi hija cabrón. el chico tranquilamente se le acerca y dice. tranquilo, yo lo voy a ayudar. anda, confíe en mí. el chavo va, y le mete dos desos en la nariz. una en cada agujero, claro. y entonces le dice. ahora sostenga el aire y ejerza presión, como si inflara los cachetes. tal y como si quisiera arrojar un estornudo pero reteniéndolo. el hombre le hace caso y pas! milagrosamente, el maní salió cascando. quedó estampao en la pared hasta que cayó al suelo. el todo impresionado y la esposa también, le dio las gracias. la ñora le dice al marido. oye, que niño tan inteligente. no te parece? quizá que será algún día. seguramente un buen profesional, puesto que es alguien que usa el cerebro ante todo. entonces el marido le dice. mira, no tengo idea de que es lo que el chico será en el futuro, pero lo que si te puedo decir, es que con el puro olor que le sentí en los dedos será llerno. xd xd xd xd xd.

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático (célebre por su aguda mente jurídica) y le pregunta:

• Profesor, ¿entiende usted realmente todo lo referente a su asignatura?
• Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?
• Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor.
• ¿Cuál es su pregunta?
• Muy sencillo: ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO. LÓGICO, pero no LEGAL. Y ni LÓGICO ni LEGAL?
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta.
Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

• ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

• ¡Está bien! -Dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
• ¡Es muy fácil, profesor!: usted tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y usted le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL.

tremendo ese último chiste del canario! inteligencia pura. jajajajajaj

chiste de los retorcidos, espero les guste.
Hoy Pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio: cuando llegó el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato...
Entonces él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla...
Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara...
Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.
Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración...
Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá...
Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más...
Entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.
Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.
Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana.
Ella se acostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos.
Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... Pero el gusano no estaba muerto.
¡¡Estaba vivo!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea.
Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo...
Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso...
Voy a decirle a Pepito que no.

Un poquito de humor.

- Una niña entra contenta a su casa y le dice a su madre:

Mamá, ya no soy virgen! La madre se enfurece y le pega una paliza con el
cinturón. Le pregunta a su hija:

Y? Tienes algo que decirme?

Buaaaa, ahora soy pastorcitaaaaa….

- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado,
hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!!!

- Un gallego entra a un burdel, y pregunta por las tarifas:
-Oiga dígame, ¿a cuánto está el servicio sexual?

-Bueno, eso depende del tiempo...
-Pues...¿suponiendo que llueva???

- Oye Juancho, por qué estás tan lleno de vendas?

-Pues fíjate que anoche me pegué diez tequilas, y en medio de mi borrachera vi
acercarse dos toros grandotes…y quise saltar por una de las dos ventanas que
veía.

¿Y qué pasó?

-Pues mala suerte…salte por la ventana que no era, y me agarró el toro que sí
era!

- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?

Porque es el único que esta aguantando la respiración...

- ¿Por qué existe el alcohol?

Para que los feos puedan perder la virginidad!

- Dos amigas:
-Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada

-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo..

-Alfa Romeo...

Dos chinos conversan:

- ‘El otlo día me comple un coche.’

• ‘Oh, que bueno’
• ‘Si, mila, es ese .’
• ‘Y que malca es?’

• ‘Un Alfa’
• ‘¿Lomeo?’
• ‘Lo meas y te lompo la cala, pol cochino’!

- ¿En qué se parece un mouse a un político?

En que si no lo presionas y arrastras no funcionan.

- ¿Por qué los leperos ponen azúcar en sus almohadas?

Para tener dulces sueños!!!

- Un borracho sube a un autobús, y al sentarse se da cuenta que está al costado de
un testigo de Jehová; que le dice:

-Está yendo derechito al infierno!

Y el borracho responde:

-Maldición, otra vez me equivoqué de bus!!!

- Que le dice una tanga a otra tanga:

qué coño nos ponemos hoy?

- ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?

En que en el motor te sientas para correr, y en el inodoro corres para sentarte.

- ¿Cuál es el colmo de la confianza?

Dos gays caníbales haciendo un 69!

- ¿Sabes cuál líquido es el más sensual?

-El agua caliente, porque hace que se abran las almejas y los huevos se pongan
duros...

¿Por qué los niños africanos se asustan cuando les da diarrea?
Porque les da miedo derretirse.

Pillan a un interventor teniendo sexo en una locomotora en Tortosa y provoca que el tren salga con 30 minutos de retraso". El hombre metió el tren en el túnel por la vía directa. Espero que la mujer no tenga un... retraso. 🤣 🤣 🤣 🤣

Empezaba a preocuparme pero veo que no soy un bicho raro. Hasta está
diagnosticado!
Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente
Activado por la Edad)
Se manifiesta así:
Decido lavar el coche. Al ir hacia el garage, veo que hay correo en la
mesita de la entrada.
Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las
llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios
en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y
llevar el cubo a vaciar en el contenedor.
Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un
cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.
Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al
despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la CocaCola que
me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada..
Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está
calentando, por lo que Decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me
fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
Dejo la CocaCola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado
buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y,
después, poner agua a las flores.
Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y, de
repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de
la cocina.
Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo
al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el
suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo
unos trapos para secar el agua.
Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos
trapos............
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el
cubo de la basura está lleno, hay una lata de CocaCola caliente en la
cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi
talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca,
hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde
están las llaves del coche.

Chiste mamila.
Si Israel canta: ¿Paquistán tocando? xD

Una adolescente le pregunta a su madre:
Estoy confundida ¿Podrías decirme qué es el sexo?

Sexo es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña te lo haga 3 veces, además te deposite $ 1,000 al mes para tus gastos.

Y ¿Qué es el súper sexo?

Súper sexo es tener un hombre montado en una 4x4, te lleve a su apartamento te prepare mariscos, destape una botella de champán, te lo haga 6 veces que sean extraordinarios y te deposite no menos de $ 3,000 mensuales para tus gastos...

Oh, qué bien... Y ¿Qué es el amor?

El amor fue una idiotez que inventaron los pobres para hacertelo gratis…

43 Mentiras clásicas de un hombre.

1. Soy completamente soltero.
2. No estoy casado ni tengo novia.
3. solo la puntita.
4. El sexo no es tan importante.
5. es mi prima.
6. No te preocupes, yo te llamo.
7. No, si no la estaba mirando a ella.
8. Estaba pensando en algo que me contaron.
9. Eres la única.
10. Me quedé sin batería del celular.
11. Eres la primera mujer con la que hago esto.
12. Nunca he sido infiel.
13. ¿Ella? No, es una compañera de trabajo, nada más.
14. Me tomé un solo vaso y me vine.
15. Andaba sólo con un par de amigos del trabajo.
16. te mereces alguien mejor.
17. Tuve un problema con el auto y no tenía como avisarte
18. Llámame después que estoy en una reunión
19. Tu mamá me cae tan bien, es súper amorosa.
20. No, si en mi familia te adoran.
21. En mi casa me preguntan siempre por ti
22. Te ves genial.
23. Te juro que no sé que me pasó
24. Préstame que mañana te lo devuelvo.
25. A ninguna le he mostrado esto.
26. He tenido pocas mujeres en mi vida.
27. Me enamoré de tti a primera vista.
28. Un rato y paramos, ¿ya?
29. No haré nada que no quieras.
30. no la conozco.
31. Te lo juro por mi madre que nunca más
32. Se me perdió tu teléfono.
33. Justo me estaba acordando de ti.
34. Sólo somos amigos.
35. Me gustaste desde que nos conocimos
36. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
37. Nunca he ido a ese lugar, te lo juro.
38. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
39. A ella la veo sólo como una amiga.
40. Jamás te olvidaré.
41. Eres súper distinta a las demás.
42. Nos reimos , hablamos lo de siempre , política , fútbol y de ahí calabaza.
43. No me atrae para nada tu mejor amiga.

Hay que pensar mejores :D

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Despues de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama.

• "Bob".
• "Y cuál es tu pregunta, Bob?
• "Tengo 3 preguntas. primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la sirena del recreo.
George Bush le dijo a los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo, George preguntó:

• ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!,es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?"
Un niño diferente levantó su mano.
George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.

• "Steve"
• "Y cuál es tu pregunta, Steve?"
• Tengo 5 preguntas:
Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿dónde está Bob??

chiste mamila.
¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que se llame: Estevan Dido.

Un profesor de matemáticas harto de aguantar años y años a tres alumnos repetidores de 3ª de ESO, decide hacerles una prueba tan sencilla que sea imposible suspenderles.

• A ver Jhonatan Jesús si tienes seis cajas con seis huevos en cada caja, ¿cuántos huevos tendrás en total?
Responde Jhonatan Jesús:

• Febrero.
El profesor perplejo pregunta:

• ¿De verdad crees que la respuesta correcta es febrero?
• Sin ninguna duda, responde Jhonatan Jesús
El profesor desesperado deja por imposible a Jhonatan Jesús y pregunta al siguiente alumno:

• A ver, Kevin Costner de todos los Santos, si tú estás más espabilado. Si tienes seis cajas con seis huevos en cada caja, ¿cuántos huevos tendrás en total?
• Mil, responde Kevin Costner de todos los Santos.
• No. Mal muy mal. Con diecisiete años, y todavía no has aprendido a multiplicar. A ver tú, Christian José, calcula y piensa bien la respuesta: si tienes seis cajas con seis huevos en cada caja, ¿cuántos huevos tendrás en total?
Y Christian José visiblemente excitado, porque está seguro de la respuesta, responde:

• ¡36!
El profesor, a pesar de lo obvio de la respuesta, y aliviado porque al menos uno de los alumnos ha acertado la respuesta, exclama:

• ¡Bien, muy bien! Perfecto. Anda explícale a tus compañeros como has calculado para hallar la solución.
• Muy fácil, responde Christian José, he dividido febrero por mil.

Javier Javier! te vendo un riñón!...
osea digamos, y yo para que quiero un riñón vendado?

En un programa de televisión, conducido por una señora tipo Susana Gimenez en donde invita a un señor que decía que había descubierto la verdadera teoría del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar: -bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca... -si, y? -y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año... -si, y? -y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al día... -si, y? -como y? si a vos te manoseo las tetas tres vez al día y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja y la re puta madre que te parió!

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas:
-¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza acorrer como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.
Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
-¡¡Que se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
-¡Que se te queman los huevos!
Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?
¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Iba un gay manejando su carro, cuando en esas el carro se le bara en mitad del semáforo.
entonces llega un señor y se le acerca y le dice. Disculpe, se lo empujo?
Y le contesta el gay: sí, pero primero aseguremos el carro!

Dicen que ojo por ojo, giempre jon gegenta y cuatro.
xD

Colmos de los colmos de los jardineros.
Tener una esposa llamada petunia flores, una hija margarita, vivir en la calle avenida de la rosa, tener un gato llamado clavel, que lo planten en el trabajo, , y esperar a un bebé al que le pondrán land.

Un par de colegas doctores hablando en un hospital:
El primer cirujano dice: A mí me gusta operar a contadores, porque cuando los abres está todo ordenado por números.
El segundo dice: Si, es verdad, pero mejor operar a un electricista, porque a dentro tienen todo ordenado por colores, es imposible confundirse así.
El tercero sigue y comenta: Mejor los bibliotecarios, dentro de ellos sí que está todo ordenadito por tamaño y propósito.
El cuarto agrega: Nada como operar a un mecánico, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocarles.
De repente aparece un quinto y dice: Lamento discordar con ustedes mis estimados colegas, pero los políticos son las mejores personas para operar en este mundo. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

buenas...¿Que desea? - pues unos 500 centilitros de monóxido de dihidrógeno contenido en un recipiente de tereftalato de polietileno en forma de botella -¿Eh? -UN PUTO BOTELLÍN DE AGUA!!! COJONES!!

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso.
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena).
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto.
Me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente y mi novia.
Él me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Su padre me tomó del hombro y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar, aún aturdido por la sorpresa.
Mi novia me besó tiernamente.
Conclusión:
"Menos mal que fui a buscar los condones al coche... que si los llego a tener encima..."

porqué 2 vagabundos se están golpeando con cartones? porque están jugando a almhoadazos :V

Cuando un venezolano dice "Eso es pan comido", ¿Se estará refiriendo a que es fácil, o difícil? 🤣

Demostración de machismo.
Un zorro es un trotamundos, o un hombre de aventuras.
Una zorra es una güila.
Un golfo, es un mar.
Una golfa es una güila.
El héroe es un tipo valiente que arriesga su vida por salvar a otros.
La heroína es una droga.
Un informador es un periodista certificado.
Una informadora es una chismosa.
Un aventurero es un hombre que busca el peligro, para mostrar sus avilidades.
Una aventurera es una güila.

Algunos casos de feminismo, para ir algo parejos.

Una química generalmente busca encontrar la cura de enfermedades.
Un químico es un fabricante de drogas.
Una mujer atractiva, es muy bien vista.
Un hombre atractivo es gay.
Una mujer con voz muy dulce, es sexi.
Un hombre con voz dulce, o es un castrato, o es gay.

Aclarando y palabras más, palabras menos.
Un castrato, es un cantante que fue castrado de pequeño, por eso la voz que tiene de adulto.

Generalmente una mujer que corre, es una atleta dedicada.
Un hombre que corre, o es un atleta, o es un pinche ratero.

güila? ese chiste fue tomado de qué pueblo

¿Supongo que "güila" es prostituta? Pregunta seria :P.

sí, supones bien.

güila es prostituta sí

Ustedes saben porque el tomate no toma café?
* Porque él toma-te jajajaaaja🤣🤣