qué es una farra?

un recipiente para echar el fugo.

ahora sí se la bañaron con lo de la farra. jajajaja

jajajajajaajajajajaja buena esa

Jajaja, ay chistes buenísimos, otros extremadamente malos, y otros que ya conocía, pero buena iniciativa.

unas cuantas cosas que el hombre tiene en semejansa con el soccer.

1. Cuando toma en ocaciones, parece tener voz de pito.
2. siempre insultan al hombre de negro.
3. En el sexo, siempre quiere llegar al área chica.

jajajaja

se sube un violador a un bus, y apuntándoles a todas las mujeres con un arma, dice:
ésta es una violación masiva!

las mujeres le responden: oiga, no sea tan descarado! tras de que nos va a violar nos está cobrando el iva?

una ocasión estaba un hombre dándo un espectáculo, era un tipo de esos que predicaban la palabra de dios, y más que eso: era un charlatán bien hecho y derecho. total que comenzó así, tenía que imprecionar a la gente, claro estaba.
¡atención, señores!, con la fé, todo se puede lograr, la fé mueve montañas, tanto que hoy, ante ustedes, ¡voy a provocar un milagro en nombre del señor!
para esto, ¡pido por favor a 2 personas voluntarias!
entonces se levantan un cojo con muletas y un gangoso, y van hacia donde el personaje. este, continúa diciendo.
hoy, vamos a presenciar un acto incomparable, ¡hoy, vamos a presenciar un milagro!, y se oyen los aplausos juvilosos de los espectadores.
señoras y señores!, ante ustedes, van a ver lo que la fé puede lograr: con tan solo un movimiento de mis manos y con mi oración ante el señor, estas 2 personas van a cambiar sus vidas para siempre: ¡pido por favor a la producción bajen las cortinas!
y en el acto, los 2 hombres, gangoso y manco desaparecieron tras las cortinas.
minutos después, el hombre vuelve a tomar el micrófono enardesido y grita: ¡ahora, vamos a presenciar lo que ha ocurrido!, ante ustedes, podrán ver al manco caminar y al gangoso lo escucharán hablando a las mil maravillas!
se oyen aplausos estridentes en toda la sala...
¡haber, que el manco abiente la primer muleta!
y sale disparada hacia la sala la primer muleta.
¡ahora que arroje la segunda!
y la segunda muleta, también sale disparada!
ahora para comprovar mis teorías, queremos escuchar hablar al gangoso!
a lo cual, el tipo responde.
ya, ya, yayayayaya se se cayó el de las muletas! jajajajajajaja

se encuentran 2 amigos en un restaurante, amvos están gustosos pues tenían mucho tiempo que no se veían.
tal es su gusto que comienzan a comer y a charlar hasta que al fin llega la hora de pagar la cuenta. entonces fue cuando se inició el dilema.
oye compadre, yo quiero pagar la cuenta. no compadre, responde el otro amigo: yo pagaré la cuenta. que no, insiste otra vez el primero: seré yo!
hasta que por fin los 2 amigos se deciden a hacer una apuesta para ver quién pagaría la cuenta.
mira, compadre. ahí hay 2 tinajas de agua: vamos a meter las cabezas ahí, y quien aguante menos la respiración y saque la cabeza del agua, ese será quien pague.
el otro reaccionó muy contento, y encantados, amvos se sumerjieron en las tinajas.
pasaron 10 segundos, y nada, otros 10, y nada!, y seguían luchando para subsistir más tiempo en el agua: hasta que pasaron otros 10 segundos, y luego otros 10, otros 10 hasta que... ¿qué creen que pasó?
¡que se ahogaron los 2!, jaja bueno ese no estuvo tan bueno.

llega un yucateco a una cafetería y llama al mecero: mesero, mesero! ven para acá pendejo!, quiero 3 cafés, uno para mí, otro para ti, y otro para tu vendita madre!
el mecero prefiere no hacer corajes y se retira, total, no hay que quedar mal con el cliente aunque este sea un grocero.
otra vez vuelve a llamar el yucateco, esta vez con más violencia: mesero, mesero! ven para acá pendejo!, quiero 3 cafés, uno para mí, otro para ti, y otro para tu rejodida madre!
el mecero se comienza a enojar, pero se va y deja al yucateco otra vez.
por tercera vez, el yucateco grita: mesero, mesero! ven para acá pendejo!, quiero 3 cafés, uno para mí, otro para ti, y otro para tu rejodida madre!
el mecero ya no resiste más, y comienza a darle de golpes al yucateco, hasta que este dice adolorido.
yaaaaaa, yaaaaaaaaaa!, está bien, ya me diste en la torre!, ya cambié de opinión: mejor quiero 2 cafés: uno para mí, y el otro para tu rejodida madre: para ti no porque te altera!, jajaja.
tengo otros, pero son más negros y prefiero no publicarlos jejejejej saludos.

una vez un boracho estaba en la parada esperando el colectivo, en esas que le da una ambre de primera, va y se compra dos pescados, ya se termina el primero y justo cuando iva a comerce el segundo biene el vuz, y como no tenía donde guardar el pes se lo guarda en la bragueta; luego que llega a la parada que iba a quedarce le da unas ganas de orinar de esas matadoras, va atrás del poste y se baja la bragueta y saca el pescado y le queda biendo exclama ¡tanto tiempo viviendo contigo y resín me doy cuenta que!; ¡qué lindos ojos tienes!

jajaj

Disculpe.
¿Falta mucho para llegar a León?

Sí, las garras y la melena.

jajajaja

llega el ijo a su padre exclamando ¡papá! ¡papá! en la escuela me están llamando disculparán si no está bien escrito; osama bin laden!. pero por que ijo por qué¿ es que me tiré a las jemelas. era el cumple años de la profesora y todos los niños llegan con un regalo y pp llega con una caja que caía un líquido por la parte de abajo, y le entrega y le dice espera no me digas que es déjame adivinar, con el dedo le da una savoriada y dice mmmm es bino? el niño dice no, mmmm otra saboriada mmmmm es un manjár echo por tu mamá el niño buelbe a exclamar no ella dice mmmm no niño realmente no se que es pero el savor es exquicito. el niño le dice que bueno que le buste la profesora le dice ya no me tengas en suspenso dime que es, le dice profesora es un hermoso y encantador cachorito que nació hace tres semanas

Jajajaja, ese ya me lo sabía.

ha carajo, este tema creí que abìa muerto. xd

waw, bien echo parece reguetón ajaj, bueno eso de pendejo no eran de ponerle y lo resto estaba chebere

jjaajja no a muerto Xd

no está mal, pero este hilo es para chistes. así que pediré a moderación que lo quiten.
Así que cópienlo mientras puedan, porque este hilo como dige, es solo para chistes.

el temita no estuvo mal, menos mal que el pichon tiene sentido del humor.

naa solo chistes solo chistes

este hilo fue creado solo para chistes, no para escribir tanta tontera junta

creo que no tardará en caer otra cabeza.

bueno sí y creo qe si qitan el mensaje también qedará por la paz en un ilo tan genial como este uno de los pocos ilos qe todavía permanece con vida y no es justo qe vayan a echarlo por tierra como la gran mayoría de ilos qe su intención era buena, pero bueno el resto no hace falta decirlo. y no digo mas

un modismo, o una frase.

¿Qué es chinchilla?
Auchenchia de un lugar para chentarche.
jajajaja

Un tío descubre que se ha quedado calvo...gracias a la cámara de su dron.

una anciana ba aal doctor y le dice: doctor creo que me estoy quedando sorda, el médico le dice que raro pero todo está bien, no doctor si me estoy quedando sorda; pero por que dice que se está quedando sorda?. por que cuando voy por la calle ya no escucho que me silven.

vamos chicos no echen a perder este hilo tan bueno y sigamos echando chistes aunque sean crueles pero sigan xd

-Doctor, doctor, me duele aquí.
-Pues váyase usted allí.
Al día siguiente Félix vuelve a la consulta y dice:
-Doctor, que me sigue doliendo.
-Doliendo, no le sigas.

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"

hay chistes realmente buenos, otros increíblemente pésimos, pero ahí vamos

han chistes que a mi no me han gustado pero no eh dicho nada y cada quien tiene gustos diferentes y vamos no dejen que este hilo muera

Oye, si muere no pasa nada, le hacemos un funeral y listo.