si muere buscaremos las nuevas super dragon ball okno

me toca, me toca! bueno, aquí voy. va un hombre desesperado a la consulta del doctor. entonces el sujeto entra gritando como un verdadero loco. doctor, doctor! tengo un hueso a fuera! a lo cual el médico le dice. enserio, entonces, hágalo pasar! jajajajajjajajajaj. llega un tipo a una cantina. entonces pide un trago, por lo cual dice: hey cantinero, cantinero! sí, señor, a lo cual el dice: dame un trago! de acuerdo, señor. pasaron unos cinco minutos y el mismo tipo dice. cantinero, quiero otro trago! y luego pregunta. disculpa, tengo una duda, los pingüinos viven en el polo norte verdad? sí señor. OK, gracias. quiero otro trago!. bien, se toma el trago, y entonces le vuelve a preguntar al cantinero. oye, y los pingüinos son blancos con negro y miden aproximadamente unos 60 centímetros de altura, no es cierto? sí, señor. entonces, dame otro trago!. bien, al final de que se toma como 4 a 7 tragos seguidos, le pregunta al cantinero. discúlpa que te moleste con tanta pregunta pero... los pingüinos no andan en laa ciudad cierto? no, señor, excepto que estén en un lugar en donnde tengan un muy buen ambiente, y que sea un zoológico. a lo cual el hombre dice. hay diós, esto es terrible! entonces lo que atropellé fue a una monja! xddd.. otros chistes pero de los picantes que se ven mucho acá en mi país... no es lo mismo que yo te lleve a la punta del cerro, que te lleve al cerro y te meta la punta ajakjakjaksjskajkasjkjas

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

en los tiempos de la conquista,
nabegaban barcos con galeones que iban al nuevo mundo, o volvían.
En una ocación, iba de regreso uno de estos barcos, pero había una neblina terrible.
El vigía tratando de observar, escucha un ruido, y grita:
¿Quién nabega?
¡Un galeón!
¿Qué llevais abordo?
¡Mujeres, esclavos y especias!
¿A dónde te diriges?
¡Al puerto de Asturias!
¿Quién es vuestro capitán?
¡El marqués de Isabel!

¡A cabrón, pero si vamos en el mismo barco!

En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Este mundo digital cada vez está peor. un joven llega a un velorio y pregunta: ¿alguien sabe la contraseña del wifi de aquí? a lo que alguien responde: respete al muerto. entonces el joven pregunta: eso se escribe todo junto?

Va otro: ¿Quién fue el que inventó la matemática?

Una pareja de ancianos cumplían 70 años de casados ,deciden ir a un restaurante bien popis para celebrar este evento. Ya cuando están en el restaurante,
son atendidos por un mesero a quien cuentan el motivo de su celebración. El mesero los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿Dónde quieres sentarte?
-Aquí, dice la anciana.
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿Quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde:
-Me gustaría un vinito.
El anciano pregunta:
-Mi ángel ¿Qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido. El mesero no podía creer lo que oía. Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice:
-Primero iré al baño, necesito ir urgente.
El le responde:
-Ve mi vida yo aquí te espero.
La anciana se va, y el mesero sorprendido le pregunta al anciano.
-¿Cómo después de tanto tiempo llama usted a su Señora con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel, mi princesa? Usted me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
-- ¡Es que ya no me acuerdo como carambas se llama!

Pues el que inventó la matemática fue quien mató a la matica... por eso dice: matematica

Espero no me baneen xdd
-Porqué lloras? es que me mandaron a la mierda- y que, no sabes llegar?

una mujer muy hermosa va con un saserdote, y le comenta:
Disculpe padre, pero tengo un problema.
Resulta que tengo 3 periquitas y solo dicen:
Hola, somos zorras. ¿Quieren divertirse?

A lo cual el cura añade:

Lo que pasa hija, es que aprenden los ávitos y comportamientos de acuerdo al ambiente donde crecieron.
Pero tráigalas, yo tengo 3 periquitos que les enseñé a rezar.

Gracias padre, mañana mismo se las traigo.

A la mañana siguiente, la mujer le deja temprano las 3 pericas al cura, y las pone en la misma jaula donde salen 3 pericos, y cada uno tiene un rosario.
En efecto, las pericas exclaman:

Hola, somos zorras. ¿Quieren divertirse?

En eso uno de los pericos añade:

Bendito sea el señor, nuestros rezos han sido escuchados.

jajajaja

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el pasajero sale, esconde el pollito en el calzoncillo, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despiertese rápido; despiertese. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que. se le rompió un huevo!

jajajajajajaja buenísimo el chiste de killer

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja el del pollito jajajaja me mató :V

El papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando mienten. Decide probarlo en la cena.

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da una bofetada.

- "OK , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot lo tortea otra vez.

- "Está bien" -grita el hijo- "era una porno"

- El padre le grita:

- "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da un tremendo tortazo al papá. Y la mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

muajajajajajajaja muy bueno :V

aájssaajskjsakjasksj me encantóooo. oye, me encantó el chiste de las periquitas y el del pollito. jajajajjaja me destornillé de la risa jajajjajajjajajajajjaja bueno bueno killer y compañía!

En un conocido salón de fiestas en León Guanajuato, se lleva acabo la fiesta por la boda de un par de jovenes.
Como suele pasar en esas fiestas, el ambiente está muy animado.
Por un lado están los invitados del novio que gritan con fuerza:
"¡Arriba el novio!"
Al oír esto los invitados de la novia gritan:
"¡Arriba la novia!".
Total, que esto es una gritería de porras.... y así siguen por un buen rato:
"¡Arriba el novio!"
"¡Arriba la novia!"
"¡Arriba el novio!"
"¡Arriba la novia!".
De repente, de una de las mesas un invitado que está pero hasta las manitas de borracho grita con fuerza:
- ¡¡Ahh, como son metiches!!,¡Déjenlos que se acomoden como ellos quieran!

jkajsksaskjsakjsjkaskjakjaskjsakjausajaujuaajuajusjausjuasuajuausjaujsuajsuasuausjaujsuajsujaujausjuas buéeeeeeeeeeeeena

ajajasksjaksja los últimos chistes se pusieron buenos xd!

ya que se habla de mi estado natal:

¿Qué le dijo una momia, a otra momia?
¿Quieres ser mi momia?

jajajaja

es mi idea? o hay demaciado jkasjkasjkas innecesario aquí...

que criticones por dios, dejad que la jente sea feliz,

cónchale vale no puede ser que nisiquiera en un hilo de chistes la gente pueda expresar su gusto por algunos de ellos como quiera porque hasta ahí meten sus narices (para no decir otra cosa) dejen el fastidio y si no les gusta busquen oficio y vivan y dejen vivir a los demás. se les agradece y pues ya, a seguir echando chistes

quiero decir, en el chiste de el león solo faltaba que: benga el robot y le de una gofetada a la mamá ajajjajaj ya mucho le dieron al ijo y al padre falta la mentira de la mamá

creo que este ya se compartió por aquí.

Llega el tipo a su casa medio nervioso y su mujer le pregunta:
¿Qué tienes amor?

Mi secretaria...

Recuerda, que tus problemas son nuestros problemas.

Bueno, nuestra secretaria está envarasada, y el niño es nuestro.
jajajaja

jajajajajajajajajajajaja xd :v

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Nadie se molesta por los chistes, lo que molesta es el spam.

spam que no es spam exactamente, se ha hecho una risa común. Sugiero que no entremos en esta comversación, que este es el post que he visto sin peleas, y más activo, sigamos con los chistes. Saludos.