éééééááááá sííííígááááá cóóóóón ééééésóóóóós chííííístééééés bíííííééééén búúúúúééééénóóóóós! el-canario: - ¿Qué por qué eché a mi secretaria ...? Me desperté ese día y cumplía 45 años. No me sentía muy bien,...: hace aproximadamente 3 horas

che ten cuidado con el espam xd,
bueno contare unos chistes, no son tan buenos, pero aí ban

La mula, muy cargada, no puede más y se para, hincando las rodillas en tierra, a punto de desplomarse. El hombre, cada vez más molesto e impaciente, comienza a azotar con una vara al pobre animal, hasta que la mula coge y le dice:

- Antonio, ¿así me tratas después de todos estos años en los que te he ayudado fielmente, sin flaquear ni una sola vez hasta hoy, que estoy ya cansada y mayor?

El hombre se asusta y sale corriendo con el perro a su lado. Se detienen casi medio kilómetro más lejos, apoyándose en un árbol mientras intentan recuperar el aliento.

• ¡¡Joder!! —dice el perro—, ¡¡Menudo susto nos ha dado la mula cuando se ha puesto a hablar!!
Va un coche muy rápido y un policía lo para:

• ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
• Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
• Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:

• Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.
Afuera se corrió el rumor:

• ¡La va a besar! ¡La va a besar!
• Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,
• ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
• Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar
• La va a matar! ¡La va a matar!
Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama: "Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".

Bueno, ya leí los chistes, están muy buenos... y voy con el mío; que un tipo se monta al bus, cuando ve que en el camino, se monta su jefe; derrepente el tipo se para de la cilla, y le dice al jefe: Jefe, bien pueda ciéntese!... no Ramírez, gracias... pocas cuadras después, vuelve a reiterar Ramírez: Jefe, bien pueda ciéntese!; que no Ramírez, muchas gracias!... así sucesivamente, varias veces, hasta que el jefe ya enojado le dice: Ramírez, pero usted por qué inciste tanto que me tengo qué sentar, si yo le he dicho hasta el cansancio que no, me quiero, centar!; a lo que Ramírez le dice: Jefe, es que yo tenía qué bajarme 50 cuadras atrás!...!

Esto van en un tren, en el mismo compartimento, un cura, un alemán, una joven y un andaluz.
De repente pasan por un túnel y, en la oscuridad, se oye el chasquido de un beso (muaaac...) y el golpe de una bofetada (¡PLAS...!).
Salen del túnel y... ¡Vamos a ver que ha pensado cada uno!
El cura: "Alguien ha dado un beso a la señorita y la señorita se ha defendido... ¡Muy bien por la nena!"
El alemán: "Alguien ha dado un beso a la señorrrita, la señorrrita se ha crrreido que he sido yo, y me ha dado un bofetón..."
La joven: "Aquí hay algún maricón porque... ¡A mí no me ha besado nadie!
El andaluz: "En el próximo túnel... me doy otro beso en la mano... ¡Y esta vez le doy la bofetada al cura!

bueee, esos chistes de buenos y graciosos que tienes @el-canario: Esto van en un tren, en el mismo compartimento, un cura, un alemán, una joven y un andaluz. De repente...: hoy 09:44. yo tenía algunos chistes en mente, pero me da cosa contarlos, ya que algunos los podrían encontrar medios tontos,(?)

Se encuentran 2 burros después de muchos años sin verse.
Hola, ¿Cómo andás, Jorgito? le dice uno. Acá andamos, manolito, le responde. Che Jorge, y ¿Qué es de tu vida? Yo ahora estoy en un circo y la paso re bien, boludeo, tengo comida, agua, cada 5 días me traen una burra... ¿y como lo lograste? bueno, solo le demostré a el dueño que puedo hablar, enconces le saco una banda de guita a la gende. ¿y que es de tu vida, manolo? yo hace 15 años que estoy llevando el mismo carro vendiendo jugo y pochoclos. ¿y tu dueño sabe que hablás? no, todavía no le dije nada. pero tenés que decirle boludo! tiene que saber que no sos un burro que solo hace sonidos como un pelotudo! Bueno. le voy a decir.
Al cavo de unos días se encuentran de nuevo. ¿cómo te fue? le pregunta Jorge. Para el orto, la verdad. ¿por qué? porque sigo llevando el mismo carro de mierda pero ahora tengo que gritar. ¡vendemo bajio y pochoclo!

Ya que estamos en fechas patrias en México, un chiste.
La maestra le pregunta a Pepito:
—Haber Pepito: Dime 4 héroes de la independencia.
—Fácil maestra: José, María, Morelos, y Pavón.

Kinidul, no sólo en este hilo sino en todos. De verdad, ¡no puedes postear sin repetir siempre el mensaje de algún otro?

Si me dices 5 palabras en inglés, te doy un premio.
One, Two, Tree, four, five.

Otro chiste de la independencia.

Un niño en la primaria dando el grito mencionando a los personajes en cuestión.
¡Viva Miguel Hidalgo!
¡Viva Allende!
¡Viva Morelos!
Viva su jefa!
Sorry: Digo Josefa.

¿Su pareja es desagradable? ¿tiene sobrepeso, arrugas, michelines? ¿Ya no conserva ningún atractivo?
¡consiga que camine cinco kilómetros por la mañana y cinco por la tarde! Sesorprenderá del resultado, ¡es fantástico!
¡En una semana estará, a 70 kilómetros de casa!

aquí un par de chistes.

: Acude una mujer voluptuosa y muy hermosa a la consulta con su doctor de confianza y desesperada le dice: ¡Ay doctor! Necesito su ayuda urgente, necesito algún medicamento que deje a mi marido como un toro.
Después de meditarlo un instante el Doctor le dice:
—Acuéstese en la camilla ¡Vamos a empezar por los cuernos!

Una pareja visita un bar con el objetivo de reforzar su relación, luego de compartir algunas copas ella le pregunta:
—¿Qué edad puedes ver en mí?
—Bueno mi amor, por tu mirada diría que tienes 22 años, por tu piel y tus labios diría que unos 25 y por tu cuerpo unos 18.
Ella ríe emocionada y responde:
—¡No has perdido el toque! ¡Siempre tan seductor! ¿Qué vas a hacer ahora mi tigre?
—Pues… la suma.

jajajaajjaajaj

jajajajajaja el último de Jairo simplemente genial.

Otro chiste de la independencia.
La maestra a Pepito:
—Pepito: ¿Qué puedes decirme del cura Hidalgo?
—Miguel Hidalgo fue uno de los impulsores de la independencia de México, reuniendo al pueblo de Dolores Hidalgo, y además: era casado maestra.
—¿¡De dónde sacas que era casado?!
—Es que se llamaba Miguel Hidalgo, y Costilla.

muy buenos :entonces llega la mujer al doctor, y dice: hay doctor, esque tengo una cosa por dentro que me suve, me baja, me suve, me baja, qué será? el tipo la examina, y dice: señora, eso es un pedo! un pedo? pero cómo así doctor? y el médico se para y dice: sí, lo que pasa es que usted con esa cara de culo que tiene, lo trae confundido, el pobre no save por donde tiene que salir!

Ahora vi donde sacaron el fracmento para el chabo del ocho jajajajajajja

cómo que fragmento del chavo? enfín, vamos a ver: chiste grosero, alerta, chiste grosero. están los niños en la escuela, y entonces dice la profe: niños, quiero que me hagan una canción, con la palabra que les voy a decir: aver marinita, una canción con la palabra jamás. y dice la niña: jamás, jamás, e dejado de ser tuyo, lo digo con orguyo... eso, muy bien! aver pepito, canción con la palabra quisiera: entonces se para y dice: quisiera que a mi suegra la agarraran a patadas. tener una escopeta, y hacérsela comer. yo no lo dudaría, yo sí la mataría, y a nadie le diría, adonde la enterré! bueno, muy bien, un poco trájica, pero tienes 5! en resúmen, fue por todos los niños, asta que dejó de último a pedrito porque era muy grosero. llegó con él, y dijo: hay dios mío, aver, yo a usted no voy a ponerle una palabra, si no un número. entonces se para pedrito: nó profesora volvete seria, cómo así que un número, a mí? cállese la jeta! grita la profe tirándole el marcador del tablero. me va a hacer una canción, con el número 23! se pone a llorar pedrito, nó, ahora yo qué putas hago con el 23? a, ya sé! profesora, voy a rapear. entonces dice así: los dedos de la mano, los dedos de los pies. las güevas y la verga, me suman 23!

Para contar este chiste, primero necesito explicarles una cosa, para que lo entiendan... aquí en Colombia, en la costa carive colombiana, o costa atlántica, como también se llama, los costeños, tienen la costumbre de tener relaciones sexuales con las burras; sí, así como lo leen; con las burras.... entonces ahora sí va el chiste, que un costeño tenía pues su granja de animales, entró a darles el desayuno, y un burro, le pegó tremenda patada en la cara, dejándolo muy inchado, casi hasta con los ojos cerrados de la inchazón, por la patada; cuando bueno, el tipo finalmente como pudo les dio la comida, y salió; resulta que en la tarde se encontró con un amigo, y el amigo al verlo con la cara inchada y casi sin poder ver, le dijo: Erda, Álvaro!... qué te pasó?; te aporriaste?; a lo que Álvaro contesta: No, nada compa, lo que pasa es que tuve problemas con un cuñado!

pipe puede ser un acosador y un tonto, pero ese chiste estuo bueno juajuajajajajajajaja

Un omosexual le pregunta a su amante: Amor, si me pegasen un valazo, tú lo sentirías?; a lo que el amante responde: Pues claro que sí!; yo seré omosexual, pero no soy sorda!

albertencia, chiste cruel. repito, chiste cruel. era una mujer embarasada de trillisos que se encontraba en medio de un tirotéo. y en esas, la mujer le llegaron 3 balas luego en el hospital, el doctor le dice: usted está bien, pero los fetos tienen las balas. como consecuencia, los niños expulsaran las balas en su desarrollo. al pasar el tiempo, viene uno de los niños que tenía 8 años y le dice ¡mamá! ¡mamá! ¡cagué una bala! y la madre le responde ok hijito. luego viene el de 12 y le dice: ¡mamá! ¡mamá! ¡cagué una bala! y la madre nuevamente le responde, ok hijito. para finalizar el de 18 viene y le dice: ¡mamá! ¡mamá! y la madre lo interrumpe: ¿cagaste una bala? y el hijo le responde: no, resulta que me estaba haciendo una paja, ¡y maté al vecino de arriba!

Rooooolflflfllksdlfkjsdlfkjsdlfksf. Ultra turbio

Una mujer va con el doctor, pero tenía los ánimos por los suelos.

—Doctor: ¡Chingue a su madre la vida!...
—¿Qué tiene, señora Domínguez?
—Ya no quiero seguir viviendo doctor. ¿Dónde queda el corazón?
—¡De ninguna manera señora! no voy a permitir que se haga daño.
—¡No me importa doctor, yo me voy a dar un plomazo. Si usted no me dice: busco otra forma.
—Está bien señora, solo ruego a Dios que no cometa una idiotez.
El corazón se encuentra exactamente atrás del pesón del seno hizquierdo…

La señora luego luego sale corriendo, y a la mañana siguiente resive una llamada:

—¿Con quién hablo?
—Habla el señor Domínguez...
—¿Qué pasó señor? (Preguntaba el doctor todo preocupado)
—¿Qué le dijo a mi esposa? Se tiró un balazo en la rodilla izquierda.

Un mes más tarde: este doctor resive a una monja de aproximados 25 años de edad, pero tenía un hipo terrible.
—Recuéstece en la camilla por favor hermana, voy a revisarla.
—Claro doctor.

El médico revisa a la religiosa con hipo, obvio como el profesional que es, y le dice:

—¡Felicidades hermana! está envarasada, y al parecer tiene 2 semanas...

De pronto la monja sale corriendo despavorida del consultorio, y al día siguiente resive otra llamada...

—¿Con quién hablo?
—Habla la madre superiora, doc.
¿Qué pasó con la religiosa que le mandé por lo de su hipo?
—Qué bueno que pregunta madre, porque salió corriendo despavorida. ¿Se le quitó el hipo?
—Sí padre, pero no sé qué le dijo, porque a las 2 horas que llegó: encontramos al señor cura colgando del campanario.

noooooooooo jájajájajajajajaajaja.
la_gatita_tierna: albertencia, chiste cruel. repito, chiste cruel. era una mujer embarasada de trillisos que se encontraba...: hoy 02:04.
pd: claro naranjo, sin risas estúpidas es otra cosa

jajajajajaajajajajajajajaj que carajos con el chiste de la gatita ajajja.

joder ese sí que me sacó risas

aquí va un chiste, aunque sonará tonto... no sé... vamos al grano. estaban 3 cantantes. uno de cumbia, uno de reggaetón y otro de rock. el de cumbia le pregunta al de reggaetón, oye hermano, que canción vas a cantar para el concierto de la otra semana? el de reggaetón le responde. no sé, creo que cantaré una canción romántica, el reggaetón ya me aburrió! el cantante de rock dice. ájájájájájájá pero menso, ese no es tu género musical, joder! el cantante de reggaetón dice. a! les quería tirar una broma aver como reaccionaban po paisano!

eso es un chiste?

Joder, este chico no se haría una chocolatina con este chiste.

"¿Sabias que el 50% del aguacate es agua? El otro 50% es cate. Gracias por leerme, sigan en lo suyo."