jajajajaj buenísimo el del político. lo cual me hace recordar... un vehículo de transporte, lo que aquí llamamos buses, en otros lados son micros o camiones como en mx, por si las moscas. bien. iba un bus repleto de políticos que iban de excursión por las montañas. en una de esas, el vehículo resvala, provocando un aparatoso accidente. al momento de generarse el rescate, eran inevitables las preguntas. entonces uno de ellos se acercó al típico campesino esforzado más curtido que cuero viejo, pero agudo en su ingenio. cuénteme, don venito. vio usted lo ocurrido? qué nos tiene que contar? bueno ñor, reúlta que ya taba por allá lejo leeejo arriando la vaca, no ve que con este frío lu pubre animale en tienen qu comer y pa eso hace falta tar bien pero que requeeete bien lejo de la nieve po oiga, no ve que aquí no hay na de pasto. pero, como el perro se mehabía alejao del resto, me tocó subbí aquí pa la montaña. cuando dirrepente, vi que a lo lejo venía un bus lleno de geeeeente. entonces, vi como en una quebrá, el trasto comenzó a ladiarse pal lao de la cuneta, y vi que se iba cunetiando, cunetiando, cunetiando. luego pal lao de los zauces. entonces se iba zauceando zauceando zauceando, cuando de pronto se va pal otro lao, onde tan las mata de culén, entonces se iba cu… culeando culeando culeaaaando. y al final, pa! se dio güelta ñor. y estos ojos cansaos mío lu vieron toíto, vaya que sí. entonces me acerqué y me dio tanta pena ñor, de verdá que me dio pena. taban toos ahí, unos muertos otros desmembraos y otros vivos. entonces agarré una pala y empecé a enterrarlos a todos. en este punto del relato el periodista interceptó con una pregunta. pero, si ni quedaron sobrevivientes por lo que sabemos, y ahora usted dice que quedaban políticos vivos! entonces, por qué los enterró también? bueno, la verda es que me dijeron lo mismo, que taban vivos. pero, como son políticos no les creí na, y los enterré igual.

Un ateo estaba paseando en un bosque, admirando todo lo que aquel "accidente
de la evolución" había creado.

- "- Pero ¡que árboles majestuosos!", ¡Qué poderosos ríos!
¡Qué bellos animales! iba diciendo a medida que caminaba a lo largo del río, de repente escuchó un ruido en los arbustos detrás de él.
Se volteó para mirar. Fue entonces que vio un enorme oso-pardo corriendo en su misma dirección.

Se echó a correr lo más rápido que pudo, miró por encima del hombro y vio que el oso estaba demasiado cerca. ¡Así que aumentó la velocidad!. Era tanto su miedo, que los ojos se le llenaron de lágrimas.

Fue entonces que se tropezó y cayó desamparado. Rodó por el suelo. Rápidamente, intentó levantarse, pero...
El oso ya estaba sobre él, procurando agarrarlo con su fuerte pata izquierda y con la otra pata, lo trataba de agredir ferozmente.

En ese preciso momento, el ateo exclamó:
-"Oh, ¡Dios mío!"
Entonces el tiempo paró. El oso se quedó sin reacción. El bosque se sumergió en total silencio. Hasta el río paró de correr.
A medida que una luz clara brillaba, una voz venía del cielo diciendo:
-"- Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros que yo no existía, y reduciste la creación a un accidente cósmico.
¿Esperas que yo te ayude a salir de este apuro?
¿Debo esperar que tengas fé en mí?
El ateo miró directamente a la luz y le dijo:
-- "Sería, de hecho muy hipócrita de mi parte, pedir que, de pronto, me pases a tratar como un cristiano. Más tal vez... ¿pudieras convertir al oso y hacerlo cristiano?"
-- "Muy bien", dijo la voz.
La luz desapareció.
El río volvió a correr y los sonidos del bosque regresaron.
Entonces el oso recogió sus patas, hizo una pausa, bajó la cabeza y dijo:
-"Señor, bendice este alimento que ahora me voy a comer. Amén".

Joder resién ahora me doy cuenta del mensaje que posteé aquí jajaja. les dejo este otro:

"En un 14 de Febrero, dos amigas fueron a cenar en un restaurante. Al llegar allí, vieron que estaba completamente lleno, la mayoría de las mesas estaban ocupadas por parejas. Una de ellas toma el celular y hace una Ilamada en voz alta mirando a las parejas sentadas: -Hola amiga, ya llegué aquí al restaurante y tu marido está aquí con otra mujer. Vente de inmediato Cinco hombres salieron corriendo. dos se desmayaron. Siete mesas quedaron libres."

este chiste es muy famoso pero bueno, lo volveré a contar.
llega un muchacho agraciado y le dice a otro.
oye, tu hermana está muy linda! quisiera conocerla. Soy paraguayo!
conocerla? y por qué o qué.
para culiármela!
para qué!
paraguayo, dije que soy paraguayo!

era un hombre que tenía muchas pecas por todo el cuerpo.
fue a la iglesia para confesarse y el cura le pregunta:
¿pecas hijo?
y el hombre contesta.
¡hasta el culo padre!

Esto es un pecador que se muere, y como no, va al infierno.
Satanás le dice:

• Bueno como eres el 6.666.666.666, te vamos a dar a elegir donde vas a pasar la eternidad.
Y le enseña una sala, con millones de personas haciendo el pino sobre un suelo de moqueta.

• Éste no me parece del todo mal, pero quiero ver alguna otra, si es posible.
• Si hombre, como no, pasa por aquí.
Y le enseña otra sala, con millones de personas haciendo el pino sobre un suelo de parquet.

• Pues mira, me parece mejor la otra, ¿tenéis más?
• Sí, nos queda la última.
Y le enseña otra sala, con millones de personas tomando café metidos hasta las rodillas en una pringue de mierda.

• Oye, prefiero ésta, la pringue es repugnante, pero es mejor que estar haciendo el pino.
• Vale, decidido.
Se va el Diablo y justo cuando se cierra la puerta se oye una voz que dice:

• ¡Se acabó la hora del café, todos otra vez haciendo el pino!

jajajjajajajajajjajajajajajajajjajjjajja ese tuvo bueeeeno

Una novisia algo apenada le pregunta al obispo de su convento:
—Disculpe señor obispo: ¿Es verdad que puedo quedar envarasada con un ave María?

El obispo responde:

—No hija mía: eso es mentira. Era con un padre nuestro, pero ya lo corrimos.

}}}}:d:

jajajajajjaa. buenísimo.

Resulta que un cura estaba con un dolor de estómago tremendo, que no se podía quitar con nada. Fué a que lo trataran en el hospital, y tras darle varios laxantes y cedantes, el sacerdote se tiró un pedo colozal, de esos que parecen una metralleta de lo fuerte que suenan. Los médicos salieron corriendo espantados por el olor producto de semejante flatulencia, y como había un médico que le cargaba al curita una tirria tremenda porque él se había tirado a su hija, decidieron hacerle una broma. Por tanto cogieron a un bebé que habían abandonado, y decidieron encasquetárselo al cura.
Al despertar y verse bien, el cura preguntó a los médicos que qué pasaba. Padre, usted es un hombre de dios y una persona que ha visto milagros y prodigios suyos por todas partes. Pues no nos explicamos cómo, pero usted acaba de dar a luz a un bebé. Esta es una señal de dios, así que críelo bien, sea para él un ejemplo y un modelo a seguir.

Los años pasaron, el cura crió al niño quien pas´oa convertirse en un gran hombre, mas el pobre sacerdote ya anciano, agonizaba y mientras estaba en su lecho de muerte, llamó a su lado a aquel chico que tan querido era para él.
Hijo mío, acércate. Lo que te tengo que confezar es complicado, y es una gran verdad sobre tu nacimiento que... Padre, ya sé lo que usted me quiere decir, usted es mi padre verdad?
No hijo, yo soy tu mamá. Tu padre, es el obispo.

buenísimo ese del bebé jajajajjaja

Dos compadres hablando y uno le dice al otro.
La otra noche, mi mujer y yo estábamos sentados en la sala, hablando de muchas cosas.
De entre esas cosas, hablamos de la vida y de la muerte.
Y yo le dije...
Mamita, nunca me dejes vivir en estado vegetativo. Dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desconecta todos los artefactos que me mantienen vivo, y vota todos los líquidos de los cuales dependa.
Prefiero morir...
Entonces mi mujer se levantó, me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto, y me desconectó el celular, el internet, el cable, el televisor, el DVD, el comupador, el iPhone...
y fuera de eso, me votó el wisky, el bótca, el tekila, el ron, el agua ardiente, el vino, la sangría, ¡y todas las cervezas!

Llega una chica trans al médico. Ya habiendo entrado, el doctor la mira y le dice:
Aquí están sus exámenes, señor.
Ai doctor, sea de mente abierta, llámeme señorita! Contesta ella.
OK señorita, usted tiene cáncer de próstata.

advertencia: este coso lo encontré en YouTube, así que disculpen por las incoherencias que puse acá. :D

3 doctores, 3 ingenieros y un político estaban escalando el monte everest. por ahí de unos 200 metros de descenso, la cuerda comiensa a romperse. Los doctores y los ingenieros dicen que deberían bajar para pedir ayuda, pero el político se niega y dice: Los doctores salvan vidas, y los ingenieros contribuyen a la sociedad. Y yo que hago? Dar discursos inútiles. Los ingenieros y los doctores comienzan a aplaudir al político.

hombreee, no está mal volver a contar un chiste repetido, pero al menos que no esté en la misma página.

Un policía va haciendo su ronda por una avenida y ve que hay una pelea a pocos metros de donde él estaba, y se acerca rápidamente.
Al llegar ve que tres hombres están golpeando a una mujer mayor, y alarmado los detiene. tras preguntarles el por que de sus acciones, se pone a pensar un momento, y decide abisar por radio.
-Aquí oficial Ramírez. Tengo una situación.
-Aquí central. Hable oficial Ramírez.
-Un hombre está golpeando a su suegra, apoyado por otros dos individuos... Solicito indicaciones para proceder.
-Ya sabe que hacer, oficial Ramírez.
Y entre los cuatro le dieron una buena golpiza a la vieja.

llega un hombre al doctor, y al momento de registrarse le preguntan:
¿Cuál es su nombre?
el hombre responde: Wen Wen Wen Wen Seslau, Tra Tra Tra Traverso.
el recepcionista le pide que repita su nombre.
el hombre repite: Wen Wen Wen Wen Seslau, Tra Tra Tra Traverso.
El recepcionista le dice: ¿usted es tartamudo?
el hombre le responde.
tartamudo era mi padre, y el que me anotó un hijo de puta

Refrán alterado.
Aunque la mona se vista de ceda: como quiera se ve bien cul… Era innecesario.

Más vale pájaro en mano, que con granos en el... ¡Ah, no! ese no lo continúo.

Agua que no has de beber, sirve para la orinoterapia.

El que nada debe, no tiene crédito en el banco.

Hasta al mejor cocinero, se le va un pepino entero... ¡Yo ya no quiero cocinar!

Entra un tipo con dos cabezas al consultorio, -doctor, necesitamos ayuda, acá, mi hermano, es homosexual!.
-ah, sí? no entiendo cuál sería el problema.
-Y que tenemos un solo culo, pelotudo!

no se ofendan los que vienen de áfrica. Se imaginan que cuando pasemos una línea donde no hay nada, que nvda en vez de decir en blanco, que diga en negro?

@berlín, yo te traigo un chiste súper original.
Cuando tres ingenieros, tres médicos y un político estaban escalando el Eberest, conocido por la gran dificultad que conlleva escalarlo, una tormenta sorprendió a este variopinto grupo.
Los doctores y los ingenieros, muy sensatamente, pidieron bajar para pedir ayuda.
Sin embargo, el político afirmó:
Ustedes, honorables doctores, se dedican a salvar vidas. Estimados ingenieros, ustedes hacen posibles las construcciones que vemos en las ciudades. Yo solo sirvo para dar discursos.
Todos aplaudieron al político.

-Doctor, ¿cree usted que puedo llegar a vivir 40 años más?
-Depende, ¿sale de joda con sus amigos?
-no.
-¿Bebe?
-No.
-¿Fuma?
-No, doctor.
-¿Hace el 69?
-No.
-¿Se va de putas?
-No, doctor, nada de eso.
-¿Y para qué carajo quiere vivir 40 años más?

¿Por qué las donaciones de esperma son más caras que las donaciones de sangre?
Porque son hechas a mano.

te felicito Jorgito! Es el mejor chiste que me han contado en los últimos minutos :D.
aquí les cuento una noticia inaudita! insólita! Una tarde cualquiera Estaba una palabra esdrújula caminando relajadamente por la calle cuando de repente ¡pumm! La atropelló un carro y la dejó grave.

el chiste del oso y el ateo es buenísimo

En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:

• Neuchatel, 12 cm, blanda.
• Lausanne, 18 cm, escurridiza.
• Schaffhausen, 15 cm, sólida.
Y debajo uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:
"Manolo Pérez García, 24 cm , dura y resistente"

Dos cuates están platicando...

-Amigo, tengo que confesarte algo.

- ¿que es?.

- Anoche que me invitaste a cenar, ¿recuerdas que fuíste a la tienda a comprar refrescos y en ese lapso se fué la luz?.

-¿si, me acuerdo.

- Pues cuando se fué la luz .... me besé con tu hermana.

-¡Hermana? - ¿cual hermana?¿yo no tengo hermanas!.

- ¿y la chica de pelo largo?.

-Ahh, ese es mi primo que vino a visitarnos y es metalero.

Jajajajajajajajaaj ese canario

jajajajajajajajajajajsjsjsjsjsjsjsjsjsjsjsj 🤣🤣