Eu vou morrer, não estou aguentando! Socorro! Vocês ainda vão me matar!🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

FALSO ADVOGADO:
O cara não conseguia sair com nenhuma garota e perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um também.
O amigo respondeu:
— É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair.
Após ela dizer "não" ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no Tribunal para defender a causa de um cliente.
Ela disse:
— Oh, você é advogado?
Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento. Quando estavam na cama o cara começou a rir.
Ela, irritada, perguntou qual era a graça, e ele respondeu:
— É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!

kakakakakakakakakkakakakakaaaaaa

OS FEITOS MAIS IDIOTAS DO MUNDO:
1º Colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
2º Colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º Colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?
4º Colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º Colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º Colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
7º Colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º Colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º Colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

O melhor tópico do playroom

Qual é o menor zoológico do mundo? R: A camisa do São Paulo, pois só cabe um viado.

poisé... o melhor tópico mas, o que dizer quando o tópico está com -7 de pontuação? ahahahaha.

Esse povo utimamente tem falta de senço de umor gente, kkkkkkkkkkkk. E mano, ótimas piadas, meus parabéns

Qual a diferença entre um padre e um tenista?
As bolas com que o tenista brinca têm pelinhos.

porra ridnd demaiszeeee

Mano, puta que pariu, olhando aqui agora principalmente essa dos feitos idiotas, rachando de riir porraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

– MEU PRIMEIRO DIA
Uma senhora acabava de chegar à cidade do Rio de Janeiro e pegou um táxi em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:

• Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
• Não me leve a mal, senhora, é que esse é o meu primeiro dia como taxista.
• E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
• Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!

bom, quanto a pontuação do tópico, só me resta guardar as mensagens num arquivo

Puts kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Uma família está dirigindo atrás de um caminhão de lixo quando um vibrador voa para fora e bate no para-brisa. Envergonhada e tentando poupar a inocência de seu filho pequeno, a mãe se vira e diz: “Não se preocupe, querido. Aquilo foi apenas um inseto.” “Uau”, responde o menino. “Estou surpreso que ele tenha conseguido voar com um pênis daquele tamanho!”

loooooooooool roflflfl

POTENCIALMENTE E REALMENTE
O garoto perguntou ao pai qual era a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE.
O pai pensou um pouco e respondeu:

• Filho, faça as seguintes perguntas e me traga as respostas:
Primeiro, pergunte à sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Robert Redford; depois pergunte à sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt e finalmente pergunte ao seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Depois me traga as respostas que eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

• Mamãe falou que nunca pensou em te trair mas que por 1 milhão de dólares e com o Robert Redford ela não pensaria duas vezes.
• Maninha respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: transar com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
• E, finalmente, meu irmão falou que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Mike Tyson, que dirá com um tampinha que nem o Tom Cruise.
E respondeu o pai:

• É isso aí: POTENCIALMENTE nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. REALMENTE, vivemos junto com duas piranhas e uma bichona.

Mano puta que pariu, rindoooooooooooooooooooo porraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

“Dê pra mim! Dê pra mim!” ela gritou. “Estou tão molhada, me dê agora!” Ela podia gritar o quanto quisesse, mas eu estava segurando o guarda-chuva.

Puta merda mano, aaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, eu não to aguentandoooooooooooo aaaaaaaaaaaaaa

Qual é a diferença entre “kinky” e “pervertido”? “Kinky” é quando você faz cócegas na sua namorada com uma pena, “pervertido” é quando você usa o pássaro inteiro.

SAIAM JÁ DO MEU CARRO!
Esta é uma história tida como real, registrada na Polícia de Sarasota, Flórida, EUA)
Uma senhora idosa, na Flórida, fez as suas compras e, ao retornar ao seu carro, encontrou quatro homens saindo com o seu veículo. Largando as compras, ela sacou sua arma, gritando a plenos pulmões: "Eu tenho uma arma, e sei usá-la! Saiam já do meu carro!" Os quatro homens não esperaram por uma segunda ordem e saíram correndo como doidos.
A senhora, bastante agitada, começou a colocar as compras no banco de trás e, feito isto, sentou-se ao volante. Estava tão nervosa que não conseguia colocar a chave na ignição. Tentou várias vezes sem sucesso, até que ela entendeu por quê não conseguia. Era pelo mesmo motivo que havia uma bola de futebol, um taco de beisebol e uma embalagem com 12 latas de cerveja no assento da frente.
Minutos mais tarde, ela encontrou o seu carro estacionado uns 5 espaços adiante. Ela colocou suas compras no carro e dirigiu-se até a Delegacia de Polícia para registrar o seu engano. O sargento a quem ela relatou sua história não conseguia parar de rir. Ele apontou para a outra ponta do balcão, onde quatro homens pálidos estavam registrando um roubo de carro feito por uma anciã maluca, com menos de 1,55, cabelos brancos e encaracolados, usando óculos e portando um enorme revólver. A queixa foi retirada.
Moral da história? Se você tiver um "momento senil", que seja em grande estilo!

Puta que pariu caralhoooooooooooooooooooooooooooooooooo!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Para de emporcalharem o tópico de piadas com um monte de loooool, putra que parkiu e coisas chatasd desse tipo por favor.

“Aposto que você não consegue me dizer algo que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo”, diz um marido para sua esposa. Ela pensa por um momento e responde: “O seu pênis é maior que o do seu irmão”.

Jovem, penso eu que os tópicos são livres, assim se quisermos rir aqui ou algo assim podemos tranquilamente, ou eu estou errado?

Segura aí mano dali, kkkk

tipo, tem um tópico que vc não leu 10 mensagem. 6 dessas 10 são lol e kkk, não são piadas. se quer rir, pelo menos coloca apenas 4 k, não faz um lo o o o o o o o o oo o o o o o o o o o o o o o o o oo o l, ou k kk k k k k k k k k k k k k k k k pro leitor ficar lendo até o inferno. se tiver algo no final, vai se perder.o nvda já fez pra que se vcs digitarem mais de 4 da mesma letra consecutiva ele só lÊ 3, mas vcs fica colocando espaço pra provocar a raiva da galera mesmo.

concordo com o lobo e o nuno, pra que um moonte de letra e um monte de o, um monte de k, eu até falo uma vez aqui ou tra la, rindooo, em fim, mas, ficar com esse spam da porra não é legal pro tópico, é bom a interação, e não a poluição