Ejaculação PRECOCE..
Sujeito vai ao médico:

• Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
• Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o médico.
• Tenho um revólver.- responde ansioso o paciente.
• Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.
• Legal, doutor! Muito obrigado!!
Um mês depois o cara volta ao consultório...

• E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
• Nada, foi um desastre!- o paciente responde desanimado.
• Como? O que aconteceu?
• Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
• E aí?
• Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário um cara gritando: Não me mate! Não me mate!

Qual é a diferença entre um genealogista e um ginecologista? O genealogista pesquisa a árvore genealógica, o ginecologista pesquisa a floresta da família.

Um caipira chega à casa de um amigo que estava vendo TV e pergunta:
– E aí, firme?
O outro responde:
– Não, futebor!

a não cara, essa do ginecologista me quebrou... ahahaha mano vai cagar.

O que a amante do Pinóquio diz a ele? “Minta para mim! Minta para mim!”

Como se chama um dinossauro lésbico? Uma Lickalotopus.

Como o banco de dados se declarou para a tabela? “Você é a chave primária do meu coração.”

Que fofo.

Com a morte do Sílvio Santos apartir de hoje o único aviãozinho que os paulista vão ver, e os motoboys passando pra entregar drogas a mando do PCC.

Os advogados nunca devem fazer uma pergunta a uma avó se não estiverem preparados para a resposta.
Durante um julgamento em uma pequena cidade, o advogado acusador chamou sua primeira testemunha, uma mulher idosa, para o stand.
O advogado se aproxima e, para verificar seu estado mental, ele pergunta:

• Sra. Antônia, sabe quem eu sou?
Ela, com a calma que os anos dão, respondeu:

• Sim, Dr. Vargas. Eu o conheço desde criança e francamente, lhe digo que você acabou sendo uma grande deceção para os seus pais . Você sempre mente, acha que sabe tudo, é arrogante, abusivo, trai sua esposa e, pior de tudo, manipula as pessoas. Sim senhor, eu o conheço muito bem...
Um silêncio invadiu a sala... O advogado ficou perplexo sem saber exatamente o que fazer. Reagindo depois de um momento, ele apontou para a sala e perguntou à mesma:

• A Sra. conhece o advogado de defesa?
• Claro que conheço! Dr. Carvalho!? A mãe dele, que ficou viúva recentemente, também não se orgulhava dele;. Aliás, se parece muito com você. Pois além de ser trapaceiro e corrupto, tem problemas com bebida. Ele trai a esposa com três mulheres, uma das quais é sua esposa. Sim senhor, eu conheço o Dr. Carvalho...
O advogado de defesa, quase caiu pra trás.
Então, o juiz chamou os dois advogados até a banca e diz:

• Se algum de vocês, perguntarem pra esta velha se ela me conhece, eu mando prender os dois!!

Luís Fernando Veríssimo
😂😂

Entre no grupo https://chat.whatsapp.com/K4Dtqu6mMJ71MwiYjmei4s

COMO COMEÇAM AS ZANGAS EM CASA…

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV?"
Eu disse, "Pó".
E então a zanga começou...

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Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e ela ficou a olhar para um antigo colega bêbado que balançava seu copo enquanto estava sozinho numa mesa próxima. Perguntei, "Conheces?"

"Sim," disse ela com um ligeiro sorriso, "É um antigo namorado...
Disseram-me que começou a beber logo depois de eu o deixar há tantos anos e nunca mais ficou sóbrio...".

"Fantástico...", disse eu, "...quem pensaria que alguém pudesse festejar durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...

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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu."

O marido retruca, "Tens uma visão óptima".
E então a zanga começou...

---

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.

"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"

"Não, ela pode pedir o que quiser." - respondi.
E então a zanga começou...

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O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".

De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor... estou proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...

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Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu pediu o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar... mas depois disse-me, "Desabotoe a camisa".

Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também...".
E então a zanga começou...

Partilhado por: «O SALOIO» – Mafra | | 17/08/2024.

comer coisas gordas... ahahahaha não cara!

não pensses que é tão gorda como a THAIS CARLA. aaaaaaaaaaaaa!
e já que estou a falar desse ser, deixo aqui uma piada sobre esse ser.
Por que a Thais Carla é tão boa em dançar?
• Porque ela tem um ritmo inabalável, assim como a gravidade de Newton!
deixo aqui os créditos a pessoa que fez essa piada.
https://www.reddit.com/r/HUEstation/comments/12bfzya/eu_consegui_fazer_o_chat_gpt_contar_uma_piada/

Caralho que piada foda que o GPT fez. :d isso sim foi bolado.

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta: - A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, toca a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela: - Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara. Na manhã seguinte, toca a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher: -Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.. Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta: - A senhora tem vagina? Ela responde: - Tenho. -Ah...,
ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

onde vcs acham piada boa? tá na hora de partilhar fonte, eu quero muita piadaaaa!

O que você ganha quando sacode as bolas do Papai Noel? Um Natal branco.

tem o piadasnet.com, que faz um tempão que eu visitava, nem sei se isso ainda existe. do mais não sei, eu normalmente escuto alguém contar e tals.

Quem perguntou?
Durante o dia todo, Maria ficou atrás de Ana.

• Ana!
• Só um momentinho, depois nos falamos...
• Ana!
• Agora, não, Maria...
• Ana...
• Huuum, estou superocupada.
Irritada, Maria pergunta por que Ana não parava para ouvir a sua opinião. Eis que ela responde:

• Maria, a sua opinião é muito importante para mim. Tão importante que eu quero que você guarde até o dia em que eu te pedir.

Quando em uma candidatura a emprego perguntam quem deve ser notificado em caso de emergência, sempre escrevo: “Um médico muito bom”.

MARIDO APOSENTADO NO SUPERMERCADO
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e ela fica horas nisso, então nada mais justo do que eu ficar inventando formas de passar o tempo…
Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Hipermercado Gigante Ltda:
Prezada Sra. Silva,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar o comportamento dele e, portanto, somos obrigados a proibir-lhe a entrada.
Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida elo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar caca do nariz..
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os antidepressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocava-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E, por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.
Atenciosamente,
Hipermercado Gigante Ltda.181 - MARIDO APOSENTADO NO SUPERMERCADO
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e ela fica horas nisso, então nada mais justo do que eu ficar inventando formas de passar o tempo…
Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Hipermercado Gigante Ltda:
Prezada Sra. Silva,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar o comportamento dele e, portanto, somos obrigados a proibir-lhe a entrada.
Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

15. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
16. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
17. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
18. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida elo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.
19. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.
20. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
21. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
22. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar caca do nariz..
23. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os antidepressivos.
24. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
25. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
26. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
27. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocava-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E, por fim:

28. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.
Atenciosamente,
Hipermercado Gigante Ltda.

caraio, parece aqueles filme tipo todo mundo em pânico... auauauaua.

essa aí do mercado me matou! aaaa

Percebe que esse camarada do mercado não teve infância.

A TESE DE DOUTORADO DO COELHO
Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca, com o "notebook" e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali uma raposa, e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa: 

• Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado? 
• Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho. 
• Hummmm... e qual é o tema da sua tese? 
• Ah,, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas. 
A raposa ficou indignada: 
-Ora!!! Isso é ridículo!!! - Nós é que somos os predadores dos coelhos! 
-Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu te mostro minha prova experimental. 
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois... silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma aos trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido. 
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando, naquela concentração toda e resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho: 

• Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente? 
• Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos. 
O lobo não se conteve com a petulância do coelho: 
-Ah! Ah! Ah! Ah! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! 
Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa... 
-Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me a minha toca? 
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e... silêncio. 
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. 
Ao centro das duas pilhas,de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem alimentado, palitando os dentes. 
MORAL DA HISTÓRIA: 
1. Não importa quão absurdo seja o tema de sua tese; 
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico; 
3. Não importa se os seus experimentos, nunca cheguem a provar sua teoria; 
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos; 
5. O que importa é: QUEM ESTÁ APOIANDO SUA TESE? 

No velório, o padre enche o falecido de elogios:

• Que Deus receba de braços abertos esse homem, que era um bom marido, um excelente pai e um cidadão de bem.
Após ouvir as palavras, a viúva pede para a filha:

• Maria, confirma ali se é o seu pai mesmo no caixão.

Dois amigos se encontram depois de muitos anos.

• Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
• E as crianças?
• O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
• Então ficaram com a mãe?
• Não, ficaram com nosso advogado.

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:
— Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
— Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa:
"Meu amigo está se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
— Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que nem consegui subir na cama...

umidamente preocupada com o meio ambiente e compromissada com um mundo melhor, a bela loira vai ao Pantanal e hospeda-se num resort ecologicamente correto, no meio da selva.

Na hora de dormir, como o quarto estava muito abafado, e na falta de um ar-condicionado, ela abre a janela do aposento para ventilar um pouquinho. Mas, em vez de ar, o que entra no quarto é um monte de pernilongos.

A loira, desesperada, liga para a recepção toda nervosa:

- Por favor, meu quarto está muito abafado. Eu abri a janela para ventilar, só que entrou um monte de mosquitos. O que eu faço? Não quero usar mata-mosquitos nem repelentes!

O recepcionista aconselha:

- Se apagar todas as luzes do quarto e ficar no escuro, os pernilongos certamente irão embora.

A loira então fica às escuras e percebe que 5 minutos depois não há mosquitos no quarto. Só que 10 minutos depois, ela vê entrar um monte de vaga-lumes.

Ela imediatamente liga para a recepção.

E o atendente:

- O que que foi agora, senhora?

A loira responde mais alterada ainda:

- Não adiantou apagar a luz, meu querido...Os mosquitos voltaram com faroletes!!

kakakaaaaa