la chica tierna, dejad que el muchacho uente sus chistes, finalmente puede que si existan personas que les gusten sus chistes. si no le gusta, simple y pase delargo… cual es el gusto de no respetar la libre expresión, si no te ofende directamente, si no te daña... pues que pase... ( el gusto de hacer problema por todo)

francamente concuerdo con la chica tierna.

Un tipo le comenta a su médico:
—Doctor: tengo un problema extraño.
—¿De qué se trata?
—Cuando como arroz: hago arroz. Si como pollo: hago pollo. Si como tortilla: hago tortilla.
—¿Y qué tiene que ver con su problema?
—Que quiero hacer como todo el mundo, quiero comer comida normal, y hacer caca.
—¡Pues coma caca!

déjenlo, libertad de expresión... si lo que quieren es que deje de contar chistes, icnórenlo y ya. no sé porqué tanto rollo solo porque cuenta chistes. y entiendo que son malos, pero icnoren y ya no les cuesta nada

Es que es personal. Por eso no le dejan.

estaba una pareja haciendo el amor y la chica grita.
El Chico con excitación, dice.
Hay mi amor, me elevas al cielo con tus gritos! Mas fuerte mi amor!
La chica dice. Pero pendejo, no ves que un ratón se subió a la cama?

…...bien

Exactamente, por fin concuerdo con algunos, ante todo, la libre expresión; además, yo no le estoy haciendo daño aa absolutamente nadie, contando chistes, por lo contrario, dan muchísima risa!... como éste, por ejemplo: Un tipo llega al médico muy enfermo, y pues le hacían muestras de sangre, y siempre le salía materia fecal; cuando el médico le pregunta a los familiares del paciente: Disculpen, el señor a qué se dedica?.... él es político, doctor!.... ah, con razón, ya veo; lo que el señor tiene, es un derrame cerebral!; jájajajajajajaja!

jasjsjsjss. dejad que cuente sus chiste. mañana aaparecerá con un chiste de insultos al whatsap y ahí sí que me reiré. un saludo.

sii mejor la libre expresión.además como dicen por ahí el muerto critica al degollado jajajajajajajajaja el que entendió entendió

Doctor, doctor, es que tengo un problema.... lo que pasa es que yo cuando me tiro un flátulo, no me huele a nada, no sé qué pasa.... dijo el doctor, haber, veamos; tírese uno.... apenas el paciente lanzó semejante flatulencia, y el doctor, tapándose la nariz, le dijo: Mire gran pendejo, su problema es de tavique!; jájajajajajajajaja!

no entendíel chiste de pipe . ¿Por qué BTS nunca se pierde en el bosque? Porque siempre siguen el "map of the soul".

No entendí ni siquiera un poquito tu chiste, el de Pipe sí. Qué ironía.

es q map of the soul es uno de sus álbunes. Solo armys entenderían.

ave cuentate un chiste.

Bueno, se los pido a chat GPT, los chistes no son lo mío. ¿Por qué las computadoras nunca se pelean?
Porque siempre hacen "reset" en su relación.

Qué le dijo una nalga a la otra nalga?.... abrámonos que viene el tren!

un chiste con GPT, mis chistes son malos.
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.

Un borracho le dice a un policía; señor ajente, disculpe; cuántos golpes tengo en mi cara?; el policía cuenta, y le dice; tiene 12, señor; cuando el borracho dice, ah, menos mal, ya estoy cerca de mi casa, solo me faltan 3 postes!

qué asco la incapacidad, ni contar chistes ya pueden, directamente piden a gpt. la generación actual está de mal en peor. regresando al hilo.
un árabe y un español están conversando:

• Bedro, tus hijos son unos vagos, mira a tu hija la artista, ¡Jamás ha trabajado!
• Estás equivocado Jasil. Mi hija mañana debuta. y el árabe dice: De buta o de lo que sea, bero que trabaje.

Un niño le dice al otro; parce, me pucieron gafas!; a lo que el otro le responde, jum, qué nombre tan feo!

He visitado a mi amigo en su nuevo apartamento. Me dijo que me sintiera como en casa. Así que le eché. Odio tener visitas.
Hoy le he preguntado a mi teléfono: "Siri, ¿por qué sigo soltero?". Y ha activado la cámara frontal.
A medida que me hago mayor, me acuerdo de toda la gente que he perdido por el camino. Quizá mi carrera de guía turístico no fue la elección correcta.
Cuando veo los nombres de los enamorados grabados en un árbol, no me parece bonito ni romántico. Me parece raro la cantidad de gente que se lleva cuchillos a sus citas.
Mi abuelo decía que mi generación depende demasiado de la última tecnología. Así que le desconecté de la respiración asistida.

remalos

¿Y si jugamos a un juego?
Solo se puede criticar lo malos que son los chistes de los demás cuando en el mismo mensaje se esté aportando otro chiste.

habla de malos pero... Bartemius_Crouch: que le dice un mexicano a otro, soy mexicano!, y un chileno aotro soy chileno!- y un siego a otro soy...: sábado 06:42

Los últimos de Ridfel me gustaron.

ENTRE LOS DOS Fidel llama a Chávez y le pregunta: Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde: Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano. Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde: Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano

EL DÍA SEÑALADO Fidel va a su astrólogo y le pregunta: ¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde: Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

vamos con uno que acabo de oir por tiktok.
Va un niño por la calle vendiendo frutas y entonces decía: peritas y higuitos, peritas y higuitos, peritas y higuitos! EN eso una señora desde un séptimo piso lo llama: niño ven acá! Total que el muchachito sube los 7 pisos por las escaleras y cuando llega allá a la puerta de la señora: ajá, quiere peritas o higuitos. No, yo no quiero peritas ni higuitos, yo te quiero dar unas clases de gramática, porque no se dice peritas y higuitos, sino, la forma correcta es, peritas, e higuitos.
Y para eso usted me hace subir estos 7 pisos, vieja cabrona, e hija de p***?

nivel pipe saludos

Letreros en el Parque Zoológico de La Habana Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES. Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES. Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.
LA SEMEJANZA ¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ? En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.
EL ENTIERRO En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir: - Mi Celia, mi Celia.... Un chino que está cerca lo oye y le dice: ¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

¿Qué hace una persona claustrofóbica en un ataúd?
Prueba de espacio.
Un día, en una convención de humor negro, el anfitrión dijo:
— Bienvenidos a este evento. Si alguien se siente ofendido… ¡No se preocupen! Tenemos salidas de emergencia... Aunque no sé si llegarán a usarlas.
Entre las risas, alguien del público levantó la mano:
— Oye, ¿qué pasa si no entiendo el humor negro?
Y el anfitrión respondió:
— No te preocupes, ¡seguro que lo pillas en tu próxima vida!
Luego, alguien más gritó desde el fondo:
— ¡Qué tragedia, olvidé mi boleto!
El organizador le dijo:
— No pasa nada, al fin y al cabo, ¡ya estás muerto por dentro si estás aquí!
Para cerrar, el anfitrión contó este último:
— ¿Cuál es el colmo de un ciego?
Alguien respondió:
— ¿No ver la gracia del chiste?
— No, tropezar en un funeral y terminar ocupando la caja.

1. Mi abuelo murió en el Holocausto.
**Se cayó de una torre mientras trabajaba como guardia.**

2. ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
**Que su esposa lo deje por la rama familiar.**

3. Los niños con cáncer son realmente malos en los juegos de escondite.
**¿Por qué? Porque siempre están en la sala de quimioterapia.**

4. ¿Qué es peor que encontrar un gusano en tu manzana?
**Ser adoptado y que te lo digan el día de tu cumpleaños.**

5. ¿Cómo sacas a un niño de un pozo?
**Tiras más caramelos.**

6. En mi familia siempre reciclamos.
**Por eso siempre usamos los ataúdes una y otra vez.**

7. ¿Qué dijo el niño sin brazos al ver el columpio?
**Nada, porque no podía alcanzarlo.**

8. Mi esposa me dejó porque es supersticiosa.
**Le dije que rompí un espejo y tenía 7 años de mala suerte. El problema fue que estaba en su coche.**

9. El otro día vi un cartel que decía: “Se busca”.
**¿Cómo es que todavía dejan que trabajen los ciegos?**

10. Fui a un orfanato a donar juguetes usados.
**Los niños estaban encantados hasta que les dije que solo podían escoger uno.**

11. Mi novia quería ir a un restaurante caro, pero soy práctico.
**La llevé a cenar en el hospital, porque así también conocíamos a su abuela.**

12. Mi vecino me pidió que cuidara a su perro.
**Por suerte no volverá a pedírmelo…**

13. ¿Cómo llamas a un niño en silla de ruedas que sube la montaña?
**Un milagro.**

14. ¿Por qué los huérfanos no pueden jugar a escondidas?
**Porque nadie los busca.**

15. Mi abuelo siempre decía: “Si alguna vez me conectan a una máquina para vivir, desenchúfame”.
**Lo hice, pero ahora el WiFi no funciona.**

16. ¿Qué hace una persona paralítica en su tiempo libre?
**Lo mismo que tú, solo que sentado.**

17. Vi a un niño llorando en un funeral. Le pregunté:
— ¿Y tus padres?
**Y él me dijo: “Allí”.**

18. Me compré un auto usado de un orfanato.
**Tiene un sticker que dice: “Mi hijo no es honorífico”.**

19. ¿Por qué los ciegos no se tiran en paracaídas?
**Porque a sus perros guía no les gusta la experiencia.**

20. Mi terapeuta me dijo que debo hablar más sobre mis problemas.
**Entonces comencé a hablar, pero se fue corriendo al escuchar la historia.**

21. ¿Cuál es el colmo de un inválido?
**Caerse y no poder levantarse, pero que nadie escuche porque no tiene amigos.**

22. Mi hijo me preguntó qué es el amor.
**Le dije: “Es algo que tú nunca conocerás porque no tengo dinero para comprarte amigos”.**

23. Siempre quise un hermano pequeño.
**Hasta que lo vi salir del horno.**

24. El año pasado adopté a un niño africano.
**Fue muy fácil: no tenían dónde esconderse.**

25. ¿Qué tienen en común las bodas y los funerales?
**Si te equivocas de lugar, te miran raro si lloras.**

26. Mi mamá me preguntó por qué no lloro en los funerales.
**Le respondí: “Porque no es mi funeral”.**

27. ¿Qué es peor que un bebé muerto en un contenedor?
**Encontrar uno vivo.**

28. ¿Por qué los discapacitados no hacen maratones?
**Porque no tienen piernas, pero siempre están motivados para empujar.**

29. Mi amigo me dijo que era huérfano.
**Le respondí: “Bueno, eso explica por qué nunca te recoge nadie”.**

30. ¿Qué hacen los bebés cuando no pueden dormir?
**Se quedan callados en el congelador.**

Fugarse de Cuba
Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula del Mono!. El tipo desesperado comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado o nos jodes a todos !!!!"