Hostia, el último chiste....... joder xd.

había una vez, un man tan mugriento pero tan mugriento, que cuando le ponías una papa en las patas, salían miles de ahí.

resulta que estaban dos amigos comversando y va uno y le dice al otro oye pana, mira que ayer salvé a una chica de ser violada y el otro le pregunta pero haber, cómo le hiciste hermano?, a lo que el otro va y contesta pues viejo, dejé de perseguirla.

jajjajjajaja

En una batalla de crazy party: Fluffy le dice a Cocker después de presentar los tipos y los puntos hp. Es turno de Fluffy, turno 1: Fluffy roba 1 cartas de su mazo. Cocker dice: apúrate por favooor. fLUFFY: OH, NO, oh, no, oh, no (cantando). jajajaja

qué hace un pez mago, nada por aquí, nada por ayá!

El otro día me encontré con un hotaku triste. y yo lo animé.
Xd, el chiste suena mejor cuando lo dices en persona xd.

ea aslñfjlskf

jaja. no lo entendí x.

   El Gallo Tito

Había una vez un granjero que tenía un gallinero con... 180 gallinas

y estaba buscando un buen gallo! un día, el granjero va al pueblo y se mete a una gallería.

y le dice al gallerro: Buenas tardes, quisiera un gallo que me pisara mis 180 gallinas.
Entonces el gallero saca un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete al gallinero, el gallo sale corriendo,casa la primera gallina, le echa dos
palos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
Qué pinche gallo me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo, entonces casa al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
Él se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas nike y le dice al granjero: este es el nico, pruébelo y después
me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado, se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la
empala, a la tercera le hace el 69 y cuando está echándose la cuarta revienta y cae muerto en el gallinero.
El granjero enojado caza el gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: este es el segundo gallo que me vendes y revienta, más vale que me des
un gallo bueno o le préndo fuego a tu tienda...me entiendes?
Entonces el gallero le sacó un gallo, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero: mire,
señor , es lo único que me queda, se llama TITO y llegó de casualidad y el granjero se lo lleva pensando:
¿Qué voy hacer con este pinche gallo flaco?....llega, lo suelta en el gallinero y el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, y pega la segunda vuelta
sale corriendo y se echa al pastor alemán entonces el granjero le pega dos chingadasos y lo mete a la jaula
Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas estupefactas com el TITO....que tito esto ....que tito aquello...,que ami me hizo tal
cosa. admiración totál
al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el tito enojado le pega dos vueltas al gallinero sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero
le pega dos chingadasos para calmarlo y lo mete a la jaula....
al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula rota sale para el gallinero y encuentra a las gallinas concha pa arriba, afuera ve al gato culo
pal sol, al perro con el culo pa la miseria entonces el granjero agarra su caballo {ya culiado} y sale siguiendo el rastro de TITO (cabras abiertas de
patas, chivos matraqueados, una tortuga sin caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema, una víbora usada de condón, hasta que de repente
a varios kilométros ve al TITO tirado en el suelo inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos afilandose el pico (una escena desgarradora)
Entonces el granjero ve a los buitres y grita "nooo, TITOOOO!!
al fin encuentro un gallo bueno y se me muere y en medio del lamento , tito cuidadosamente abre un ojo mira al granjero y, señalando a los buitres, le
dice:

shíshshshshshshshshshsh !quedate callado cabrón que me los vas a espantar
 

nooooo que grande tito! jajaja

ese es tito! jajjajajajajjajajjaj

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA EL DEL OTACU ESTUVO VUENO XDD

jajajajaj grande tito jajaaj. muy bueno también el segundo xd.

y, ¿qué haces en tu tiempo libre?
soy un asesino en cerie.
¿encerio?
no, en cerie

el man que se levanta temprano en la mañana, y encuentra a su hijo rezando. en su oración el niño decía. diosito, hoy acogerás en tu seno a mi habuelo. a las pocas horas, se muere el abuelo del niño.
una semana más tarde, buelve el papá a encontrar al niño rezando: diosito, hoy acogerás en tu seno a mi abuela. al cabo rato, se muere la anciana abuela del niño.
el padre ya estaba preocupado, pensando que el hijo tenía poderes extrasensoriales.
al mes, el man se vuelve a encontrar al niño rezando. diosito, hoy, acogerás en tu seno a mi papá. esta vez el padre se preocupó bastante. tanto, que pasó el día estresado... al día siguiente, dice el man. dios, gracias, me salvé! se lo voy a comentar al vecino! cuando llega a la casa del vecino, le dice la dueña de la casa: vecino, imagínese, mi esposo murió anoche.

atención: este es un chiste semi-cruel.
el ciego que iba todos los días a la casa de la vecina, temprano en la mañana.
como el man era ciego, pues había veces que la vecina salía desnuda del baño, y lo atendía.
un día llegó el ciego tocando la puerta: vecina! vecina! vengo a darle una buena noticia... como solía pasar, la vecina salió del baño desnudaa: y eso, vecino, cuál es la buena noticia?
dice el vecino. que acabo de recuperar la vista!

jajajjajaj muy vueno el último xd.

hola. jajajajajajajajaja. muy muy bueno ese chiste!

Mensaje editado maboys, el chiste era con posible baneo xd

un hombre pregunta.
hola niña, ¿como te llamas?.
la niña responde.
jara.
entonces el hombre dice.
¡que lindo nombre!. a lo que la niña le responde.
ji jeñor

loool jajaja.

cuál es el colmo de una profe de matemáticas?
no poder darle seno a su hijo, y que su esposo siempre le salga por la tangente.

Una vez un doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al
cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el
pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza
le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían
necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó
el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una
enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el
pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a
ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que
hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal?
Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han
cedido sus
puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado
por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban
con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le
agarraba sus tetillas....... uno de los hombres se le acercó
sigilosamente y le preguntó: '.......Doctor ???......... ¿le falta
mucho?....................... porque necesitamos el burro para cruzar
el río... del otro lado están las mujeres....!!'

jajajaj siempre cuando leo ese chiste del doctor, no puedo evitar reírme por el mal entendido xd

Chiste del colegio: 2 niños estaban conversando y uno le dice al otro: Mira, traje un mito del país de Mathías (compañero de l}grupo) y el otro niño le dice: Un mito de España? no no responde el otro, es un mito de Gresia. Y cómo así Mathías es de Gresia? preguntó y el otro le respondió: es de Gresia porque la vez pasada lo ví tomando un yogurt griego. jeje

Dos borrachos a toda velocidad. Van por la autopista y en eso un policía los detiene y les pregunta. ¿Permiso para conducir? y uno de los borrachitos dice, hagase pa un lado compadre que el señor policía va a conducir. Jajajjajja!

jajajajaj muuy bueno el de andrés!

Acá un listado de chistes para todos.

1: Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?
– ¿York?
– Sí, túrk.

2: - Mamá, soy fea?

• No hija, tienes lo que todo hombre desearía para si.
• En serio?
• Si, tienes voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho.

3: - Johnson de homicidios, ¿quién es?

• Agente Aguirre.
• ¿Qué ha pasado?
• Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar lo fregao.
• Han detenido a la madre?
• No, todavía está mojado.

4: - Tu rezas antes de comer.
- No señor. Mi madre es buena cocinera.

5: Un niño llega a casa con un examen de inglés:

• ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más - le dice su madre.
• Vale mamá… pero ahora tengo hambre.
• A ver, pídemelo en inglés.
• I am bre.

ajajaja espero que se rían un buen rato! xd

el chiste 3, lo abía escuchado de otra manera.
la mujer abía apuñalado al marido, por entrar a la casa con barro. y eran 8 apuñaladas, no 6. y no la abían detenido, por que estaban esperando a que se secara el suelo.