no es un chiste tal cual pero nos dió mucha risa. anoche estábamos unos primos, mi hermana y yo platicando entre todos. en eso le preguntamos a uno de mis primos, el cual tiene cinco años. quien es el mas inteligente de tu salón?. y sin detenerse a razonar la respuesta, nos dijo que su maestra. tendrá razón xdd.

En cierta ocación, en una prestigiosa universidad entra como alumno un niño de aproximados 8 años, ya que tenía un coeficiente intelectual único en el mundo.
El profesor en turno se maravilló por dicha capacidad de inteligencia del niño, así que lo unió a un grupo igual de inteligente, pero asombrosamente el niño les da cátedra según el tema y tanto universitarios regulares y el niño aprendían juntos entre sí.
Pero otro grupo que los observaba comentaba entre sí:
—Mira, hay viene el grupo de Noé.
—¿Qué tiene de especial?
—es como el arca, porque hay viene Noé con todos sus animales.

chicos ahí va un chiste, aviso que es algo largo pero leedlo, merece la pena.
En una megamansión de lujo propiedad del magnate más rico del lugar, va a celebrarse una reunión de lo más florido de la aristocracia. Miles de hombres trajeados aparecen para asistir a la gran cena de gala que el señor de la casa va a dar, en la que la jarana y la bebida estarán a la orden del día, por supuesto, y en la que no faltará el discurso del jefe.
Bien, la cena transcurre con total normalidad, en un ambiente distendido y relajado, hasta que el anfitrión se levanta y se dispone a dar su discurso.
Este comienza, hasta que en un momento dado dice lo siguiente:
Señores, la sociedad de hoy en día está acabada, no hay remedio, ya que la juvuentud de hoy en día no tiene valor, ni ideales, ni pensamiento propio, todos son marionetas. Si alguien no está de acuerdo en esto que digo le propongo un reto.
Desafío a alguien valiente que quiera demostrarme que estoy equivocado a cruzar mi piscina hasta el final. Si lo consigue le daré a elegir entre tres premios. La totalidad de mis tierras, la mitad de mis cabezas de ganado o la mano de mi preciosa hija de dieciocho años.
Hay que decir que la piscina del señor medía trescientos metros. En los cien primeros había un grupo de cocodrilos, en los segundos cien una horda de pirañas y en los cien últimos anguilas que lanzaban electricidad.
Sin pensarlo, uno de los muchachos más jóvenes y valerosos se lanza a la piscina y la empieza a recorrer con gran vigor. Consigue llegar al final sin recibir daños y el señor, sorprendido y agradado le felicita:
Vaya, muchacho, me has demostrado que no todo está perdido y que tienes mucho valor. Como te prometí, quiero regalarte algo. ¿Quieres la totalidad de mis tierras?
No, responde el joven.
¿Entonces quieres la mitad de mis cabezas de ganado?
Tampoco.
Ah, ya entiendo. Entonces quieres ser mi yerno y casarte con mi hija.
No, no quiero nada de eso.
El señor se sorprende y pregunta:
Vaya, muchacho... entonces qué quieres?
Pues lo que quiero es... saber quién carajo me tiró a la piscina!

*+CHISTE*+ El mensaje tiene situaciones que pueden ser consideradas como ofensivas y groseras, si eso te desagrada, por favor omite su lectura.
Si deseas continuar, espero que te guste el chiste.

Un día se mueren todos LOS BILLETES Chilenos, por aquello de tantas bacterias y virus y se van a la entrada del cielo.

San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

No güevees ¡¡Pero como no!!, dice el billete de 20.000 pesos, yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas en todas partes me quieren; igual yo, dice el de 10.000 pesos, todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?

No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 1000 pesos pueda hacerlo...

En eso se oye un raro ruido, los billetes voltean a ver, y son todas las moneditas de 1, 5 y 10 pesos que también habían muerto.

Pasen, pasen, les dice San Pedro: las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, ¡por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no!

San Pedro les responde:

¡PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS DOMINGOS!.

Um, es un buen hilo para dejar esto. lo que me tentó de risa y a la vez me dio asco, fue esto:

(https://www.youtube.com/watch?v=vbnZ8ICVJ_w)

atención. este chiste puede contenér algunas palabras fuertes. así que lee con cuidado!. jajaja!. La pequeña niña un día le pregunto a su mamá, que era el noviazgo la impresionada no supo responder, le dijo que para que lo entendiera se escondiera detrás de la cortina de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente la niña relató a su mama lo que habia visto: — Mi hermana y su novio se encontraron y hablaron un rato, entonces él apago casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella se estaba enfermando por que su cara se estaba poniendo muy rara, su novio debió pensar lo mismo por que le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo. Yo pensé que el también se estaba enfermando por que hubo un momento en que se quedaba sin respiración, él debía tener frío en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana y entonces empeoro por que se deslizaba por todo el sofá. ¿Tenia fiebre? Yo vi que tenia fiebre por que ella decía que se sentía caliente y que no podía mas, al momento descubrí la causa de la enfermedad: ¡era un enorme gusano!
Que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara. Cuándo mi hermana lo vio se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que ¡era el mas grande que jamás había visto!. Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a puros mordiscos, ella hizo un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarro con las dos manos para sujetarlo bien mientras el novio sacaba un globo de goma de una cajita y se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no mordiera mas a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas en forma que pudiera aplicarle una llave de fuerza al gusano, el novio le ayudo a presionar al gusano y se formo una pelea de los mil demonios. Ella comenzó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro por que estaban cansados de esa gran batalla. El novio se levanto estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y aparte sus sesos le salían de la cabeza, mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano ¡no estaba muerto! ¡¡Estaba vivo!! Brinco de nuevo por poco los sorprende, de suerte mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea en esta ocasión mi hermana trato de matarlo sentándose encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo, esta vez si estaba
muerto, por que el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso.

Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer: - Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!! - ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

joder jajajajaja el último me hizo doler la boca de tanta risa jajaja.

posiblemente este chiste ya lo ayan puesto...
En una casa de ricos, la patrona le pide de favor a la empleada quien era de clase humilde que tendiera o arreglara la cama del señor, y la chica cumple con su trabajo.
Pero al hacerlo se encuentra nada más, y nada menos que con un preservativo ya usado, como la empleada no capta de lo que se trata pega un brinco hacia atrás gritando de terror al ver dicho bulto en medio de la cama:
—Patrona, patrona: venga pronto!

La patrona corriendo entra a la habitación y mirando la escena le pregunta a la muchacha:
—¿Qué tienes Elvira?
—Mire nomás lo que encontré en la cama del patroncito...
—¿Apoco en tu tierra no hacen el amor?
—Sí: ¡Pero no al grado de despellejarse!.

jajajajajajajajaja me dio risa el del gusano... xddd

Loooool el del gusano! por lejos el mejor en mi opinión.

see fue el mejor

Este chiste podría ser malo según su criterio:

• Cuál es la última letra del abecedario?
• La “O”.
• No es la “Z”?
• ¡Nooooo! Si no sería abecedarioZ.

Bueno, no sé si es un chiste o que, pero ahí va.

Estábamos caminando por la cuadra con mamá, en eso volvemos a casa y al abrir el portón el olor a arruda (una planta que tenemos) Entonces yo le digo:
"El olor que menos soporto". ella dice:
"ese olor es tan feo que me gusta

balla que buenos chistes hombre me estoy muriendo de la risa y mas con el del gusano!
jajjajajjajajajjajajjajjajajajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajajajjajajajjajajajajajjjajajajajajja!

tengo un muy buen chiste para todos. por que los animales comen con la cola? por que ni modo que se la quite para comer!

Cierto día estaba Fidel Castro en la plalla de Varadero, y mira a un niño jugando de lo más agusto, y Fidel se acerca al niño:
—Oye niño. ¿Sabes quién soy?
—Sí, un señor.
—¡Cómo que un señor! ¿No sabes que soy el Comandante Fidel Castro?
Ahora me dices 20 palabras que comiencen con la letra c, ¡O se muere!

El niño se pone amarillo del susto y en eso comienza:
—Compañero ciudadano comandante Castro: ¿Cuándo comeremos carne con chile y choriso Como los cabrones comelones de la cámara central de comicionados consulares y chocolate o chía?
Me faltó una: ¡Culero!

jajajajajajajaj xdd

Alerta, ¡alerta! Para que el siguiente chiste sea bien contado con lectores de pantalla se requiere un poquitito de spam. Un poquitito, no mucho. Moderadores, si recivo una advertencia o algo más lo aceptaré y ya no lo aré más.
¡Allá vamos!
Dos obejas jugando al fútbol.
Una tira la pelota muy lejos y dice: ¡Véeee! Y la otra responde: Véeeee, ¡túuuuu!
(Traté de no meter muchas veces la vocal pero hablado dura más)
Bueno, ahí está. xD, si hace años jugaron al árbol májico de las palabras, de la Once, juego para niños, lo escucharon bien.

Alerta chiste que contiene palabras fuertes.
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta. - Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras, firmes y lindos, da placer verlos. De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 60 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! El padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 60 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se monta una vez al año!

Una pareja de viegitos va con el doctor:
—Díganme señor, en qué les puedo atender...

El viegito muy contento le dice:—mire doctor, queremos que nos vea teniendo intimidad...
—¿A su edad y con eso señor?

La viegita secundando al viegito:
—Si doctor, queremos que nos vea teniendo intimidad.
—Está bien, pero lo tomaré como consulta.
Cobro 200 pesos.
—Ok doctor, no se preocupe...

El hombre paga la cantidad, y luego de 2 horas salen del consultorio y el doctor sorprendido:
—¡Lo felicito señor! ¡Es usted un toro!
Pero le hago una pregunta que no puedo sacarme...
¿Por qué vinieron a eso conmigo?
—Verá doctor:
Ella es casada y no podemos hacerlo en su casa.
Yo soy casado y tampoco podemos hacerlo en mi casa.
Los hoteles cobran mínimo mil pesos, usted nos cobra 200, y esos 200 nos los da el seguro.

lol, xD.

ajajajajajajaja dios mío xd

lol milenario, no serás mexicano? xD, no más pregunto, porque esos chistes están buenos! xD.

¿qué comes que adivinas? xD

bueno, no te diré, porque nos saldríamos de tema, xD.

en una ocación, muestran un dibujo de un león bestido de mujer.
¿Cómo se llamó el dibujo?
El gay león.

jajajajajajajajaja muy buena!

Aqui le dejo un pequeño chiste.
Advertencia: el chiste puede contener ofensa.
en un día común, la casa estaba toda patas aribas. Por lo que mi madre entro a mi cuarto y se quejo:
"La casa esta hecho un desmadre; la ropas tiradas, la mesa sin limpiar, el baño sucio, las camas destendidas, todo eso y aquellos."
Despues de escuchar todo lo dicho, le pregunte:
"¿dijiste desmadre, cierto?"
"¡Si!"ella respondio.
"Bueno, pues tu tambien eres una desmadre." le dije tranquilamente.
"¿¡quee!? Yooo! ¿por qué?" Grito furiosa.
"por que des(madre)."

que bueno el de desmadre ajajajaajaja