que tienen en común un negro hy un cubano? que no tienen derechos,— Mamá, mamá, en la escuela me llaman tuerta.
Y la mamá le responde:
— ¿Y qué les dices tú?
— Nada, no los veo.

El niño, El loro, La madre y Fidel !
En La Habana un niño regresa de la Escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
¿que hay de comer?,- nada- responde la madre, el niño mira hacia el loro que tienen y pregunta,
-¿porque no Loro con arroz?
-No hay arroz
-¿Loro al horno? insiste el niño
-No hay gas
-¿Loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad
-Loro frito?
-No hay aceite
-VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!! grita el loro.

Al día siguiente, el niño le dice al loro:
— ¡Eres un chivato!
Y el loro responde:
— ¡Y tú un contrarrevolucionario, pero aquí ninguno come!
por que los gringos no pueden jugar agedréz? por que no tienen cuadrados!
¿Por qué los estadounidenses no pueden jugar a las cartas?
Porque ya gastaron todos sus ases en el Medio Oriente.

chivato por qué? Y no sé, si te vas a inventar tus propios chistes intenta algo mejor... Y sin imitar a los demás.

Infierno
Un cubano que fue en la tierra muy bueno, se murió y, como era de esperarse, se fue al cielo, donde llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad; pero un día se fastidió y le dijo a Dios: "Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el infierno por una noche, para saber de qué me perdí".

Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, sea".

Nuestro hombre se fue esa noche al infierno. Subió, a su entrada, unas escaleras de mármol de Carrara. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado por ríos de whisky de 18 años y mujeres de las más hermosas del planeta. Pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al cielo. En la mañana, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al infierno.

Dios nuevamente aceptó.

Arreglados sus asuntos, a la semana estaba camino del infierno.

Subió las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó a una paila gigantesca de azufre hirviente. Se hundió en ella mientras el diablo lo punzaba con su tridente, pero con esfuerzo logró colgarse del borde. Sacó la cabeza y miró al Diablo sentado en su trono y le dijo:

-Diablo, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso...

Y el Diablo respondió: - Tu como cubano ya debías saber, que una cosa es para el turismo y otra para los que viven aquí.

como usted dijo@Bartemius_Crouch: parece gpt!

LAS MEJORES VIRTUDES
Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles dos virtudes.

Así, a los Americanos los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes.

Cuando llegó a los Cubanos, le dijo al ángel que anotaba en una planilla "Estos van a ser inteligentes, honestos y comunistas". Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo: "Santo Dios, tu has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los cubanos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo".

"Caramba", dijo Dios, "es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, debemos remediar eso". De ahora en adelante, los cubanos conservarán esas tres virtudes pero, para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer mas de dos simultáneamente".

Es por eso que, desde ese momento,

el Cubano que es comunista y honesto no es inteligente;

el que es inteligente y comunista, no es honesto;

y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser comunista.

Qué les parece? Verdad que a Dios no se le escapa nada....

esto es un hombre que llegó al hospital, buscando unos resultados que determinarían si se iva a morir o que. doctor, qué tengo? dice el doctor. usted tiene una enfermedad mortal, que no tiene cura. el hombre asustado le pregunta: y cuánto tiempo me queda de vida? el doctor responde. cinco. el hombre queda confundido sin saber si cinco años o cinco meses, por lo que pregunta: cinco qué? y el doctor responde. 4, 3, 2, 1. chiste sacado de película, xd

COLECTA
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta a uno que qué es lo que sucede y éste le responde:

• Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
• ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? - pregunta -.
• Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.

últimamente chistes de puro cubanos

Busqué una temática propia, como no ví chistes de cubanos, decidí traerlos yo en lugar de estar repitiendo otros que ya se han contado muchas veces. De todos modos seguro que alguno se puede contar con otra nacionalidad.

RETRATO La maestra cuelga un retrato del presidente Bush y pregunta a la clase: - ¿De quién es este retrato?. Silencio absoluto. - Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre. Pepito dice: - ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocía.

están muy buenos los chistes de cubanos

Estaba hablando con una IA y me respondió esto. No se sorprendan sies nivel pipe. Una vez fui a una fiesta y todos bebían y se divertían, pero decidí mantenerme sobrio, y luego alguien me preguntó por qué no bebía, así que respondí: "No puedo beber, soy un monstruo."
¿Por qué el conejo cruzó la calle? Porque llegó tarde a una cita con su novia.

Cariño, hoy hacemos 20 años de casados, ¿por qué no matamos a un pavo?
¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó?
¿Cuántos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?
4. 
Uno que pregunte: ¿Cuál es el número de registro de su foco?
Otro que pregunte: ¿Ha intentado reiniciarlo?
Un tercero que pregunte: ¿Ha probado con reinstalarlo?
Y finalmente uno que diga: Debe ser problema suyo, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien.
Persona A: El viernes pasado contraí matrimonio.
Persona B: Contraje.
Persona A: Hombre, si te parece iba a casarme en chándal.  
El marido está revisando las facturas y le dice a su mujer: "Si supieses cocinar, nos ahorraríamos un dineral en la cocinera". "Pues si tú supieses hacer el amor, nos ahorraríamos un dineral en el jardinero".
Un psicópata mojó un gran fajo de billetes con un fuerte veneno y lo donó a una institución para niños pobres. 
Murieron 12 congresistas, 5 concejales, 4 alcaldes...
... pero ningún niño murió.
Cliente: ¿Tienen tarjeta para San Valentín que digan: “Para el único amor de mi vida”?
Tendero: ¡Qué romántico y fiel! Pues claro que sí.
Cliente: Genial. Deme ocho.

La IA no sabe hacer chistes, no entiende el humor.

La Oficina de Correos de Cuba editó un nuevo sello a principios de este año con una foto de Fidel Castro con el objeto de conmemorar el 45 Aniversario de la Revolución. Sin embargo, se encontraron que a través del uso diario, estos no se pegaban a los sobres, así que el mismo Fidel ordenó una comisión para que determinara las razones de este defecto con el sello en cuestión.
Después de un mes de pruebas, la Comisión emitió la siguiente declaración:

1. Los sellos estaban en perfectas condiciones.
2. No se encontró nada incorrecto en cuanto a la consistencia de los adhesivos aplicados a estos sellos.
3. Simplemente, la gente escupía el sello por la cara del mismo, o sea, por "el supuesto lado equivocado."

Como se dice...
.Cuba en japones? Nosekome Na
.Trabajo voluntario en chino? Tao-Bli-Gao
.Sandwich en Vietnamita? Pang-Kong-Na
.Cuba en vietnamita? Noay-Na
.Balsero en congo? Palyuma Metiro
.transporte en Congo? Kamina Ketekamina
.Chivato en coreano? Ko-Mi-te.

Jajajaja ese lo había escuchado parecido.
Un nene en el conurbano llega de la escuela y le dice a la mamá. que vamos a comer? nada, no alcanza. Por qué no nos comemos al loro ese que tenés encerrado? Porque no tenemos agua, ni gas, ni lenia para prender la parrilla. Viva perón, grita el loro.
dhegwork-adakly: El niño, El loro, La madre y Fidel ! En La Habana un niño regresa de la Escuela a su casa, cansado y...: ayer 13:52

Píllense este chistazazazazazo!... una mujer le dice a su marido, ay mi amor, qué emoción, supongo que sabes que hoy estamos cumpliendo 10 años de casados, cierto?; qué felicidad!.... sí mi bebecita hermosa, pues claro que yo lo sé!; y por eso mismo, precisamente, te voy a pedir el favor de que empaques tu ropa!.... ay, mi amor, enserio?; tú como siempre, tan detallista, tan sorpresivo y tan hermoso!; pero cuéntame amor, qué ropa quieres que empaque; la de tierra caliente?, o la de tierra fría mi pupuchurro precioso!.... pues mira, empácatela toda, porque a partir de hoy mismo, te me vas para la ptm!.... jájajajajajajajajaja!

Noombre we, la neta con ese pinche talentazo de puta madre pa los chistes no se qué haces perdiendo el tiempo acá, deberías de ir a hacer stand up a algún bar noOOO qué desperdicio, de grande quiero ser como tú :p

mamá, en la escuela me dicen indio solari. no hijo seguro soñaste. no lo soñeeeeeeeee.

La semana pasada, llegó un Inspector de la SEP a una escuela secundaria de la Col. Talleres. Le hizo saber al Director de la misma que el motivo de su visita era tomar un reporte de evaluación sobre el conocimiento de los alumnos, principalmente en Historia. El Director lo llevó a uno de los salones de clase y lo presentó con el Profr. Torres. quien era el que impartía dicha materia y le explicó el motivo de su visita. Acto seguido y después de hacerle saber al Profr. Torres como se haría la evaluación, le pidió que le proporcionara la lista del grupo y el Inspector eligió un chico al azar a quien le hizo la siguiente pregunta :

Joven : ¿Me podrías decir el nombre de la persona que quemó la puerta de la entrada de la Alhóndiga de Granaditas?

El joven bajó la cabeza y después de un rato era notorio que estaba muy nervioso; el Inspector notó que estaba sudando. Le dijo :
-' bueno, si no me puedes decir el nombre, dime al menos su apodo '

El joven muy nervioso responde :
•' la verdad no lo sé Sr. Inspector, pero le aseguro, por mi madre santa, que YO NO FUI '

En seguida otro joven toma la palabra y dice :
•' Inspector, yo conozco a Luis desde hace más de 5 años y es uno de los chicos más tranquilos de esta colonia, yo le puedo asegurar que ÉL NO FUE '.

El Inspector, frunce el ceño, y contendiendo el enojo, pues imagina que se trata de una broma, les ordena :

•' Por favor salgan ambos y váyanse de inmediato a la dirección, en un momento los alcanzaré y allá hablaremos '.,
Los chicos toman sus cosas y abandonan el salón. El Profesor Torres interviene y le dice al Inspector :

-' Sr. Inspector, estoy seguro que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y si no se saben el apodo, ni el nombre del que quemó la puerta de la Alhóndiga, es porque ellos no se juntan con pandillas. Estoy casi seguro que eso mas bien lo hicieron los del turno de la tarde.'

El Inspector ya para ese momento no se puede contener y sale hecho una furia hacia la Dirección. Ahí le hace saber al Director que levantará un reporte pidiendo la remoción del Profr. Torres. El Director le dice :
•Le pido Sr. Inspector que no haga eso. El Profr, Torres aparte de impartir la materia de Historia , también Imparte Biología , Civismo y Literatura, nunca falta a clases y ya lleva aquí 14 años trabajando. En esta colonia, no es facil conseg uir maestros, además mire Ud. tenemos el problema del Sindicato, también se nos echarían encima. Mejor dígame que tan dañada quedó la Puerta por el Incendio y veremos si se puede reparar, y si no pues ya en última instancia, hacemos una cooperacha entre maestros y padres de familia y mandamos comprar una puerta nueva para la Alhóndiga, Total : ¿qué tan cara puede salir la mugrosa puerta esa ?

lo leí 3 veces y solo le entendí a la tercera. menos 10 a comprensión y -100 a autoestima.

Edit: ya lo entendí :D

muy bueno