Una vez una jovensita fue a la panadería por pan fresco y se lo dejó meter del viejo.

ehm... eh? lol

Si pi es 3, 14, 16. Entonces 6, 28, 32... pipí?

looool

aplausos a perky_jaxson

En que se parece un repartidor de pizza a un ginecólogo? en que los 2 la pueden oler pero ninguno se la puede comer.

claro, y en qué se parece el marido al que espera la pizza? sí la pueden comer.

jajjajajajjajaja brutal el último xd. y sobre el chiste de mas arriba del dentista, la primera vez que lo leí casi me hice pis de la risa. es un clásico! y lo peor es que te pasas mil y una escena de las posibles ramificaciones. pero noo! al final... :v.

¿cuál es el colmo de un ginecólogo?
Que solo revisa la parte donde todos los demás se divierten.

Cuando pepe recibió la noticia de que el cardiólogo había muerto, asistió al hospital rápidamente, ya que este se había convertido en un gran amigo. Al llegar al funeral, vio que todo estaba súper bien decorado, demasiados corazones haciendo honor al cardiólogo se encontraban en la sala. Al terminar de ver estos, pepe exclamó: Ostias, menos mal que no murió el ginecólogo!

acá, te ban sinco chistes: cuidado que son medios atrevidos: No es lo mismo, las ruinas de Machu Pichu, que el pincho de tu macho está en ruinas: No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina: No es lo mismo tu novia piso un clavo que me clavo a tu novia en el piso: No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño: y por último, No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana

Una pareja va a un hotel de paso, y como es habitual en dicho lugar, comenzaron el numerito.
Luego de 3 horas: el tipo se levanta y se laba las manos con sumo cuidado, y la chica pregunta:
—De casualidad eres médico amor?
—Sí mi cielo. ¿En qué me lo notaste?
—En la manera en que te labaste las manos. ¿Eres anesteciólogo?
—No amor. ¿Por qué?
—Porque no sentí absolutamente nada...

f por el pobre cabrón jajajajajajajajaj.

posteo para que se me quede esto en mis manos.

@lenny_tavarez ja ja ja ja ja ja ja ja me alegraste la noche amigo, lo necesitaba

Chiste para músicos:
Profesor: ¿Cuál es la diferencia entre un acorde triádico mayor y un acorde triádico menor?
Alumno: Que uno es más viejo que el otro.

posteo a petisión de un usuario

jajajajajajajaja bueno el de música xd

Pánico de participar por primera vez acá jajajaja pero bueno, espero que les gusten. Les envío un par que me llegaron y me dieron risa.
Una madre a su hija, después de venir de la escuela. -Mamá, mamá. Hoy me dijeron que todos los nombres tienen una razón de ser.
-Sí, hija, claro que sí. Los nombres siempre suelen ser especiales, los ponemos por algo.
-Y, entonces, ¿Por qué mi prima Rosa se llama Rosa?
-Porqe a tu tía le encantan las rosas.
-¿Por qué mi prima Margarita se llama Margarita?
-Porque a tu tío le gustan mucho las margaritas.
-¿y yo y yo? ¿A tí que te gustaba?
-Cállate, Penélope! Deja de hacer preguntas.

Un albañil hablando con su compañero.
-No me vas a Creer Jaime -dice Gerónimo, furioso.
-Uy, ¿qué pasa, Gero? -pregunta Jaime precupado.
-Juan, juan, nuestro compañero, amigo de toda la vida. Nuestro compañero de tragos, el padrino de mi boda. El que por las mañanas corta pelo!
-Sí, sí. ¿qué con él?
-Por las noches, ¡Se viste de mujer! Atiende a otros hombres y les da sus servicios.
-¿quée? ¿Cómo así, Gerónmo?
-Sí, y yo que he sido su cliente por tantos tantos años, nunca me di cuenta de que cortaba el pelo...

Un pelotón del egército estaba haciendo su entrenamiento de rutina, y el sargento en turno:
¡Pelotón!: ¡Alto... ya!.
¡Presenten armas!
Mucho gusto, yo soy pistola, mi nombre es rebólver...
¡Cabo Martínez: 2 pasos al frente, ya!

El soldado camina sus 2 pasos, y el sargento:

—Ice la bandera...
—¡Te quedó de maravilla!...

queremos más humor!
voy a contar un chiste algo quizá tonto pero ahí va...

resulta y resalta que un mexicano y un finlandés se adentraron en las profundidades de la sabana africana. cuando derrepente, el mexicano sale corriendo y el finlandés desperado grita: espéeeerrrhrrraaa, espéeeerrrhrrraaa, espéeeerrrhrrraaa! y el mexicano le responde: pero amigo finés, usted está bien? eso no es una perra es un chingado león que nos viene siguiendo!

Advertencia: El siguiente chiste puede contener lenguaje inapropiado.
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso. Entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico. Cariño, dice la mujer, Recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos. Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:
Misión cumplida.

vá el novio donde la elegída:
-!Amór, te traje una gallinita para celebrar nuestro año de noviazgo!
-Hay amor, graaaaacias. Que lindo.
Unos años más tardé:
La esposa vá y le dice al marido:
-Andá a matar a la gallina para comer en nuestro aniversario.
El marido se sobresalta:
-?Y que culpa tiene el pobre animal?

joder noo, es que el tipo no podía ser mas cruel! jajaja. me hiciste la noche, chica. a ver. en un crucero por el pacífico, van tres turistas. un argentino, un peruano y un chileno. entonces de pronto, la enbarcación sin darse cuenta, tubo un impacto y comenzó hacer aguas. el tema es que necesitaban arrojar lastre, para así poder mantener la nave a flote. una voz dice. por favor, deságanse de todo lo que no es necesario, y que pese en demacía. la cosa es que el argentino agarra como 20 cajas de cerbezas cutchman y las arroja al mar. el peruano gritó. noo! carajo, pero que te pasa, por qué las cerbezas! el argentino dice. que vaa boludo! nosotros tenemos mishones de esas voludeces, total, nos sobran! de ptronto el peruano agarra todo lo que está a su alcance, incluyendo piscos, cigarrillos, ropas, en fin, todo. y le dicen. pero hombre! el pisco! los cigarros! por qué los ciegarros! o, o el pisco! el dice. bueno pe, es que nosotros tenemos muchas de esas cosas en nuestro país, y eso pos nos sobra pues. a lo cual el chileno va, agarra al peruano y al argentino. a ambos los agarra del pellejo del traste y los arroja a ambos al mar. y cuando de pronto alguien pregunta. y por qué los lanzaste a ambos? bueno, dice el chileno. mientras se encojía de hombros. porque, de esos si que nos sobran en nuestro país! te salen hasta por debajo de las piedras! :v. ojo, que soolo es un chistecillo, no se lo tomen a mal xd xd xddd.

¿Cómo se llama la esposa del huevo? Clara de huevo.

Este chiste puede tener lenguage inapropiado, leer bajo su propio riesgo.

Estaba un vampiro volando a media noche por la ciudad, y se había dado un festín de sangre, pero no se daba cuenta que casi estaba por hamanecer.
Y como era de esperar: el vampiro perdía fuerzas conforme el sol salía.
Estaba ya planeando para ver dónde ocultarse del Sol, y terminó en uno de los orificios de la tapa de una coladera pública, solo que quedó atorado, con el culo afuera.
Trataba de entrar, pero ya sus esfuerzos eran inútiles. En eso: iba pasando un borrachito, y mira el bultito tratando de luchar:
Jajajajajajaja ¡Unas nalguitas me vine a encontrár!

Entonces el borracho se saca su paquete, ¡Y sopas contra el vampiro!

El pobre vampiro solo gritaba:
¡Aaahaay Aaahaay)
¡La estaca es en el pecho cabrón!

jajajajajajajajajaja. Ay Dios, lo necesitava. bravo!

Había un biejito pero tan tan biejito, que cuando se vino se fue.

Anoche me robaron la bicicleta...!!! A mí, que cumplo fielmente con los mandamientos de la ley de Dios. ¿Por qué me pasa eso, Señor??!
Y Dios habló.

• ¿Recuerdas mis mandamientos? - le dijo - El primero: "Amarás a Dios por sobre todas las cosas".
• Yo lo hago, y me robaron la bicicleta!!
• El segundo: "No tomarás el nombre de Dios en vano".
• Yo no lo tomo, y me robaron mi bicicleta!!
• El tercero: "Santificarás su Nombre".
• Yo lo santifico, y me robaron mi bicicleta!!
• El cuarto: "Honrarás a tus padres".
• Yo los honro, pero igual me robaron mi bicicleta!!!
• El quinto: "No matarás".
• Nunca he matado, y sin embargo me robaron mi bicicleta!!
• El sexto: "No fornicarás con la mujer de tu vecino".
• ¡Aaaahh!!... ¡Ya me acordé dónde dejé la bicicleta...

«Do you speak English?»
«¿Qué?»
«Do you speak English?»
«¿Cómo dices?»
«Te estoy preguntando: ¿hablas inglés?»
«¡Ah! ¡Sí! ¡Claro! ¡Por supuesto»