flash estaba con un amigo, espiando a super man y a la mujer maravilla quienes se besaban apasionadamente.
Entonces flash quien gozaba del espectáculo y ya andaba todo parolo, va y le dice al amigo.
Papi, usando mi super velocidad en menos de un segundo voy a entrar allí, y me voy a tirar a la mujer maravilla, que me tiene con ganas de lo buena que se ve.
Y dicho y hecho, flash usa su super velocidad, entra a la habitación, se saca la pija, penetra lo que ha de penetrar y termina lo que ha de terminar, y luego sale en menos de u nsegundo.
Luego super man y sin ser consciente de lo que había pasado se dirige a la mujer maravilla, y le dice: Cariño, no sé porqué pero me duele demasiado el culo...

vaya, ese último lo conocía, pero diferente, con otro protagonista. decía más o menos así. resulta que un día el gran y poderoso flash andaba meneándose por ahí, todo ardiente porque hace mucho que no se la cascaba. entonces, un día corriendo por los tejados de los edificios, miró hacia un edificio en concreto, donde se veía a la mujer maravilla totalmente desnuda y con las piernas abiertas. pensando que la haría de oro y creyendo que su súper velocidad le protegería, el hombre se avalanzó con ímpetu. el polvo duró tan solo un suspiro. entonces la mujer maravilla extrañada dijo. dejaste la ventana abierta? a lo que el hombre invisible contestó. no, pero siento el culo como si me lo ubieran perforado con un hierro caliente. pequeña reflexión. los chistes, en cada país tiene variaciones. ya sean con los modismos, o con el mismo contenido. sin embargo, nunca iguales. sucede lo mismo con las palabras y o ideas.

chiste sangrón.
¿Por qué la gallina cruzó el camino?
Como diría Riqui Martin:
"Para vivir la living gallina loca".

le preguntan al niño Pepito. cuales son las partes del cuerpo?
Pepito responde.
maestra. para determinar las partes del cuerpo, hay que dibirla entre hombres y mujeres.
en el caso de los hombres, sería de la siguiente manera:
manos, pies, tronco y tronquito.
y en el caso de las mujeres, vendría siendo así:
manos, pies, tronco y huequito para meter el tronquito.

jassxjsxjsjx que soéz. resulta que un día, a fausto le llegó un parte de matrimonio. total, que el hombre se preguntaba. que puedo comprarle a este man? emos sido amigos por tantos años... total, que hallá fue, y se metió en un centro comercial, a ver que se encontraba. entonces, como es lógico, el parte de matrimonio decía que la lista de regalos se encontraba en tal tienda. total que fue, y le tocó lo más caro. vio que, justamente le faltaba el sofá para el nuevo y flamante matrimonio. se le acerca una ejecutiva de ventas contoneándose mientras le decía. le gustó el living de felpa. siiii, pero está arto caro eso sí. por casualidad, no vende solamente los cojines? nooo, los cojines vienen incluidos con la compra. nada que ahcer allí, puesto que vienen surcidos. mmm. y, y por casualidad, no tendrá alguna tetera guacha por ahí? tetera suelta, con descuento o solitaria... nooo, solo nos queda este sofá y nada más. cómprelo, no se va a arrepentir. el hombre reflecciona y comienza a pensar. emos sido por muchos años pero... no se... igual ha sido bien vaca con migo este wn… como que no somos tan amigos que digamos. quien lo diría, ya hasta se estaba cuestionando la amistad! estaba en esas cuando dijo. ya, lo llevo pero. lo puedo llevar en cuotas? si, por su puesto. usted lo lleva en 12 cuotas. eso significa que, si usted paga la última, no paga más. ya, me lo llevo. total que llegó el día de la boda, y el compadre ahí con el sofá arriba de la parrilla del vehículo luciéndola por todas partes. dejó el sillón en medio de la fiesta, mientras decía. esa wea la compré yo! y mientras comía, más rabia le daba y comía y comía y comía y comía, total, que valga la pena todo lo que gasté. para acortarla, se encuentra con el amigo unos 6 meses después. y por supuesto, no faltaba el típico comentario. y, como va ese matrimonio! con una gran sonrisa. y el otro le dice. naaaa, esta mujer es loca, no pensé que iba a pasarla tan mal en el matrimonio. pero hombre! como se te ocurre, no, no te separes por dios, por qué! na, no se puede hacer nada, esta mujer es loca! no puede ser, no te separes, joder! decía en su mente. y todavía me faltan 6 cuotas por pagar! y que piensas hacer? naaa, yo se, que el divorcio sale bien caro así que ahí fui, y agarré un sillón de felpa y con eso le pagué al abogado. xd xd xd xd.

La hermosa y buena niña, sentada en el tibio y blando regazo de su tierna y dulce abuelita, le acaricia con sus gordezuelas y pequeñitas manos la suave y blanca cabellera y le pregunta con armoniosa y dulce voz: "Abuelita: ¿qué es un amante?"

La anciana se queda pensando un momentito. Luego lanza un estentóreo grito y se levanta como impulsada por un resorte, haciendo que caiga al suelo la niñita. Corre hacia el enorme ropero de la alcoba y abre con prontitud la recia puerta de doble hoja. Del interior del ropero cae un esqueleto.

-"Mira, hijita -dice entonces muy desolada la viejecita a la pequeña-. Esto era un amante"...

don curro oyos, era un futbolista muy reconocido a nivel nacional e internacional.
se muda a un barrio, donde su besino era un chino.
siempre que salía a entrenar a las 6 de la mañana, el chino; muy amablemente, le saludaba.
muy buenos días, señor culo. no podía pronunciar la R.
al gran futbolista, este tipo de saludos no le hacían gracia. además, que se estaba prolongando por muchos días.
así que decidió comprar unos perros gigantescos, para lanzárselos al chino cada vez que le saludara de esa manera.
a la mañana siguiente, de nuevo el salodo.
buenos días don culo. como está?.
el futbolista llamó a los perros y el chino salió corriendo.
a los días, aconteció la misma escena, pero sin contar con que el chino desenfundó un cuchillo, con el fin de acabar con la vida de los perros. en eso; don curro silvó y los perros se fueron con él, dentro de la casa.
cansado, el chino llamó a la policía y dijo.
buenos días señor comisalio. necesito poner una denuncia.
¿Cuál es; señor?
los pelos del culo, no me dejan caminar.
¡pues córteselos!. contesta incrédulo el comisario.
cuando yo los quielo coltal, el culo silva y los pelos se van para adentro. xd.

Valoración en base a Resultados por Objetivos.
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote el otro era taxista.
Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

• ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
• Joaquín González.
• ¿El sacerdote?
• No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:

• Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
• Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

• ¿Tu nombre?
• Joaquín González.
• ¿El sacerdote?
• Sí.
• Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.
El sacerdote dice:

• Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
• Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...
• ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante.
Y yo me pasé más de cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!.

• No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
• ¿Cómo? No entiendo...
• Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados.
• Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?
• Nos interesan los resultados, hijo mío. ¡Re - sul - ta - dos!.

3 Monjas mueren y llegan al cielo, frente a Sampedro. Este les explica que deve de hacerle una pregunta a cada una, para ver si entran al paraíso, o se van al infierno.
Entonces pasa la primer monja, y le pregunta Sampedro.
-¿Cómo se llamó el primer hombre que dios creó?
Y la monja dice.
-Esta pregunta es fásil, Adán -respondió. Y las grandes puertas se abrieron para ella.
Pasó la segunda, y Sampedro preguntó.
-¿Cómo se llamó la primer mujer que dios creó?
-esta pregunta es muy sencilla -se dijo. -Eba -respondió. Y las grandes puertas se abrieron para ella también.
Llegó el turno de la tercera monja, y Sampedro decide hacer una pregunta más difícil, debido al rango de la monja.
-¿Qué fue lo primero que le dijo Eba a Adán?
Ella se detuvo a pensar, y basilante, dijo.
-Hmmm, esta sí es muy dura...
Y para su sorpresa, las puertas del paraíso se abrieron para ella.

¡Otro chiste!

¿Por qué Messi no bautiza a sus hijos?

¡Para que no sean Cristiano!

Resulta que estaba el lobo feroz en el vozque, pero se pone tras un árbol y escucha una voz:
—1, 2, 3, por el lobo que está detrás de un pino.

El lobo entonces sale corriendo, y encuentra un árbol más grande, pero escucha la misma voz:

—1, 2, 3, por el lobo que está en el ensino.

El lobo sale corriendo y se esconde en unos arbustos y de nuevo la voz:

—1, 2, 3, por el lobo que está en los arbustos.

—¡Chingada madre! ¿No puede uno cagar en santa paz?

A noche me robaron mi bicicleta. A mí, ¡a mí que cumplo con todos los mandamientos de la ley de dios! ¿Por qué me pasa esto, señor?
Amarás a dios por sobre toda las cosas. ¡Y yo lo hago, ¡y me roban la bicicleta!
No tomarás el nombre de dios en bano. Y yo no lo tomo, ¡y aún así me tomaron la pinche bicicleta!
Santificarás las fiestas. Yo las santifico, ¡y aún así me roban la bicicleta!
Onrarás a tus padres. Yo los onrro todos los pinches días, ¿Y aún así me roban la bicicleta!
No matarás. Nunca e matado a nadie, ¡Nunca! ¡Y me roban mi bicicleta!
No desearás a la mujer de tu vecino. Hemm... ¡ah! bueno... ya recordé donde quedó mi bicicleta...

¿Por qué la luna está tan pálida?
Por que se desvela mucho.

Dos tipos gallegos hablando en la consecionaria de autos.
-Sabes manolo, este mes no e vendido nada de nada.
-Qué raro venancio, por que yo sí que e vendido mucho este mes.
-¡Sí?
-Claro Venancio, e vendido la video consola, la tele, la bicicleta de montaña, nada más me falta venderle mi alma al diablo...

Si un hombre desnudo entra al baño de mujeres, lo reciben con maldiciones y lo golpean con todo lo que encuentran! Si una mujer desnuda entra al baño de hombres, la reciben con alegría. Este comportamiento muestra la naturaleza agresiva de las mujeres y la naturaleza gentil y pacífica de los hombres

que tenía de gracioso che

no sé.

Un conejo corre por un bosque, y se encuentra con un elefante apunto de consumir crac.
El conejo le grita:
-¡No! ¿encerio vas a desperdiciar tu vida así? ¡Ven! corre con migo, ¡es mucho más sadudable!
el elefante decide unirse al conejo, y juntos corren por el bosque.
Mientras corren, se encuentran con una liebre apunto de inalar una línea.
Nuevamente el conejo le grita:
-¿Encerio vas a desperdiciar tu vida así? ¡Ven! corre con migo, ¡es mucho más sadudable!
La liebre se une a ellos, y ahora, el conejo, el elefante y la liebre corren juntos por el bosque.
Continúan corriendo hasta que se encuentran con un zorro apunto de inllectarse eroína.
Nuevamente el conejo le grita:
-¡No! ¿Encerio vas a desperdiciar tu vida así? ¡Ven! corre con migo, ¡es mucho más sadudable!
El zorro se aproxima al conejo y le propina un fuerte puñetazo en el rostro dejándolo inconciente.
Perplejo, , el elefante le dice al zorro.
-¿Qué onda? ¿por qué hiciste eso?
Y el zorro le responde.
-Ese pinche conejo siempre trata de hacerme correr cuando está bajo los efectos de la anfetamina...

jajajajjaja sigan con los chistes vuenisimos

aguante trabieso

juan y su esposa estavan en una reunión familiar, y su esposa se sienta al piano y deleita a todos con sus increíbles havilidades de piano. Asombrado, juan le pregunta:
cómo tocas tan bien?
la esposa la contesta:
bueno, tomé lecciones.

Unos días después, la esposa de juan prepara un guiso buenísimo para una cena familiar. juan, asombrado por sus increíbles havilidades culinarias, le pregunta:
cómo aprendiste a cocinar tan bien?
bueno, tomé lecciones.
Unas horas después, juan emosionado por las habilidades de su esposa, la lleva al dormitorio.
Media hora después, juan muy satisfecho dice.
eso fue increíble.
Sin dejar que su esposa hable, dice. Quiero el divorcio

sin comentarios :P

LA FIESTA DE PANCHO

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Pancho, un señor de 86 años, le dice a su hijo:

-Nene... (el nene tiene 62 años).

- Si, papá; dime.

-Quiero hacer una reunión con mis amigos, y me gustaría que me ayudaras a organizarla.

- Claro papá. Tranquilo que yo te ayudo.

- ¿Ayudarme en qué?

- ¡¡¡La fiesta, papá!!!

- ¡¡¡Aahhh siii!!! ¡Ya se me había olvidado!

Esa tarde el hijo llama al padre a la cocina y le muestra un papel pegado en la nevera.

1. Servir café.
2. Servir sándwiches.
3. Servir refrescos y bebidas.
4. Servir tarta.

-Qué bien. Ahora no tendré problemas.
¡Gracias, nene!

Esa tarde llegaron los amigos. Ninguno bajaba de los 80.

Pancho, buen anfitrión, los pasa al comedor y se va a la cocina.

Lee :
1. Servir café.
Y les lleva café a sus amigos.

Al rato de conversar, Pancho, nervioso, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir café.
Y les sirve más café...

Así, cuatro veces.

Por fin, los amigos se van.

Uno de ellos le susurra al otro, mientras salen del edificio:
- Tito, ¿has visto? ¡¡¡Qué mal anfitrión es Pancho… No nos ha dado ni un café!!!

Tito le responde:
- ¿Pancho? ¿De que Pancho me hablas?

Esa noche, el hijo de Pancho llega a la casa de su padre y se asombra al ver que los sandwiches, las bebidas y la tarta están intactos, y le pregunta:
- Papá. ¿Qué ha pasado?

Pancho le responde:
- ¿Podrás creer? Mis amigos no han venido…

RECOMENDACIONES SEXUALES PARA PERSONAS DE LA TERCERA EDAD :

1. Antes que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
2. Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3. Apague la televisión y la radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.
4. No olvide desnudarse.
5. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción
6. Programe el despertador para que suene en 15 minutos; por si se duerme…
7. Revise su teléfono y verifique que el # de emergencias se encuentra dentro del sistema de marcación rápida.
8. Tenga a la mano la tarjeta del seguro de salud o su carnet de la obra social
9. Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10. Tome su "pastilla azul mágica"... Y si hace falta, mejor que sean dos.
11. Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12. Tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.
13. Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
14. No intente hacerlo por segunda vez... Puede ser mortal.
15. Imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas.
¡¡¡SUERTE...!!!

Con todo eso, prefiero estar mirando peliculas a la mexicana que estar preocupandome con esas vulgaridades del chamuco.

una mujer rubia aparta un estadio con un millón de dólares, para probar que las rubias no son estúpidas.
Reunió a 50 mil mujeres rubias, y contrató a un famoso presentador de televisión para la ocasión.
Llegado el día, el estadio estaba a la mitad ocupado por las 50 mil rubias.
Sobre el escenario, estaba la mujer rubia, y el presentador hizo la primera pregunta.
-Díga un país más, además de EEUU.
La rubia se quedó pensando unos segundos, y finalmente dijo.

• París.
Algunos presentes comenzaron a decepcionarse, mientras que las 50 mil rubias comenzaron a levantar las manos y a gritar.
-¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!
El presentador accede, y pregunta.
-¿Cuanto es 3 por 8?
Esta vez, la mujer rubia se quedó pensando por 30 segundos, y respondió.

• 58.
Los presentes se decepcionaron aún más, mientras que las rubias levantaron las manos y gritaron.
-¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!
El presentador accede, y pregunta.
-Cuanto es 2 más 2?
La rubia se quedó pensando por un minuto entero, hasta que al final respondió.

• 4...
En ese entonces, se armó un fuerte estruendo y las rubias se levantaron de sus asientos, con las manos arriba diciendo.
-¡Otra oportunidad! ¡otra oportunidad!

rebibo hilo. como le dises a un calbo que su comida le quedó rica? esta comida te quedó, de pelos. chiste malo la berdad

ivan a ser fuciladas una ruvia y 2 morenas, las cuales estaban muertas del susto. una de las morenas, dice: yo vi que una vez, un tipo imventó una catástrofe natural, y se escapó, puede funcionar! al otro día es llevada ante el pelotón, y el capitan dice: preparen, apunten... pero cuando iva a disparar, la morena grita: huracán! todos los soldados salieron corriendo, y la mujer aprovecha para volarse. la otra morena queda pensando, y cuando es llevada ante el pelotón y el capitán vuelve a gritar preparen, apunten... ella se voltéa, y grita: tornado, tornado! todos los soldados de nuevo corren a estonderse, y la ruvia sonrríe preparando su táctica. al otro día es llevada ante el pelotón, y se vuelve a repetir lo mismo: el capitán dice: preparen, apunten... y cuando le van a disparar, la ruvia sin mirarlos grita: fuego!

El mono corre perseguido por el león enojado, y le dice al perro.
Gracias a tí, ahora ese león quiere matarme.
No es culpa mía, si no tuya por meterte donde no te llaman.
Ya verás, ¡me las pagarás!
Dijo el mono, y se alejó.
Al rato, se acerca al león y le dice.
Ese perro te a engañado, no es lo que cree. Yo puedo ayudarte a atraparlo para tu almuerzo.
Ah, sí, ¿y cómo?
Con este lazo. Yo lo amarraré de esta forma, -y procedió a mostrarle como, ajustándolo por el cuello del león.
Así, tu podrás comértelo en el almuerzo.
Contento, el león dice.
Bien, me gusta esta idea...
Desde lejos, el perro lo ve y grita.
¡Eso es mono! No lo dejes escapar que tengo ambre!

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
– Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
– El aldeano comienza:
– Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.
Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo intimidad con la cabra…
– El periodista interrumpe:
– Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
– Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo intimidad con ella…
– El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
– Mire, mejor cuénteme algo triste.
– El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
– Una vez yo me perdí en el monte y….

la verdad: siempre odié a mis profesores de historia.
Simplemente porque siempre me preguntaban cosas de cuando aún yo no había nacido.

Todos los chistes de mi perro son caninos.
Mi perro siempre que me vé saluda diciendo: guau!
Ninguna cadena televisiva tiene um perro com su nombre, salvo la Fox Terrier.