este hilo nadie postea xd ,boy cono otros chistes.
jaimito,si en una mano tengo 15 peras,y en la otra quince manzanas.¿que tengo en total?,profe unas manos henormes.
¿Por qué va la vaca al escenario?,¡porque va,acantar.!. ¿cuál es el colmo de un policía?¡tener dos esposas!.

¿Como se dice camión de basura en portugués?
Carru du merda
Como se dice en francés «la mujer con minifalda se agachó»?
C’e la ví.
¿Como se llama la mujer más delgada de Rusia?
Silvia Paluskova
¿Como se dice calzoncillo en brasilero?
Amaca du huevo
¿Como se dice subir en moto en árabe?
SUBE LA RAJA A LA YAMAHA
¿Cómo se dice «la abuela ha muerto por una indigestión de gamas» en africano?
Gamba chunga, yaya tumba
¿Cómo se dice está lloviendo en Latín?
-Los angelus mean!
¿Como se llama el peor jugador de Japon?
Nitocope Lota

chiste de camarero: camarero,disculpe pero le he pedido 100 veces un baso de aua ,y el camarero responde: 100 basos de ahhua para usted. doctor me he tragado un tocadiscos,y el doctor responde: yo también me trague y no me pasó nada pasó nada pasó nada... se abre el telón y aparece una roca muy chiquitita pero muy chiquitita ,¿como se llama la película?: roqui. siguiente chiste de jaiimito obvio: Jaimito, espero que no te copies de nadie del examen,y él responde: yo también lo espero ,profe.

Va un tío por la carretera La Coruña... y a la altura de la Moncloa se encuentra con un tremendo atasco, la fila era interminable y no se movía un coche desde hacía un buen rato, así que se decide a bajar del coche y preguntar que pasaba, en eso se encuentra con un tío que va diciendo algo de ventanilla en ventanilla. Entonces creyendo que él puede saber lo que pasa se acerca a él y le dice:

• ¿Qué pasa, por qué tanto atasco?
A lo que el tío le responde:

• Unos terroristas han cogido de rehén a sánchez y dicen que si no se les paga mil millones de Euros lo van a quemar con gasolina en los jardines de la casa, así que, aquí estamos haciendo una colecta...
El hombre muy sorprendido por lo que está ocurriendo le pregunta:
-Bueno, y ¿cuánto llevan recaudado?

• ¡Cien litros de Super, trescientos de gas-oil, 30 mecheros, 5 cajas de cerillas, dos latas de gasolina de mechero, 8 bombonas de butano y los técnicos de Gas Natural están llevando una toma de gas hasta los jardines por si no prende la gasolina!

¡Y volvió el aclamado piolín! xD.

lo que faltaba en este hilo, pa salvarlo de su propia muerte!

4 chistes picantes. si no te gusta este tipo de cosas no los leas.

1. ¿Has oído lo del tipo que murió de una sobredosis de Viagra? No pudieron cerrar su ataúd.
2. Quién descubrió el fuego? Pinocho mientras se masturbaba.
3. Un padre a su hijo: Existen tres tipos de tetas: melones, peras y cebollas". "Papá, no conozco la tercera", le dice el joven al padre. "Esas son las de tu madre, que cada vez que las veo me hacen llorar"
4. Pili, comeme la poronga". "¿Pero no te acordás de que soy vegetariana?". "bueno, comeme la banana".

salió una señora, muy asustada de la carnicería, diciéndole a su marido.
tengo mucho susto. en este sitio pasan cosas muy raras.
una señora, vino pidiendo una lengua y el carnicero la agarró, la besuquió y la dejó toda babeada.
mejor no volví, porque yo iba por un chorizo xd.

jojojoj. chiste chiste. una madre envió a su hijo a comprar carne molida, para preparar el almuerzo para el marido. entonces, el diálogo se produce de esta manera. hijo, necesito que vayas a la carnicería a comprar un kilo de carne molida. pero, no te vayas a tardar. eh? total que ahí va el chico rumbo a la carnicería. que dicho sea de paso, quedaba a unos 15 minutos desde su casa, atravesando por un lado del cementerio. en una de esas al regresar, se le atravezó un perro y pas! que le roba la carne. el chico desesperado no sabía que ahcer, hasta que recordó que justo el día anterior habían cepultado a un viejito del pueblo. llega a la casa con el kilo de carne molida. total, todos comen, y el marido alabando a su mujer por el sabor exquisito de la comida, y sin mencionar la carne, que vaya si que la encontró bien fresca. llegó la noche y el chico contento porque nadie había descubierto la añagaza, a eso de las 3, sintió una voz en el cuarto que le decía. panchulo, panchulo. entrégame los dos cachetes del culo! chiste 2. un chiste similar. la madre le dice a menor de sus hijos. chico, necesitoq ue vayas a comprar un kilo de pechuga de pollo. ahí va el man, pero para mala suerte suya, lo ataca un perro. y por la pura desesperacióna l corre, soltó la bolsa con el mandado. llega a casa llorando y explicando lo que había pasado a su madre. la cuestión fue, que ya era casi la hora de que llegara el marido a comer. por lo cual no se le ocurrió nada mejor a la mujer, que cortarse un pecho. llega la noche y el marido todo contento comenzó a correr mano. cuando llegó a la zona del pecho, se encontró que faltaba un pecho. por lo cual pregunta algo desaforado. mujer, pero que pasó con la otra teta? y ella responde. psss y la que te zampaste en el almuerzo desgraciado, que fue?

¿Qué guarda Dar beider en su refrigerador? Helado oscuro.

Resulta que el león reúne a los animales, porque estaba fúrico, y dice:
—Aquí hay en la selva un perro impostor muy peligroso, y ese perro no pertenece aquí.
Daré una gran recompensa para quien lo encuentre y lo elimine...

Todos los animales se dispersan y el perro desde su escondite escuchaba todo.
Tenía que pensar el pobre perrito en algo, o esta vez sería su fin.
Entonces se hizo un ingenioso disfraz de león, y salió a su encuentro.
El perro disfrazado le dice al león:

—Yo sé como puedes encontrar a ese perro que es peligroso.
—¿Cómo puedo sacarlo de la selva?
—Muy fácil: (Replicó el perro disfrazado).
píntate de color cromo, el perro te verá, y creerá que eres un compañero y vas a ayudarlo.

Repara el león, y le dice:

—¡Qué buena idea me diste, gracias colega.

Efectivamente: el león se pinta de cromo, y comienza a buscar al perro por la selva.
Mientras tanto: el perro disfrazado lo ve, y como ya tenía su disfraz comienza a gritar:

¡Encontré al perro, encontré al perro!

no entendí xd, supongo que será algo de que la palabra as y has no son lo mismo. killer-instinct: chiste para niños. Un limón policía le pregunta a un limón criminal: ¿As sido tú?: 07.04.2024 22:05

no, es por que en digamos, español latino, el ácido sería ásido (pronunciado) y el limón es una fruta cítrica, ácida. por lo tanto, ás sido, ásido //ácido

un hombre y una mujer se casaron por correspondencia y en la primera noche de la Luna de miel, después de que él se lavara las manos para meterse en la cama, ella le dijo:

• Nunca me lo habías dicho en tus cartas, pero estoy segura que eres doctor.
• ¿Cómo lo has adivinado?
• Por la manera en que te has lavado las manos.
El hombre se quedó muy sorprendido. Hicieron el amor y al acabar, ella le comentó:

• Eres doctor, pero también he adivinado tu especialidad: eres anestesista.
• No me lo puedo creer, ¿cómo lo has sabido?
• Porque no me he enterado de nada.

Vamos, ha vuelto el más grande.

chiste mamila:
¿Cuál es la escritora favorita de los hombres lobo?
Virginia wolf

Son tres amigos que están en un bar y deciden jugar al golf.
El primero :-Yo pongo los palos.
El segundo:-Yo pongo las bolas.
Y el tercero: -Ya no quiero jugar...

editado que este ya lo había puesto

nueva versión del chiste del sementerio y al carne.

Resulta que la madre manda a su hijo angulo, a que compre carne para el almuerzo. Total que allá va rumbo a la carnicería, cuando se le alborotan un poco las hormonas y le da por sacar a pasear el amigo, cosas de la pubertad.
Al ocurrir esto ,no se le ocurre otra y se mete a un café internet, pagando por una cavinita privada para poder hacer sus cosas (véase hacerse una paja de fenómenos con contenido explícito) en paz. Al terminar y como no tenía dinero para la carne, al estar cerca del cementerio, recordó súbitamente que el día anterior había habido un sepelio. Por tanto se escabuye hasta el camposanto, y usando las herramientas del celador abre la tumba, y le corta una nalga al muerto llevándosela pa su casa, y teniendo la familia un almuerzo de fenómenos.
Luego al día siguiente, de nuevo su madre le hace el mismo pedido y se repite lo antes acontecido, hasta el último detalle ya que angulo, era un completo pajero.

Entonces a las 3 de la mañana, angulo es despertado por una voz espectral que le dice: Pajero amigo, pajerísimo angulo, porfavor devuélveme mi culo

jajjajajjajajaja que onda con ese del angulo, está mucho más adornado. jjjj.

jajajaja. ese sanches es un político verdad?

cici, lo es

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

• ¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío?
• Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 km sh, y me hizo pasar un frío terrible.
• ¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa
interior, te acomodas y viajarás calentita y segura
todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:

• Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:
• ¿No hiciste lo que te recomendé?
• Claro que sí. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tú dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida.
• ¿Y entonces que te pasó?
• No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 km por sh...

jajajja hace años que no escuchaba ese de la pulga xd

manera inteligente para decir que vas a cagar, pero sin decir que vas a cagar.
Me retiro y no por gusto ni placer, es que la comida de hoy, está empujando a la de aller.

"-Le noto nervioso, ¿Es la primera vez que viaja en avión? -Sí, señorita azafata. -No se preocupe; todo irá bien. -Una pregunta, señorita, en caso de que se incendie el avión, ¿Por dónde salimos? Por la tele."!!!

"-Sabes cuál es el Elfo que traerá Luz a toda la tierra media? -No -Pues Elfo-Quito"

¿Cuál es el elfo más olgasán?
Elfo dongo. xD

El elfo que prende fuego? él fósforo

Elfo que saca fotos? el fotógrafo. Ridículo.