estoy deacuerdo con todos los mensajes de chiptune d , es preferible no haceerte iluciones con cosas uqe no pueden ser , que salir erido con algo fue fue , que formo parte de nuestra realidad , no interesa el tiempo que halla durado , duele mas tener una relacion , que ver una hcica de lejos como se casa con un chico y vos no haces nada , porque bueno , simplemente se alejan y listo , pero con respecto al comentario de la gatita enamorada , para el amor hay confianza no , no la hay , porque la confianza es la base para construir el amor , el vinculo de contar cosas , confiar en el ottro u otra , o sea que si no crees en tu pareja , olvidate , esa persona no es para vos , no se complementan , no pueden hablar o combersar de manera fluida y tranquila , y si es asi , no van a poder afrontar las problemas que les de el destino y un posible futuro juntos , por eso hay que saver diferenciar bien entre una relacion amorosa , y una esporadica que no pase de una noche , o varias noches , pero no pase de eso , amigovios , o con derecho , o como se lo denomine y luego quedar como amigos porque eso estuvo hablando , saluds

Seamos honestos: Si quieres tener una relación, y una buena, la confianza es un factor clave, señores. Porque díganme, ¿Cómo puedes estar de novio o novia con alguien en el que no confías? No estoy diciendo que le cuentes toooooda tu vida de entrada para demostrarle al otro tu confianza, pero sí tal vez, alguna que otra cosilla. Y concuerdo con José Romero con eso de que hay personas inseguras que al principio quieren ser mejor que los ex de sus parejas. Creo que fue lo que ocurrió con este mexicano, mi ex. Pero como digo, no imaginé que fuera a reaccionar así.

Yo ya pasé por esa mierda de que se quiera mejor que el ex o la ex. Saben qué descubrí? Que cuanto mejor quieramos ser que el ex o la ex del otro, peor nos volveremos. (experiencia propia)
Conclusión: Seamos nosotros mismos. Y dejémonos de hinchar, claro.

Les comento una experiencia que a priori, parecía mala, pero que me ayudó a madurar bastante.
Verán, cuando yo cursé segundo año de mi bachillerato, conocí a una chica que recién ingresaba. Es decir, era de primer año. Cuando entró, tenía pareja, pero no le duró mucho, porque él le fue infiel. Me importaba un pepino su existencia. Es más, muchas veces le dije, emm, mira, linda. En este momento me encuenttro ocupado. ¡Charlamos luego! ¿Sí? Pero con el tiempo, y tras tanto convivir con ella, comencé a sentirme atraído hacia ella. Aquello pintó tan bien, que me le declaré. Sí, con toda la parafernalia que conlleva. Le llevé un regalo, le dije palabras cursis... En fin.
Hasta entonces, ella me había hecho sentir como un rey, con sus tratos, sus mimos y sus indirectas. Evidentemente le gustaba. Pero yo, ser inmaduro de 18 años había matado la ilusión. Y cuando me le declaré, lo recuerdo como ayer, me dijo que le permitiera baciar su corazón de todo vestigio de amor que en él moraba, para poder entregármelo. Pero claro, eso nunca ocurrió. Se alejó paulatinamente de mí. Y no bastando con eso, otros amigos de mi sección, comentaban lo linda que ella era, y todo el escándalo. El dolor fue tan profundo, tan penetrante, tan desgarrante... Que me hizo reflexionar sobre mi persona, y sobre los métodos que conocía para conquistar a alguna chica que pudiera gustarme. Luego me enteré que declarártele a una dama es lo peor que puedes hacer, porque entonces te tornas predecible, y por tanto, aburrido. Aunque claro, si tienes la fortuna de que tus sentimientos son recíprocos, eso no ocurrirá. Bueno, con todo ello, cambié mi pensamiento, me deshice de las cosas que me hacían infantil, y me preparé para la universidad, que ya se avecinaba. Como un plus les comento que casi dos años después, cuando yo salía del gimnasio, ella me detuvo. Ni siquiera reconocí su voz, ni su acento, ni su aroma... Y para mí fue tan grato escucharla decir que se arrepentía sobremanera por haberme dejado ir, que ella había cometido muchos errores, entre los que figuraba perderme, y que no pedía que la amase de nuevo, pero que al menos nos conociésemos de vuelta, sin prejuicios, y valiéndonos de la madurez que habíamos adquirido durante esos casi dos años. Y aún teniendo la carta para mandarla muy al garete, decidí demostrarle que ya no era más ese chico que conoció en ese colegio, y que ya no era predecible. Me decanté por darle una oportunidad como amigos, porque no me caracterizo por fijarme dos veces en la misma persona. Además, ya me gustaba una dama, misma con quien en la actualidad tenemos una relación de ensueño; de esas que sólo puedes leer en un cuento de fantasía.

esas experiencias son las que nos permiten crecer. pero que hirónico es esto, ya les e dicho que e llegado tarde un par de beses? que las chicas que me an gustado an estado comprometidas? bueno también dos chicas videntes se me an declarado y no e podido corresponderles. es triste porque aunque creo que no les dí motibos para enamorarce, quiciera darles otra respuesta y no puedo. lo pehor es que es porque dichas chican no llamaban mi atención, les veía solo como amigas.

interesante todo lo que acabo de leer... si, esas relaciones de ensueño si existen, yo estoy viviendo algo tan bonito con mi novio, es como de fantasía! y si, hay que confiar más en la persona que está contigo, claro que van a haber celos, pero hay que hacer un esfuerzo para evitar eso, ya que los celos pueden afectar la relación...

Brocken Heart (Perdón si lo escribí mal) el problema no son los celos, sino en la forma de celar. Por ejemplo, en el 2016 estaba con un chico controlador, manipulador e inseguro, que para colmo provocaba celos, corrijo, inseguridad en mí. Lo irónico era que él podía provocarme todo cuanto quisiera, pero yo no a él, porque se molestaba conmigo. Con el tiempo y la madurez fui recuperando esa seguridad, aunque igual sigo siendo celosa.
Felicito a todas las hermosas parejas que hay por allí, y yo le recomiendo a Darth que tenga cuidado con esa chica. Ese es el tipo de persona que me generaría desconfianza a mí, ya que mi pensamiento es: Si lastimó a la persona que amo, ¿Qué más puede hacer?
¡Suerte, tiflorrománticos!

joer xd
bueno que les puedo decir, dicen que las personas que te quieren pero tu nó, son las que valen. que con el tiempo llegas a quererla. la confianza y la comunicasión no son mas que escusas para manipular y contarse todo.
yo me e prometido que si buelvo a enamorarme,.
no voy a perder mas tiemnpo en ise esto, tomé jugo de mango, no es bueno estár como fiscalisadores dando cuenta de cada acción por que aveces hay demasiado poco tiempo.
y como dijo josé, no es bueno contar todo de porraso si no que se de de a poco,
por que eso de ir a una plaza para rendir cuenta de todo lo que hisimos en el día, me parese estúpido y aburrido.
es mejor aprobechar en pasarla bien, difrutar de los aromas, de la compañía y de los buenos momentos las bromas, reír juntos, me da sierto dolor de cabeza cuando los escucho eso que la confiansa es importante, dejen eso para los casados, que imajino que cuando hay matrimonio nase la buena confiansa.
acaso an visto en libros o series románticas de ise esto, ise lo otro, no andan en plan que lindos ojos tienes, que cabello tan agradable,
uno s no sabe ni un carajo por que pasó tu pareja, si lloró o discutió con los padres. si se pelió con un hermano. i bienes tu en plan i ellas tambien, a decir que isiste? por que estás callado? por que no me pones atención? diganme si eso no les a pasado y se an terminado relasiones por eso.

siempre yegué a pensar, que la clave de una armoniosa relación, recide en la expontanidad de quienes la conforman. poreso, nunca está demás, cuando nace, y se ciente desde dentro, un te amo, una suave caricia, un veso, un abrazo. no importa el futuro. solo el presente, pues es en lo que vivimos. nunca te aferres a nadie, aunque esa sea la personita más dulce y tierna que conozcas. sácale el jugo, a todo lo que vivas con el, o eya. aprende, porque cada experiencia es precisamente eso, un aprendisaje. todos dejan halgo en tu vida. así que, embéz de aferrarte, deja ir a esa persona, si así lo quiere. y no dejes, que lo lindo de una relación en armonía, se pierda al terminarla. una relación no tiene porqué terminar mal, o distanciándo jente. al contrario. intenta ser capáz de ser un buen amigo, pues un buen amigo, jamáz estará de más. no guardes rencores, a nadie, pormas que te dañen. nadie se muere, sin pagar lo que ha hecho, pues en esta vida, todo se retribuye.

bárbaro el comentario del mago. no se si lo comenté por aquí, pero pienso que las relaciones son un sistema y funcionan hací: el chico hase feliz a la chica y viceversa, hací ninguno es egoista, si no que se piensa en el interés del otro, y si, es importante vivir el momento, pero preguntarle a tu pareja como le fué nunca está de más. recuerden dos cosas. 1: abeses la otra persona (tu pareja) tiene problema con los padres, estudios, trabajo etc. y quienn más que tu para aconcejarle? 2: hay personas (mujeres sobre todo) que entonces dicen: no te preocupas por mi, no te importa como estoy, como me fué, etc. esto lo hasen las chicas por un tema de censibilidad. para ellas es importante que se les pregunte esto

pienso, que lo importante, es hacerlo cada sierto tiempo. porque si. si nò lo haces, creerá que uno no se preocupa.

No siempre se puede ser amigo de un ex, les dejaré mi caso para que se den una idea: Con mi primer novio lo intenté y por algunos días nos funcionó, pero él quería que regresáramos y era insistente con ello. Comencé a sentirme incómoda, así que no me quedó otra que bloquearlo. Un mes después nos reencontramos de casualidad en un grupo de WhatsApp y ahí comenzó a insistirme con que seamos amigos, pero reitero, no me sentía cómoda a su lado, ya no había confianza. Tuve que bloquear hasta su número, porque cuando saldaba su móvil, no dudaba en llamarme, y yo sabía exactamente a lo que iba con esa llamada: Insistir. Intentó agregarme a Facebook con más de un perfil y yo lo rechacé, y por las dudas los bloqueé, porque no quería que él supiese algo sobre mí.
Con mi ex el mexicano, tengamos en cuenta esto. Resumen: Salimos durante 5 meses, me pidió que seamos amigos, caí en depresión y estuve pidiendo por una segunda oportunidad. Aclaro, no tiene nada que ver con la infidelidad. Casi 4 meses después de haberme terminado, acepta darme una segunda oportunidad, teníamos un mes para decidirlo todo, y en ese mes comprobé que mis sentimientos habían cambiado y esa vez fui yo quien decidió terminar, y ahora sí, definitivamente. 3 meses después de lo ocurrido, en una llamada él es quien pide por una segunda oportunidad, pero yo le dije que no, que ya no sentía lo de antes. Acordamos en ser amigos, pero, aquí llega la bomba que inconscientemente me afectó, cuando él me dijo esta mentecatez: Cuando encuentres a alguien más o te cases, bloquéame, elimíname. Y eso me dolió y le pregunté por qué: Porque no soportaré verte con alguien más, que alguien más tenga lo que no pude tener. No, no te bloquearé, le respondí dolida. Él insistió con que lo haga.
Sin darme cuenta, ese comentario cembró la cemilla de la desconfianza, porque, dejando de lado que con el tiempo ya no le hablaba seguido, me di cuenta que de qué servía tenerlo como amigo, si ya no le podía contar mis cosas. A un amigo le confío mi situación, si me gusta alguien, bla bla bla, pero con él sentía que no podía hacerlo. Comencé a incomodarme con su presencia, hasta que a mediados del 2018 si no me equivoco, tomé la decisión de distanciarme de él, y me dolió al principio porque yo llegué a amar a ese chico y ahora debía alejarme de él, por mi bien. Hablamos por chat de Messenger y le dije todo, él aceptó, aunque dolido. Y decidí eliminarlo de Facebook pero no se lo dije porque fue algo de último momento. No lo bloqueé, simplemente lo eliminé de WhatsApp y Facebook. Un par de veces me mandó mensaje, pero no le respondí. En diciembre me ha llegado a stalkear hasta en mi canal de Youtube, comentando un par de mis videos, e incluso llegando a defenderme de una usuaria que fue un poquito dura con respecto a mi ceguera. Suelo marcar los comentarios de la gente y responderlos, pero en su caso tuve que hacer como si nunca hubiera visto esos comentarios. Y por último hace una semana, ha comentado una transmisión mía que hice por el día de la primavera en septiembre.
Si yo respondo a sus comentarios, él se va a ilusionar y puede que incluso vuelve a insistirme.
Es largo el post, lo sé, pero necesitaba comentarles esto.

para estas cosas, no hay manual, ni nada paresido. no puede sistematisarse, lo que no es racional, y no sigue una secuencia. estas cosas son mas aleatorias e impredesibles que el clima mismo. por eso, como decimos los músicos, nada mejor que lo improvisado. en resumen, entre más expontaneo, mejor

cada pots de la señorita 777, demuestra la madurés que a ido obteniendo. y esa es la hidea, que vayamos aprendiendo de cada herror que cometemos o experiencia que vivimos. ese chico mexicano todabía está tocado, dolido, afligido. no pierde la esperanza de que algún día llegue a su facebook o whatsap un comentario de la señorita ya antes mencionada, es cierto que una respuesta puede ilucionarlo (depende de lo que diga esa respuesta claro está) pero pienso que no ver una pequeña respuesta por más mínima que sea le pone pehor, pues dirá me ignora, no me piensa, ni me extraña, sera que nunca me quiso? entonces llega la gran pregunta para la señorita (si a pensado que el a pensado eso) queserá peor no escribirle y dejarlo como está, o escribirle sin intención de revolber el pasado (aunque esto último es dificil porsupuesto)

Gracias al comentario del usuario de arriba. Mira, para mí es mejor no escribirle y seguir con mi vida (Como lo vengo haciendo) que volverle a escribir. Aunque lo haga con toda la naturalidad del mundo, él podría comenzar a maquinar. Es inocuo, no sé si habrá cambiado. En su error lo demuestra. Yo ya no confío en él y me sentiría incómoda hablando con su persona.

lo mejor es mantener tu cabeza ocupada, procurar no aburrirte y distraerte con algo para no pensar en ello, alejarte de malas compañías o de malas influencias, oviamente nadie tendría que ser influenciable y quedarte con los buenos momentos vividos en cada relación

a bueno ya lo dijo usted señorita, si no hay la misma confiansa en el, entonces es mejor hací. lo importante como dijo feliz, es mantenerce ocupada sin pensar mucho en ello

Yo pienso que sí se puede ser amigo de un ex, siempre que la relación de persona a persona no haya sido tóxica y no haya tención entre ambos, me explico. Si yo terminé con una chica, con la cuál había mucha química de forma que hablábamos y hacíamos tantas cosas en su momento, es decir, que siendo novios podíamos tener un comportamiento dinámico y apoyarnos mutuamente como los amigos, si al terminar continuamos así y no hay tención y reproches ente nosotros, incomodidad, descofianza, y se puede hablar con naturalidad, sí, la amistad puede funcionar. También estaría bueno probar después de que pasó un tiempo considerable en que se perdió el contacto, a ver qué ocurre entonces. Si se da se da, si no se da no se da.

Como digo, depende.

yo estoy pasando por una situación algo similar a la de gamer girl, pero podría decirse del otro lado. Bueno, básicamente hace casi un mes mi novia me dejó, para irse con otro chico. Traté de hablar con ella en esa época, y me dijo que aún me amaba pero sentía que de mi se había distanciado. Quedé muy jodido por la situación esa, y bueno, traté de hablar con ella para arreglar las cosas, y creí que lo había logrado. Hace una semana, hablando con ella me dijo que quería volver, que aún me amaba, y que descubrió que lo que sentía por el otro chico hera una ilusión. Volvimos, yo re contento, y bueno, me dijo que quería que dejar al otro pero con migo a su lado, para compañarla. Pocos días después me dijo que lo dejó, refiriendo hacerlo lo antes posible. Sin embargo seguía hablando con él, y mucho. Varias veces cuando estábamos hablando por whatsapp por ejemplo cuando el otro la llamaba me dejaba en visto, y recién me contestaba 2 horas después. Y hace unos pocos días descubrí porque alguien me lo pasó un estado de whatsapp en que ella había ocultado para mi en el que celebrava el més de noviazgo con el otro chico. Cuando se lo pregunté lo admitió, pero cuando traté de hablar con ella se negó a ello, alegando que no tenía nada más que decir. Ahora me siento peor que antes, y bueno, nosé que hacer. Fuí muy largo losé sorry por eso.

@kirito, yo pasé por algo similar a ti, recuerdo que estando con mi ex, queriéndola a ella, confiando en ella solamente, nuestros amigos en común me decían que se veía con el que por aquel entonces era uno de mis mejores amigos, que podía haber algo entre ellos, ella me decía que no, que solo me quería a mi, hasta que con el tiempo me dijo y me reconoció que si que había algo entre ellos dos, lo que quiero decir es que cuando alguien oculta algo no es bueno, cuando lo mejor es que te digan la verdad por mucho que duela, para que andarse con rodeos, yo prefiero que me digan, mira, no te quiero, no me gustas, no eres mi tipo de persona a que me digan o te digan lo que uno le gusta y quiere escuchar, es fundamental la sinceridad, la confianza, eso es la base de una relación, aparte de la honestidad, la fidelidad, la lealtad, no pasa nada porque ella te diga que quiere a el otro chico, pero que no te diga que te sigue amando para tu ilusionarte con una segunda oportunidad, con un reencuentro, con una reconciliación, prefiero que la persona me venga de frente y me diga, esto es lo que hay, aunque duela y aunque tarde en asumirlo a que me oculte algo, a que esconda algo, a que me mienta, a que no sea sincera, a que desconfíe

hací mismo feliz muy deacuerdo contigo. recuerdo que hase como cuatro años conocí a una chica donde yo trabajaba, osea era una estudiante. esta señorita empesó a ilucionarse, yo manteniendo mi estatus de profesor me mantenía al margen, ademas no me gustaba la chica, pues siempre la ví como una estudiante. und ía se me declaró alegando que yo le gustaba por mi forma de ser. no pude haser más nada que decirle que me perdonara, pero es que le veía solo como una estudiante y amiga. me dijo: deja que lo intente, yo puedo ganar tu amor, le dige que no, que era mejor dejar las cosas como estaban. y aunque me llamó llorando (cosa que me dolió más claro está) no pude asectar su propuesta y tristemente la amistad se acabó

A mis ex siempre les fui honesta, comentándoles sobre mi pasado, amores no correspondidos, etc. Pero mi primer novio no fue tan honesto como debería, hablo de ese chico que conocí en la escuela de ciegos y con el que estuve 10 meses, gran parte de esta relación fue en el 2016. En el pasado había sido mujeriego por lo que me contaron, pero pensé: Pasado es pasado, puede haber cambiado. Y parece que no fue así.
En mayo de 2016 estábamos en un grupo de WhatsApp y entre esos miembros había una chica, muy buena onda la verdad. Y en uno de esos audios que mi entonces pareja mandó al grupo (Vamos a llamarlo Marcos para proteger su identidad) bueno, en uno de esos audios que Marcos envió al grupo, le hizo un silvido a la chica. Aquí en Argentina hay un silvido que los chicos utilizan para coquetear con las damas, es como decirles: Oye, estás bien buena, me gustas. Para que se den una idea. Soy ciega, pero no era tonta y conocía muy bien ese silvido, sabía que le había coqueteado a esa chica y no fui la única que lo percibió. Un par de amigas vieron lo mismo. Yo lo confronté al privado, pero Marcos lo negó todo. Estuve a punto de dejarlo porque sabía bien que había intentado engañarme, pero tuve que seguir en esa relación porque amenazó con suicidarse.
Más o menos un mes después, una de esas amigas me pregunta en la escuela de ciegos: ¿Vos seguís con Marcos? Sí, claro que sí, ¿Por qué? Ah, porque Marcos le había dicho a Daniela que habían terminado hace 15 días. ¿Qué? Eso es falso, le respondí. Y ahí mi amiga me explicó lo que había ocurrido en mayo luego del grupo, cuando Marcos habló con Daniela por privado (Ese nombre también lo cambié) y efectivamente, Marcos le había dicho que le gustaba. Daniela no era tonta tampoco, además tenía pareja. Pero vos estás con ella (Le dijo refiriéndose a mi persona). No, terminamos hace 15 días porque era una loca, me maltrataba, me gritaba, y todas esas cosas que no eran ciertas. Quien me conoce bien sabe que no maltrataría a mi chico en ningún sentido. Daniela no le creyó, le cayó pesado Marcos y lo mandó al demonio. Y esto me enteré por terceros, gracias a esa amiga de ese entonces.
Ya en casa me contacté con Daniela y hablamos al respecto. No tenía ni tengo nada en su contra, porque ella no lo buscó a Marcos, fue al revés, él le coqueteó. Me aconsejó que terminara esa relación y lamento no haberle hecho caso, pero sentía que no podía dejarlo. Dejando de lado que Marcos podría hacerse daño, mi autoestima no era la mejor. Marcos nunca admitió el coqueteo, cuando lo confronté se puso a la defensiva. Sólo lo admitió en septiembre, luego de haber terminado oficialmente esa relación.

bien y ahora les hago una pregunta: digamos que te enteras que tu pareja te es infiel y descubres con quien. que harías? a qien atacarías? contra quien descargarías tu fúria? bien les dejo esto allí, para luego psar con mi opinión

a los dos, está claro, tan culpable es uno como lo es otro, saludos

bueno quiero brindar mi opinión de una bes. no. yo pienso que la única persona responsable es tu pareja el porqué? sencillo, el o ella es quien tiene la responsabilidad de serte fiel, la otra persona no. es tu pareja quien tiene el compromiso contigo, la otra persona no. abeses los ceres humanos apuntamos y hasta disparamos hasta donde no es. si mi pareja me es infiel con un hombre que ni conosco que culpa tiene el tipo? derrepente me pasa como a la señorita 777 su suchico le dijo a la otra chica que había terminado con su nobia. entonces la otra persona no tiene porqué serte fiel, no tiene ningún compromiso contigo, es una micerable, mediocre, y todo lo de más si... pero a ti no te fayó porque sencillamente no tenía nada contigo. te fayó la persona con la que supuestamente había un pacto. opinen

en españa hay un refrán que dice, A río revuelto, ganancia de pescadores: Refrán aplicable a los que se aprovechan de las situaciones desordenadas, eso se puede aplicar en el sentido sentimental, también hay otro refrán que dice, De tu mujer y de tu amigo experto, no creas sino lo que supieres de cierto: Refrán que enseña que no se debe creer todo lo que se oye, aunque se tenga buen concepto de quien lo dice, porque es fácil padecer equivocación o engaño, saludos

El responsable es tu pareja que te fue infiel, nada más. Pero yo no atacaría ni me descargaría contra nadie, más bien hablaría con ambos si lo creo necesario, principalmente con quien me haya sido infiel. Aparte pueden darse dos condiciones. Que como le pasó a Melany, el responsable sea él que la buscó a ella (y ahí no concuerdo con que ella pueda ser cómplice en la infidelidad) o que te traiciones los dos, lógicamente a tusespaldas. Entonces según el caso yo actuaría, y lógicamente me sentiría re mal, me cagaría en todo loque se me ocurre y me querría morir por un tiempo hasta que me recupere, pero qué voy a ganar atacándolos?

si yo estoy con alguien y esa persona lo deja y está con otra persona y tienen algún problema o no les va bien en su relación, me alegraría, porque se tiende a pensar que dejándolo con alguien y estando con otra persona los problemas típicos de una relación van a desaparecer y eso no siempre es así, puede darse el caso de que sean felices, se casen, formen una familia y vivan juntos o puede darse el caso de que se viva un infierno y que la relación no sea sana y sea tóxica

no claro, no vamos a atacar a nadie. pero abeses como seres humanos ya lo dige antes, apuntamos mal. entonces bácicamente es contra quien sería la fúria que sentiriamos en ese momento a eso me refería con atacar