yo tiro la primera, no te metas con mi país! ñsdfakjañlkfdsjakfds mentiras.

acá no son popelles, son bambinos!
(segunda piedra)

Era un tipo tan, pero tan alcohólico, que cuando murió:
tardaron en entregar las cenisas a la familia, por tanto alcohol en la sangre.

doctor, ¿cómo salió mi hijo? le comunico que su hijo nació sin brazos, piernas, ojos y solo tiene una oreja. ¿le gustaría verlo? el padre pasa a la habitación y se encuentra una oreja jigante envuelta en sábanas. ¡hola, hijo mío! nó le hable señor, es sordo

un gallego estaba en el hospital, ya que era su primer hijo, y en eso sale el doctor:

—Doctor: ¿Cómo han salido las cosas?
—Su mujer está bien, pero al niño le tuvimos que poner oxígeno...
—¡Joder!: Yo quería que se llamara Manolo como mi abuelo.

Un viejito de 90 muy adinerado,va al médico para su examen anual, el doctor, realiza las primeras pruebas y le pregunta al señor: - ¿Cómo se ha sentido últimamente mi amigo? lo noto muy animado. - Pues si doctor, la mera verdad es que me siento de lo mejor. -¡Que bien!, eso me da mucho gusto,¿hay algún motivo en especial?. - Pues si doctor, fíjese que me conseguí una novia de 19 añitos y el romance va de lo mejor, a tal grado que ella ya está emrazada...¡imagínese doctor!¡vamos a tener un hijo!.¡que le parece?. El doctor se queda callado por un rato largo y finalmente contesta. -Le voy a contar una pequeña historia. En un bosque estaba un hombre acampando, ya era muy noche, en eso se escuchó el rugido de un tigre hambriento, el hombre se despertó y con horror se dió cuenta de que el tigre estaba en la entrada de su tienda de campaña, fué tal su susto que en vez de tomar su rifle, agarró la caña de pescar y le disparó al tigre con la caña...¿sabe usted lo que pasó?. - No tengo ni la menor idea. que pasó?. - Pues que el tigre cayó fulminado por el disparo de la caña de pescar. -¡no invente doctor!¡eso es imposible!, seguramente alguen disparó sin que el se diera cuenta. -¡¡Ahí justito quería yo llegar!!, ¿no le parece que mi cuento es muy parecido al suyo con su novia ?.

nooooooooo ajajajjjjajajjjaa

- Camarero, no ve usted, que está metiendo el dedo en mi sopa?

--Si, perdone, es que me lo he pillado en una puerta.

-Pues, podría usted metérselo en el culo.

---Ya lo hago siempre, entre sopa y sopa...

- En un control de la policía, le dan alto a un borracho.

--Va usted en sentido contrario, ¿no ha visto la flecha? ¿eh?

-no vi ni a los indios...

- ¿En qué se diferencia un camión lleno de cochinos y uno lleno de hombres?

---En la matrícula...

- ¿En qué se parece un hombre a los espermatozoides?

---En que entre miles...... solo sirve uno...

- Pepito, dame un ejemplo de dilatación, debido al calor.

-En verano, los días son más largos...

- ¿Por qué solo el 10% de los hombres van al cielo?

---Porque si fuesen todos, sería un infierno.

- ¿Qué hay detrás de un buen hombre?

---Una mujer sorprendida.

- Pepe, cuanto tiempo sin verte!

-¿sabes, que María ya no es mi novia?

-Nooo... me alegro, ella era poca cosa para tí, además la muy zorra, te la pegaba, en cuanto podía!

-¿Y, qué es de ella ahora?

---Ahora, es mi mujer.

- Mamá, mamá, las lentejas se están pegando!

---Pues, déjalas que se maten!!!

- Una mujer envía un sms al móvil de su novio:

– Si estás durmiendo, mándame tus sueños... si estás riendo, mándame tu sonrisa... si estás llorando, mándame tus lágrimas... ¿¡TE AMO!

-El novio le responde:

-Estoy cagando... ¿Qué hago?

- Cariño, ¿Con qué me quedaría bien esta falda?

--Con otro cuerpo......

- ¿Por qué se suicidó el profesor de matemáticas?

---Porque tenía muchos problemas...

- A ver Jaimito, ¿cual es el resultado de 4 x 4?

---Todoterreno...

--¿Y 3 x 2?

---La oferta del carrefourt...

- Un borracho, estaba orinando en la calle... pasa una señora, y le dice:

---¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo!...

-Y el borracho le contesta:

-Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo!...

- ?????Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

-Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada!

-El gallego le contesta:

-? Es que el hijoputa de la puerta, me la rompe!!!......

- Pepe, ¿tu esposa, grita fuerte haciendo el amor?

-Uffff, hay veces que la escucho desde el bar...

- Cariño, dime algo bonito y triste a la vez.

-De tus amigos, eres el que la tiene más grande!!!

- ¿Por qué los leperos llevan limpia parabrisas del cristal trasero del coche?

---Por si llueve a la vuelta......

- ¿Por qué los leperos en invierno, ponen las patatas en la ventana?

---Porque, hace un frío que pela...

- En la Facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

“¿Cuántos riñones tenemos?".

“¡Cuatro!”, responde el alumno.

“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.

“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.

“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.

El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.

El alumno era el humorista Aparicio Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)

Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:

“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.

‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos.

Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural.

Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto"...

- Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:

Alto!, -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!

-¿Un rechazo? ¿del riñón, Doctor? -pregunta la enfermera...

-NO..! ¡del cheque!.... ¡el cheque no tiene fondos!!!

jajajajajajajajjajajaja buenísimos los chistes de @toxico-furioso jajajajjajajajajajajajaj

siiiiiiiii muy buenos los del tóxico jajajajajajajaaajajajajajajaaj

Tengo una vecina Con un cuerpo monumental, divorciada, de 30 años, con la que tenemos confianza y muy buena onda. Anoche me golpeó la puerta, le abro y muy agitada me saluda, me da un beso en la mejilla y me dice:
Mira, acabo de llegar del trabajo y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor sin parar en todas las posiciones posibles. Estás ocupado esta noche?
Claro que no, Le respondí, muy animado. Entonces, me puedes cuidar el perrito?

el perrito jajajajajajajaajajajajaja pensé que lo iba a hacer con él. jajajajajaa

looooooooooooooool, jájajajajajajajaaj que porquería jájajajajajajajajajajajaj

Un viegito de 90 años va con el doctor, ya que era su examen anual.
—Doctor: vengo por lo de mi examen anual.
—Claro señor, le voy a dar este frasquito, y ahí pondrá su esperma para dicha prueba, y me lo trae mañana.

Al día siguiente regresa el hombre y con el frasco tan vasío como el día anterior, y el doctor intrigado:

—¿¡Qué le pasó señor!? me trajo el frasco exactamente igual.
—Anoche lo intenté con la mano derecha, y no pude. Luego con la mano izquierda, y tampoco pude, también lo intenté con la boca, y seguía sin poder,
así que le hablé a mi mujer.
Lo intentó con la mano derecha, luego con la mano izquierda, luego con los dientes y no pudo.
Luego fuimos con mi hija, lo intentó con la mano derecha, luego con la mano izquierda, luego con la boca, y no pudimos abrir el frasco.

Jajajaja esta de @El_oso_manzanoso muy buena jajajajajjaja

Bien ahí tóxico. :D

Dos borrachos estaban en un bar hasta altas horas de la madrugada bebiendo, cuando uno le pregunta al otro:
"¿Dónde vives?"
"Vivo ahí en la esquina".
"Pues yo nunca te he visto por ahí y mi casa está en la esquina".
El otro responde:
"¡Vaya! Pero mi casa también está ahí en la esquina".
"No, yo vivo en la casa de la esquina, no puedes vivir allí".
En medio de toda esta confusión, deciden ir a ver quién vive realmente en la casa de la esquina.
Ambos llegan a la calle y uno dice:
"Listo, esa casa de allá es la mía".
El otro exclama: "Yo vivo aquí, yo vivo aquí".
De repente, una mujer sale y dice:
"Qué bonito, ¿verdad? Padre e hijo borrachos discutiendo en medio de la calle".

El rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que podrían salvar sus vidas si superaban una prueba que contenía dos partes. La primera parte de la prueba consistía en volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres regresó a la selva, tomando su camino para buscar las frutas.

• El primer hombre en regresar fue el vitoriano, que le dijo al rey:
• Yo traje diez manzanas.
A continuación, el rey le explicó la segunda parte de la prueba:

• Ahora tienes que empujarte por el culo cada una de las frutas, sin poner ninguna expresión en la cara. Si no lo haces así, si haces el más mínimo gesto, te comeremos.
La primera manzana entró, pero en la segunda.... el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

* El segundo en llegar fue el bilbaíno, que le mostró al rey diez cerezas.
Cuando el rey le explicó la segunda parte, el bilbaíno pensó que era una tarea muy fácil. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9... y justo en la novena cereza soltó una estruendosa carcajada, así que lo mataron también.

• El alavés y el bilbaíno se encontraron en el cielo, y el alavés preguntó:
• Ya casi lo habías logrado... ¿Por qué soltaste la carcajada?
El bilbaíno contestó:

• ¡No lo pude evitar! Es que vi llegar al giputxi con unas piñas!!!!

- Pareja ancianos...

Una noche una pareja de ancianos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano...”
.. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías en el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“¿A dónde vas ahora?”, le preguntó ella.
“¡¡¡Joder, a buscar los dientes…!!!"...

- Funeraria...

Un empleado de una funeraria trabaja de noche para examinar cuerpos antes que estos sean cremados, examina un cuerpo identificado con el nombre de JORGE, que está listo para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene grandísimo, jamás visto.

Disculpe, Sr. Jorge (piensa el empleado) No puedo mandarlo al crematorio con esa cosa tan grande. Tiene que ser conservada para la posteridad. Con un bisturí remueve el pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien él quiere mostrar tal monstruosidad, es a su mujer.

Amor, tengo algo increíble para mostrarte!

Querida, no vas a poder creerlo!.

Abre el frasco y al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:

aaaaayyyyy JUEPUTA! SE MURIO JORGE!

Moraleja. NUNCA LLEVE TRABAJO PARA LA CASA!

- - 70 kilos:

-Dos muchachas conversando, y una le dice a la otra:

-Sabías, que María se quitó 70 kilos, de grasa inútil?

-Ah, si!, y cómo le hizo?

-Se divorció!

- En la consulta...

- Un hombre va a la consulta del médico y le dice:

-Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas.

-El doctor después de examinarlo le dice:

-No se preocupe, no es nada, dentro de unos días ya estará usted trabajando...

-Caramba doctor, que maravilla, además de curarme, Me dará trabajo?

- Al dominó...

Eran cuatro tipos que estaban jugando al dominó en un bar.

Al rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño.

Aprovechando el descanso, los demás se pusieron a charlar, y uno de ellos dijo:

No es por presumir, pero a mi hijo le a ido muy bien en el negocio de bienes raíces.

Ha ganado tanto dinero que ya hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos......

El siguiente añade:

Tampoco es por presumir, pero mi hijo es distribuidor de automoviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regalo un Ferrari a uno de sus amigos .............

El tercero la remata con:

Mi hijo tiene una casa de la bolsa y como le anda tan bien hasta le regaló un paquete de acciones de las que cotizan bien.

En eso llega el que estaba en el baño.

Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:

Pues la verdad, mal Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeó completamente.

es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad.

iene que ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones con alta retabilidad...

- Dos locos...

Dos locos estaban en un manicomio y le dice uno al otro:

- Mira!, si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas, te hago un barco!

Y el otro le responde:

- Y si tú me traes a tu hermana... yo te hago la tripulación!

yo conocí un feo. era tan feo, que cuando me saludaba, miraba hacia otro lado para evitar la cara de asco. Finalmente este feo se murió meses después, y cuando llegué al entierro, vi el cajón cerrado con una cara humana actractiba dibujada en la tapa. Pregunté por que lo habían echo, y me respondieron que así, era más fásil despedirse de él...

A las cosas que son feas, ponles un poquito de amor, así dice una canción de Teresita Fernández.

CINCO ENFERMERAS  DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE UNA FIESTA DEL HOSPITAL:
La primera:

• Anoche debí acostarme con un anestesista. 
• ¿Por qué? -preguntan las otras.
• Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada...
La segunda:

• Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
• ¿Por qué?
• Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo..
La tercera:

• Mi ligue debió ser un médico residente...
• ¿Por qué?
• Es que sólo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?
La cuarta:

• Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador...
• ¿Y eso?
• Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: ¡BUAH, CHAVALA...!   ¡AMOS, NO JODAS!  ¡ESTO ES MUCHO TRABAJO PARA MÍ...!  ¡VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO!
La quinta:

• Pues yo creo que el mío era técnico de Rayos X.
• ¿Y eso?
• Porque me lo hizo en antero-posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre el plano axial, y cuando terminó me dijo: "Te moviste... Hay que repetir"  ¡Una Delicia!

jueputa se murió jorje ájajajajajajaj, ese estuvo buenísimo!

chiste negro: ¿ porqué los niños con cíndrome de daun no pueden ber películas de terror? porqué son para normales

chiste verde: estava el niño con el papá: papá, papá, yo me quiero vañar con usted, hágale, yo quiero, porfavor! ej, este muchachito por lo que le dió, aver, hágale pues! ya en el vaño, el papá tenía la toalla tapando sus partes, y cuando abrió la llave de la ducha, se le calló. uy papi, qué es eso? preguntava el niño señalándole lo que savemos: mijo, eso es un gallo! dijo el papá, y el niño quedó felíz con la info. al otro día, estava el hermanito del niño con la mamá haciéndole la misma propuesta, y en resúmen, la mamá le dijo que sí, y también se le calló la toalla en mitad del vaño. el niño le preguntó que que era eso, y la mamá le dijo lo mismo que el papá le havía dicho al otro niño: total que tiempo después se encuentran los 2 hermanitos, y mientras jugavan, escucharon un ruido en el cuarto de los papás. se fueron a mirar por la puerta entre avierta, y vieron a los papás haciendo lo que sabemos: uy mire, los 2 gallos se están peleando! dijo el hermano mayor aplaudiendo. sí, pero quién va ganando? dijo el otro niño que no podía mmirar bien lo que pasava, entonces su hermano respondió: creo que va a ganando el de mi papá, porque no le veo el cogote por ningún lado!

{aajskajskaskjasjaskj joer, chica de fuego jajajajajja.

chiste negro: saben en quése parece una bolsa de papas fritas y un arma? que cuando las sacas en clase, todos quieren ser tus amigos...

jajajajajajajajaja

lol xd! Tessa_Davenport: chiste negro: saben en quése parece una bolsa de papas fritas y un arma? que cuando las sacas en clase,...: hoy 01:43

yo no le entendí. xd.

yo si le etendí