Chiste un tanto vulgar, con doble sentido, etc. Sensibles, pasar de largo:

La maestra a Pepito:

—¿Pepito? ¿Si hay dos palomas en una rama, y le disparo a una, cuántas quedan?

A lo que Pepito responde:

—Ninguna, maestra; porque una muere, pero las otras se irían volando por el sonido del disparo.

La maestra, gratamente sorprendida, le dice:

—No, Pepito: quedan dos. Pero ¡Me gusta cómo piensa!

Pepito, sonriendo, le responde:

—¿Maestra? ¿Puedo hacerle yo una pregunta?

A lo que la maestra le pide que continúe:

—En una heladería hay tres mujeres comiendo helado. La primera lo lame, la segunda lo muerde, y la tercera lo chupa: ¿Cuál de las tres diría usted que está casada?

La maestra, con una sonrisa entre coivida y picarezca, le responde:

—Yo creo que la que lo chupa, Pepito.

Pepito, con una leve sonrisa, le responde:

—No, maestra: la que lleva el anillo en el dedo. Pero ¡Me gusta cómo piensa!

jaksajk joer, me muero con los pastusos. en realidad son así? es como con los gallegos. no? bueno, a ve. iba sherlock holmes con su fiel asistente watson en un vehículo último modelo. en esto llevaban una conversación algo subida de tono, puesto que watson se quejaba de que toda la vida había sido opacado por él. total, la cosa es que en un punto tienen un accidente y ambos se ban al cielo. llegan y se encuentran con san pedro. entonces este les dice. a ver el par de webones, tengo que ponerle un toquecito de picardía a ver si así pescan el chiste. la cosa es que dice. la cuestione s que no estábamos preparaos pa ustedes, puesto que se murieron así tan de repente. entonces tendrán que esperar, mientras voy y hablo con el taita a ver que hacemos. cuento corto, sube y dice. oiga señor, resulta que acaban de llegar desde la tierra Sherlock holmes y su asistente... como es que se llama ese marica? a si, watson. ni en el cielo sabían quien era el wey! como no teníamos programadas sus muertes, continuó san pedro. no sabemos que hacer con ellos. los dejamos entrar? mmm. bueno, contestó del barbón. hagámosle una prueba. si la pasan, pueden ingresar. ya, vengan aquí, dijo san pedro después de regresar. para que entren tienen que pasar una prueba. ven a toda esa gente que está por ahí? bueno, encuentren a hadán, y tendrán acceso. puf, que fácil, dijo watson. ahí está. qué? cómo supiste? bueno, está lleno de gente, pero es el único weon que anda desnudo. chuuuu, me la puso entre las piernas este we… a ver, pérense un poquito. cuento corto, fue y volvió a preguntarle al barbón, entonces viene con otra prueba. a ver, ahora. el mismo tema, pero tienen que encontrar a eva entre toda la multitud que se encuentra en el cielo. Sherlock no sabía que hacer, puesto que por primera vez, se le hizo grande la situación. holmes, dijo el asistente, eres entero idiota. mira, yo tengo la solución. se para en medio del lugar, y comienza a gritar. alguien ha visto a eva por aquí? nadie? la mayoría movían la cabeza para negar. entonces dice. a, es que hadán está del otro lado peinando la cotorra con alguien más, y al parecer dicen que es una verdadera serpiente la otra. y pas, entre toda la gente aparece eba con un látigo. se guira y dice. ves? ahí la tienes. no, es imposible, como hizo este mamón para encontrarla tan rápido dijo san pedro. entonces por tercera vez va y le pregunta al maestro. maestro, ya no se que ahcer, este par ha pasado por completo ambas pruebas sin problema. mmm. ya se, le dice el barbón. ahora, dile que busquen a hadán nuevamente, pero que en esta ocasión tu, llévalo lo más lejos que puedas y, dales solo 10 minutos. si no lo logran en 10, se quedan y no podrán pasar. total... la cosa es que hasí se hizo y san pedro les explica todo. entonces nuevamentesherlock no supo que hacer pero ahí watson sacando pecho y diciendo. va, esto va a ser fácil. mira, mira como lo hago. se pone en lo mas alto y grita. el taita dijo que todos que seuiten las vestiduras celestiales, puesto que se acaba de inagurar un nuevo lugar para retozar, y pasarla bomba aquí en el mero cielo. pero, el compromiso es entrar en cueros! si, en cueros, ya que tendrán agua limpia y clara, calientita y con todo lo que puedan desear! para concluir su arenga les dicen. y háganla cortita, que solo disponen de 10 minutos o no valdrá la pena. todos se quitan las vestiduras y entonces watson vuelve a encontrar a hadán. ahora es cuando con toda la pachorra le dice a san pedro. ahí tienes a hadán. pero, es imposible! que hisiste? como sabías que estaba entre ese mar de gente si son todos iguales! entonces el dice. bueno, es el único weon que no tiene hombligo. xd xd xd xd. sorry por lo extenso jajaja.

estava otro pastuso con su mujer, que le dice: mijo, le regalo este celular! hay mija, gracias, pronto sabré pa qué sirve! el pastuso se va a trabajar, y por la tarde sale del travajo, pero no se va a su casa. la mujer en la casa lo espera, y luego dice: ej, porqué no llega? lo voy a llamar! el pastuso sostiene el celular sin saver porqué le chilla, y aprieta votones asta que logra dejar que suene, y en cambio escucha la voz de su mujer que le dice: aló, oiga mijo, usted porqué no llega! el pastuso abre mucho los ojos, y mirando el aparato dice: dios santo, mija, usted cómo save que yo estoy aquí en este motel?

Doctor, qué le pasa a mi hijo? tenemos 2 teorías, o el chico es sordo o genéticamente es tonto perdido. ¿sábe usted que son los sonotones? lo que me cuelga de los cojones! vale, la sordera descartada

Alerta, chiste malo!

Estaban dos amigas tan íntimas, pero tan íntimas que se lo cuentan todo, ocea, como madre e hija, bueno total dejémonos de amistades y pasemos alc atarro. Resulta que una de ellas se casa, y va de luna de miel. Y ya saaaben, en la luna de miel, hay mucho jugueteo, que si exploración que si no se que que si chingar mucho y esas cosas, tons la amiga le pregunta a la recién ccasada, y dime dime, ccomo fue eso... ya sabes... eso!
Ui bueno, la primera vez duele terríiiiiiiible, pero ya más para alnte, es riquísimo heermanita.
Ai pero cuanto duele? Pregunta la entrometida esta, pero weno, contesta la señora, duele un buen.
Tonces la amiga empieza a mencionar dolores, para aver cual se parece al dolor d ela primera vez según la recién casada:
Dolor de cabeza? No, de espalda? No, de muela? si, si, es como el dolor de muel.a
Pero por qué como el dolor de muela? Es que duele tanto como la smuelas?
No, es que duele mucho pero no quieres que te la saquen

Un hombre entra en un bar. Al sentarse, una camarera rubia y tetona le sirve una copa y le pregunta si quiere comer algo. El hombre mira el menú que hay sobre la barra. Pone: Pincho de tortilla, 3 euros. Bocadillo de lomo con queso, 5 euros. Paja, 10 euros. Así que le pregunta a la camarera: "Señorita, ¿es usted la que hace las pajas?". Ella le guiña un ojo y responde: "Sí, soy yo". Y él dice: "Pues lávate las manos, que quiero un bocata de lomo".

Esto es un hombre que acaba de salir de una operación de estómago y el médico le recomienda que coma muy poco, muy poco.
En esto que entra una enfermera a la hora de comer, y le sirve una aceituna y un dedal de agua. El hombre se lo come y dice. -Disculpe enfermera, ¿me podría traer un sello de correos?
-¿Un sello de correos? ¿Y para qué necesita ahora un sello de correos?
-No, esque a mi después de comer me gusta leer un poco ¿sabe?

Dois canibais estão comendo um palhaço. Um deles vira para o outro e pergunta: "O que você está achando da comida?" O outro responde: "Está gostoso, mas está um pouco engraçado"

"Oye, ¿Eres alcohólico anónimo"?
Yo: No, soy alcohólico reconocido. Toda la cuadra me conoce.

Estaba una pizza llorando en el cementerio. Llega otra pizza y le dice:
— ¿Era familiar?
— No, mediana.

jajjaja buenísimo el de los caníbales xd. pobre piza :v :v :v. van dos camarones paseándose por la vega, cuando de pronto sienten que algo comienza a subcionar en alguna parte. entonces una le dice a la otra. oye, no será que vienen esos asquerosos humanos otra vez a esclavizar a los nuestros? entonces el otro camarón responde. no se, pero por los ruiditos que hace, se parecen mucho a los que hace tu señora cuando tu no estás en casa. ahora, mátenme, por favor. xd

estaba un chico caminando por la calle, y un pero lo empieza a correr para morderlo
el chico sale corriendo, y la dueña desde la reja grita, déjalo sin bolas, déjalo sin bolas
el chico dice:
hay no, mis bolitas no por favor.
el perro se le sigue acercando, y la dueña sale y se lo lleva.
de paso le dice. perdón, es que sin bolas se estuvo portando mal estos días

fua que raro

-¿Papito papito, ¿qué se siente ganar un partido?
-No sé hijo, somos Chile.

Cual es el colmo de un preso?. Que pueda practicar la lucha libre.

doctor, doctor, cómo salió la operación? hijo mío, soy jesucristo

Un cerdito a su padre:
—Papá: ¿Por qué tenemos una rallita atrás?
—Porque si la tuviéramos arriba, seríamos alcancía.

un niño a su papá: papi, papi, qué es esto que tiene usted ahí escondido en la toalla? es un poyito, un poyito. a, usted es mucho depravado, haciéndole la vuelta a un pobre poyo? sohófilo de mierda!

un cocodrilito a su padre:
—¡Papá!: ¿Algún día tendré mucho dinero?
—Claro que sí, hijo mío.
—¿Y cuándo crees que será eso?
—Cuando seas billetera.

estava el tipo haciéndose lo que sabemos en el vaño mientras tomava una ducha, y entra el niño, lo mira y dice: papá, le voy a decir a mi mamá que usted se está masturbando! el papá cierra la ducha, y dice: valla pues dígale. c, cómo, no me va a dar plata para que nó le diga nada? el papá se ríe, y sin abrir la cortina dice: nó, no le doy nada, porque si usted le dice y ella me hace el reclamo, yo le digo que tengo derecho a estregarme como a mí se me de la gana!

abér con este chiste: el doctor le dice al paciente. lo siento señor, tendremos qeu amputar ambas piernas. pero mirelo por el lado positivo, ahora la cosa le llegara al piso xd

Si no estuviste en Pariz: no tuviste inFrancia.

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

por qué la policía detuvo al rompe cabezas?
porque iba armado.

qué hace una vaca con un radio? escuchando múuuuuuusica!

Que hace una manguera en medio de la calle? Pues vendiendo mangos

¿Por qué los otakus odian los chalecos? Porque no tienen mangas.

qué hace un perro con un taladro? ta ladrando

estaban un oso y un conejito haciendo popó juntos en el bosque. el oso le pregunta al conejito: - che conejitó a vos se te pega la caquita en los pelitos? el conejito responde: noooo? para nada ositó no se me pega nada de caquita en los pelitos. y así fue como el oso se limió el culo con un conejo en el bosque.

¿qué pusieron en la lápida de un gamer de huezo colorado al morir?
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