yo igual lo noté.

MALÍSIMA ENCIMA

Ni siquiera indirecta, eso fue un chiste más malo que la misma persona que lo contó, pero bueno.... vamos con éste... una vez un niño le daba por ir a una tienda, preguntar por una cosa, y pedir otra!... señor, tiene chicles?; sí mijo!... me hace el favor y me vende una choclatina?... al día siguiente: Señor, tiene galletas?; sí niño, sí tengo galletas!... me hace el favor y me vende un pan?... y así sucesivamente por varios días, hasta que el tendero cansado, no se aguanta más, y va a la casa del niño, y abre el papá.... el tendero molesto, le dice: Don Alfonso, cómo está?; discúlpeme pero su hijo me tiene cansado, diario va a la tienda, pregunta por una cosa, y pide otra para comprar!... por ejemplo, pregunta por galletas y pide pan, pregunta por confites y se lleva papitas, y así sucesivamente!... a lo que el papá del niño dice: Tranquilo don Jaime, ya mismo le soluciono esto con ese culicagado, espere y verá que en cuanto usted se vaya, me quito la correa y le daré dos escovazos!... jájajajajajajajajaja…. esto, sí es humor fino, carajo!

y usted como chuchas sabe que la persona que lo contó es malo? Hay, disculpen mi gente, pero este ya me cabreó. No, si le digo, cada estupidez que sale del ser humano, puaj. Dios, para el mundo, que me quiero bajar!

Porque casi todos los chistes que cuentan aquí, son malísimos, los mejores, son los míos y los del canario, definitivamente!... pero en fin, esto es libre expresión y es para reír, mas no para pelear, así que vamos con otro!... un leproso una vez estaba orinando, llegó un borracho, y le hizo.... tumbis!; jájajajajaja

la definición subjetiva de la bondad o maldad de una persona es directamente proporcional a la calidad (subjetiva igualmente) de sus chistes. lo leyó de un (comillas) psicólogo.

ahí está, gracias rayo. Noo, si yo no quiero peliar compa, estoy diciendo la verdad. Pero en fín, ahyá usted. Menos mal que, al menos, reconoce que los del canario son buenos, y hasta mejores que todos los que he visto, sin ofender señores. Pero no soy la única que lo bé. Jajajaja, por cierto, amé el chiste de el gringo, el argentino y el brasileño y amé al brasileño :D

me causa gracia que sigue diciendo que sus chistes son buenos pero literalmente todos los que postean aquí dicen que sus chistes son para morirse. Del cringe, aclaro

ya yhaa, ya está, sigan contando chistes. Que caso tiene. Y disculpen por mi reacción, pero no era para menos. Feliz miércoles

Exacto, mejor sigamos contando chistes, que de esto se trata el hilo!... aquí les va éste.... estaban dos pastucitos o gallegos, caminando por la calle, cuando uno dice: Ay, pobrecita, ay una palomita muerta!... a lo que el otro gallego mirando al cielo, dice: Pero dónde está?, no logro ubicarla!... jájajajaja

pipe: Ni siquiera indirecta, eso fue un chiste más malo que la misma persona que lo contó, pero bueno.... vamos...: hace 37 minutos
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pipe, yo tepregunto. acaso tu heres buena persona? recuerdas lode la empoderada? a? dime.
noeras tu el primero en decirle cosas raras?
cave aclarar
que yo en su día era la empoderada
por culpa de unos amigos.
y tu, pipe vinistes a tocar los c***
y páginas mas adelante hay mensages tuyos
hacia mí .

ahora diré ocn unos chistes mas malos que pipe

1. ¿Sabes por qué el mar es azul? Porque los peces dicen "Blue, blue, blue blue".
2. ¿Por qué un mago no sería bueno en el boxeo? Porque sería el magolpeado.
3. ¿Quién es el papá del príncipe azul? El Blu-ray.
4. ¿Cuál es el nombre del pez que cae de un cuarto piso? Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh... ¡tún!
5. ¿Cuál es el colmo de un peluquero? Descubrir que en la vida nada es permanente.
6. ¿Qué le dice un jardinero a otro? Seamos felices mientras podamos.
7. Eliminar correos no deseados es muy fácil: spam comido.
8. ¿Cómo se llama el hermano vegano de Bruce Lee? Broco Lee.
9. ¿Cómo se dice puerta en inglés? Door. ¿Y el que las vende? Vendedoor. ¿Y el que las compra? Compradoor.
10. ¿Dónde vive Iron Man? Iron Know.
11. Los hippies no orinan: hacen peace.
12. ¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados? Leche concentrada.
13. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.
14. ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.
15. ¿Cuál es el colmo de un pastor? Contar ovejas y quedarse dormido.
16. ¿Qué dice una cereza mirándose al espejo? "¿Ceré eza?".
17. ¿Cuál es el peinado favorito de los carteros? Los tirabuzones.
18. ¿Qué hace un tupper en el bosque? Tupperdío.
19. Iba a contar un chiste sobre sodio... pero Na.
20. ¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? Para llevar la sirena.
21. No cabe duda, y duda se fue caminando.
22. Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.
23. ¿De dónde vienen los hámster? De Hamsterdam.
24. ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? Necesitamos apoyo.
25. Papá, papá, ¿puedo ir al cine? Sí, pero no entres.
26. Doctor, doctor, tengo paperas. Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos.
27. ¡Estás obsesionado con la comida! No sé a que te refieres croquetamente.
28. ¿Cuál es el colmo de una azafata? Enamorarse del piloto automático.
29. ¿Cómo se llama el hermano más limpio de Bruce Willis? Kevin Willis.
30. ¿Qué hace un mudo bailando? Una mudanza.
31. ¿Cómo va Batman a su funeral? Batieso.
32. Albino se perdió en el bosque, así que su papá disparó 2 tiros al aire porque al PAN PAN y albino vino.
33. Van 2 soldados en una moto y no se pueden bajar nunca. ¿Sabes por qué? Ya te lo he dicho: porque van soldados.
34. Se abre el telón. Acto 1: una piedra. Acto 2: la misma piedra. Acto 3: sigue siendo la misma piedra. Se cierra el telón. ¿Nombre de la obra? Rocky 3.

yhaaa, no le van a ganar, es como hablar con la pareed, es inútil

Qué le pasaría a un ciego si le pegaran un tiro en el corazón?; un tiro, es un balazo pues, pa que entiendan.... y saben qué le pasaría?... absolutamente nada; saben por qué?; porque ojos que no ven, corazón que no siente!...

Antes aclarar que soy venezolano y que no estoy insultando a mis compatriotas, porque nosotros mismos hacemos chistes al respecto. ahora sí, pasemos al chiste.
Sabían que a un venezolano, durante su primera semana en el exterior, lo multan 7 veces?
3 por cosas que no sabía que se multaban, y 4 por cosas que hacía todos los días en su país!

Un par de mafiosos iban a enviar un cargamento de drogas a cinaloa… entonces los cabecillas, dijeron; bueno; la clave para saber si la droga les llegó bien o no, es la siguiente: Alguno de ustedes llama, y si canta los pollitos dicen, pío, pío, pío, quiere decir que coronamos; es decir, que el viaje fue todo un éxito!... si llama y canta es, tre, lli, ta, dón, dees, tás?; es que hay problemas, o que el viaje no ha podido llegar satisactoriamente; vale?... pues listo, así quedaron, cuando derrepente, reciben una llamada los cabecillas.... uno responde: aló?.... y del otro lado se escucha.... oye!; te hablo desde la prisión!... jájajajaja aspiro y espero sí lo entiendan, de Colombia más que todo sí lo van a entender, por las canciones!

Bueno, es el mismo chiste de pipe, solo que escrito de forma sutilmente diferente, haver si la notan y cómo les gusta mas. Un par de mafiosos iban a enviar un cargamento de drogas a cinaloa. entonces los cabecillas, dijeron. bueno, la clave para saber si la droga les llegó bien o no, es la siguiente. Alguno de ustedes llama, y si canta los pollitos dicen, pío, pío, pío, quiere decir que `coronamos. es decir, que el viaje fue todo un éxito. si llama y canta es, tre, lli, ta, dón, dees, tás, es que hay problemas, o que el viaje no ha podido llegar satisfactoriamente. así quedaron, cuando derrepente, reciben una llamada los cabecillas. uno responde: aló? y del otro lado se escucha. oye!; te hablo desde la prisión...

Pues yo lo vi exactamente tal cuál lo escribí yo, literal!... o sea, no le vi el cambio por ninguna parte!... pero bueno, vamos con otro chiste... un pollito alzó una pata, alzó la otra, y se calló!... ok no, ese sí reconozco que estuvo malísimo, pero bue, qué más da!

Bueno, el mas ovbio de obvios son los 4 puntos :D

Jájajaja, que un niño le dice a la mamá; mamá, mamá, en el colegio me dicen dientón!... ay mijo, ya no hables bobadas, y mejor ya cierra la boquita, que me estás rayando el piso!...

hombe pipe... porfavor... deja... de ponerle a todo... puntos... suspensivos... porque la verdad... suena un tanto... cargao... y bueno... ostigante... y además... das todo... el cringe hermano... aaaaaaa...

En vez de criticar, por qué no mejor seguimos con los chistes?... un borracho le dice a un policía que se encuentra en la calle: disculpe, señor ajente, una preguntica; cuántos golpes tengo en la cara?; el ajente empieza a contar, y dice; tiene 7 golpes, señor!... am, okey señor ajente, mil gracias, ya me faltan 3 postes, para llegar a mi casa!

Se están volviendo aburridas 2cosas. Los chistes malos que se leen y que encima son repetidos, las críticas a pipe que le dan la atención que quiere y hay para seguir, eh. No sean boludos. Al final el hilo pierde su propósito jaj. Vivan y dejen vivir. Y si no les gusta, no sean masoquistas y no lean sus posts directamente. No es tan difícil.

Mamá, la abuela está en la radio! Si hijo, también en el parabrisas, le pasa por no usar cinturón de seguridad.

HABÍA UNA VEZ, UN SANTO MUY PREOCUPADO PORQUE NADIE LE REZABA.

LA GENTE REZABA A SAN JOSÉ, A SAN PEDRO, A SAN ISIDRO; PERO A ÉL NADA.

ASÍ QUE PIDIÓ UNA REUNIÓN DON DIOS Y ESTE LE RECOMENDÓ:

“PREPARA UNAS TARJETAS DE PRESENTACIÓN Y REPÁRTELAS POR TODO EL MUNDO”

“DÍ QUE TIENES MI AUTORIZACIÓN PARA HACER MILAGRO POR ENCARGO……..

“PERO ESO SI, NO SE LAS DES NI A HOMOSEXUALES NI A LAS MUJERES FÁCILES”.

Y ASÍ LO HIZO, MANDO TARJETAS A TODO EL MUNDO, MENOS A HOMOSEXUALES Y
A LAS MUJERES FÁCILES”……

Y AHORA ES EL SANTO MÁS MILAGROSO Y DE MÁS DEVOCIÓN EN TODO EL MUNDO.

¿SABES COMO SE LLAMA ESE SANTO?.......

…..¡¡¡¡¡ PIENSA, PIENSA!!!!!!!

…..¿DE VERDAD NO LO SABES…….?

¿ESTÁS SEGURO QUE NO TE ACUERDAS???? …..?

ASÍ QUE NO TE DIERON Tarjetita  ¡!!!..........
¡¡¡¡¡¡ 😁😀😊😂🤣

y no fue indirecta. es muy directa.
Eres como el fosi.
Quien allá visto a the mupets babyes, me van a entender.
pero debo explicarlo para que entiendan.
Fosi o Fusi, se supone es un mupet comediante, pero tan malos eran sus chistes, que solo él se reía.
Ahora ya lo entendieron.

El último chiste es genial una vez que lo entiendes.

Lo entendí a la primera y fue como ah, jajajaja, me dijo omosexual, que genio, acabo de viajar en el tiempo a tercer grado de primaria!

Mamá, mamá, en el colegio me dicen omosexual!... pero y quién te dice así, hijo?... pues mis amiguitos, mamá!... y tú es que no te defiendes ni te haces respetar?... ay no mamá, es que son tan divinos,... jájajajjañlaksjdf

Chiste andaluz.
¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al doctor y habla el marido.

—Mire dotó: tenemo un probema.
Mi esposa y yo queremos tener cordescendencia, pero no podemos.
Y no sabemos si es porque yo soy ornipotente, o mi mujer es istérica.
Anteriormente fuimos a otro dotor, y nos dijo que mi mujer tenía la vagilla rota y la emperatriz subida, y además: la operaron de la basílica valiar, y no sabemos si eso había influido.
Además a mí, hace 4 años me operaron de la protesta, y no sabemos si me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron un dotor en la capital que era muy güeno.
A mi mujer le hizo una coreografía y nos recomendó el dotor que hiciéramos el cogito a diario.
Ahí estábamos 15 días yo, y 15 días mi mujer haciendo el cogito, pero nada.
Entonces nos volvimo para acá, y otro dotor nos recomendó que hiciéramos vida marítima más seguido.
Por eso nos fuimos a Guanavo, a Varadero y a todas las playas haciendo vida marítima, pero nada.
Además: mi mujer hace tiempo tuvo un alvoroto y le nació el féreto muerto, y a lo mejor eso ha influído.
Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

genial ese último chiste hombe.

En cuanto al de arriba, es como aajam, aajam, aajam... me dijo homosexual, es un genio! Felicidades, me hiciste retornar a mi época de primaria, donde se cuentan ese tipo de chistes.