Fue ingenioso, la verdad. a mi me dio risa.

Iba un ciego con su perro guía que resultó ser un animalito muy inteligente y entrenado porque paraba en todas las rojas, cruzaba en todas las verdes y así avanzaba cuadras y cuadras por la ciudad con su amo ciego. Había un bache, ahí lo esquivaba. Había un poste, alejaba a su dueño de él. Así siguieron hasta que en un momento el perro paró, levantó la pata y orinó al ciego. Sin inmutarse, el hombre metió la mano a su bolcillo y sacó un par de caramelos para ofrecérselos al animal. En ese momento, un señor que había estado observando la situación le dijo al ciego: Oiga, su perro es muy atento, lo lleva fuera de los peligros y toma precauciones, se detiene en las rojas y lo aparta de los obstáculos, pero de repente este le orinó y en respuesta ¿usted le da caramelos? ¿Eso por qué? Si, es para encontrarle la boca y así saber dónde está el culo para mandarle una patada al jueputa.

jájajaja, buenísimo ese último chiste de seilla!... vamos con otro... un loro muy grosero, siempre insultaba a chaves, el expresidente de Venezuela.... chaves es un hp!... pues, obviamente decía toda la palabra completa, yo para evitar vainas, obviamente no la diré.... bueno, prosigo con el chiste.... chaves es un hp, chaves es un hp!... gritaba todo el tiempo eso el lorito; cuando el dueño todo preocupado una vez le dice a un amigo, tengo un loro, pero todo el tiempo grita que chaves es un hp, y pues ahí puede uno correr peligro; qué hiciera?; cuando el amigo le dice: Hermano, pues no se preocupe, la solución es muy sensilla!; yo tengo un loro que no hace si no rezar, y a todos los loros, precisamente, les enseña a rezar, deme su loro y yo me lo llevo, lo junto con el mío, y dentro de una semana, notará el cambio y verá!... pues así fue, se llevaron el loro grosero.... a la semana llega el dueño del loro grosero a la casa del amigo y del lorito santo pues, por así decirlo, a evaluar cómo iba la situación!... cuando llega pues el señor, y se arrima donde los loros, y escucha que el grosero, dice... chaves es un hp!... a lo que el otro lorito, responde: aaáaáaáméeéeéeéeéeén!

Buenísimo el último, aunque sería genial que nombraras la palabra

No, no voy a nombrar groserías aquí, porque aunque muchos sí las mencionan completas, en mi caso eso sería enterrarme yo mismo el puñal, aquí están buscando mi caída para banearmen hasta por lo más mínimo y sacarmen de la plataforma, y obviamente yo no lo voy a permitir, no lo voy a hacer tan fácil, así que no amigos.... cuando hayan groserías, yo prefiero abreviarlas mejor, para evitar problemas.... soy extremadamente prevenido aquí, y es mejor así.... una mujer muy bonita, se consiguió un novio muy feo, negro, gordo, ojibrotado, etc.... lo más feo que ustedes puedan imaginarse; derrepente la familia de la chica le reprocha, y le dicen: Valentina por Dios, qué es ese tipo que te conseguiste tan feo?... ay, no molesten que yo así lo amo!... pero es que tiene cara de tacaño, incluso, pídele plata, pídele un regalo, haber si te lo da!.... no me molesten por favor, yo así lo amo y punto!... valentina se quedó pensando en lo que le decía su familia, y pues se dijo para sí-misma: Ej, yo sí lo voy a probar haber, será que sí es tacaño?... el caso es que el novio llegó a visitarla y valentina le dice: Amor, me encanta salir contigo, lo que pasa es que me da muchísima pena y vergüenza, yo con este pelo así tan feo, me lo quiero arreglar!... ay, no amor, no te lo arregles, aunque lo tengas así como cabulla para amarrar vacas, te ves hermosísima así, eso, de hecho, es lo que más me encanta de ti!... valentina piensa y aprueba, pero le vuelve a decir: Ay, amor, pero estas uñas yo sí las tengo muy feas, así que me voy a hacer las uñas!... amor, pues ven yo te hago las uñas, yo soy el estilista de mi casa, porque se las hago a mi mamá y mis hermanas!... cuando el novio termina de hacerle las uñas, valentina le dice: Oye amor, imagínate que hoy que salí a hacer unas diligencias con mi mamá y con mi hermana, vi unos zapatos tan pero tan hermosos, me lucen con todo, y están en promoción, con el 50% de descuento, hasta mañana!.... ah, bueno amor, hasta mañana mi vida, que descanses!

te falta algo que no podrás tener ni buscando por Google, y no, no es gracia para contar los chicstes, que tampoco eso tienes, sino un toque de elegancia y refinamiento.

aaamén

Bueno bueno, he vuelto yo por aquí!; jájajaja obvio yo sé que se dice vuelto, pero ante todo la joda, y de eso, se trata todo esto, de hacer reír!; así que lo que te cruje chencha!... estaban dos borrachos peleando; mi casa es la del frente!; no, que mi casa es esa del frente!; que no hombre, que esa es la casa mía!; que no animal, que esa es mi casa!... cuando una mujer que escuchaba desde adentro toda la algarabía, salió y miró, y exclamó: ah, pero muy bonito!; con que papá e hijo borrachos; no?

baneo por decir que los negros y gordos son feos. tintes de racismo y gordofobia. si realmente tuvieras persecución como mencionas, ya estarías fuera. eso es un trastorno, no? va, que vas a saber si no te hablo de pies y grocerías.

hee, cuidado, que yo soy gorda. OK no jajajaj

racismo eh!

Dos hermanas salieron a bailar y cuando venían del boliche, vieron al auto de su padre estacionado en un motel.
Oh no, mi padre en un motel! Exclamó una. Y la pobre mamá abandonada en la casa… Agregó la otra.
El tema es que se consiguieron una copia de la llave del auto y le arrancaron la radio, lo rayaron y le quitaron la llanta de repuesto, en pocas palabras lo vandalizaron. Después de eso, se fueron a la casa y se durmieron porque estaban cansadas.
A la mañana siguiente las dos van a la sala y ven al padre sentado con los brazos cruzados y con un gesto preocupado y desanimado.
Pero padre, ¿qué le pasó?
¡Estoy preocupado por el auto!
¿Y qué le pasó al auto? Dijo una fingiendo naturalidad.
¡Que se lo presté a tu madre y le robaron el radio!

La vez que jugaron México contra Perú, todos animados con la selección mexicana.
Ese día había ley seca en México, así que en lugar de una cantina, fuimos a la farmacia.
Como no había cerveza: pedimos Pedialip.
Pedialip es un jarabe para la tos.
Sin perder la fe, echando porras.
¡A la vío, a la vao…!
¡A la chingada! ya nos metieron gol...

Es que llegó Pisarro, y nos clavó la anotación.
De pronto: escuché atrás de mí un ruido aparentemente particular.
¡Prum!
Yo dige: ¡Matracas!
Pero al voltear, descubrí con tristeza que era un tipo que andaba mal del estómago.
Yo creo sí andaba malo, porque nos provocó que hiciéramos la ola a todos así de:
¡Futa! pinche holor sacaba...

De pronto: escucho a un gangoso que gritaba:
"Vivaperú vivaperu vivaperu"...
Y yo con el coraje le tiré un trompón...

¡Pras! ¡Viva México cabrón!
Pero en eso me dijo tratando de hablarme claro:
No: Mi vaporrú, que tengo gripe.

Y yo apenado:
¡Habla bien para entenderte!

Para hacer una pequeña claridad, yo no tengo absolutamente nada en contra de los negros, ni dije absolutamente nada por el estilo, como mencionó alguien en un mensajito que no está muy arriba; así que no hay motivo de baneo por eso para tu desgracia, amigo; dije que no se las iba a poner tan fácil a quienes me quieren ver fuera de aquí, y pues ajám,..., por aquí sigo y seguiré durante muchísimo tiempo haciéndolos reír y todo, si Dios lo permite.... sin más preámbulos, vamos con otro chiste.... dijo la profesora que para mañana había una tarea, y les colocó a los niños de tarea escribir una oración que contuviera la frase me supongo... así fue!... anita, su tarea: Sí maestra!; mi padre es panadero, ayer se compró levadura, arina, azúcar, mantequilla, y de más ingredientes!... me supongo que es para surtir la panadería, porque le está llendo muy bien y ayer vendió absolutamente todo lo que tenía!... muy bien!; exclamó la profesora; vamos con el siguiente!... y así sucesivamente todos diciendo la tarea, cuando le tocó el turno a pepito... pepito, su oración!... aquí va, profesora!... mi abuelito ayer se entró con un periódico al baño!... ajám, y dónde está pues la tarea?... pues profesora, me supongo que fue a defecar, porque él no sabe leer!

Defecar XD me vi en clases de biología.

si no tienes nada en contra, porqué en el anterior chiste sale feo gordo y negro? pipe: Para hacer una pequeña claridad, yo no tengo absolutamente nada en contra de los negros, ni dije absolutamente...: hace 17 minutos

Nadie dijo que estuvieras en contra de nada, solo que crees que los gordos y los negros son feos

Pues así decía ese chiste, lo siento; pero enserio ya no le den tanta trascendencia a esas bobadas, sí?.... prosigo mejor con otro chiste.... una vez estaban en una misa y el sacerdote dijo: Las mujeres devotas, van al cielo!; en esas, una viejita se paró y se empezó a retirar lentamente, la gente se asombró porque era de esas viejitas fervorosas, cuando alguien con mucha diplomacia se acercó, y le dijo: Disculpe señora, acaso se siente mal?; o por qué se está retirando de la misa?; a lo que la viejita respondió: Pues míreme!; el padre dijo que las mujeres devotas van al cielo, y yo tengo sandalias, ya sé para la próxima vez entonces, venir de botas a la misa!... jájajajajajajaja

Hey compa, sabías que mi hermana se compró una mercedes con motor v8 y 5.0 litros? See compadre, no sabes como chupa esa vestia! y la camioneta consume un chingo de gasolina...

Va un viejito al doctor y le dice: Doctor, me duele esta pierna. El doctor dice: Es la edad. El viejo: No sea idiota,la otra pierna tiene la misma edad y no me duele.

Le dice el tipo al papá de la novia.... caballero, vengo a pedir la mano de su hija... okey pero cuál; la mayor?, o la menor... deje de ser mentiroso que las dos manos son iguales!

Satanás andaba enperrado como todo el tiempo y para joder a la humanidad tentaba a la gente con deseos vanos y superficiales. Tal es el caso de godinez, un oficinista que se quejaba de llegar tarde a la chamba y que se le descontaba el mísero salario de miércoles que ostentaba. Entonces Satanás se le aparece y le dice: -Veo que tu andas más jodido que el equipo del Cruz Azul. Pa' que veas que soy banda, te concedo un deseo, el que quieras compa, tú solo di. Godinez : -Quiero que me hagas una autopista para mi solo, donde pueda llegar en menos de 10 minutos. Satanás : -No sea mamón. Y levántese más temprano. Entonces Godinez : -Entonces, quiero la capacidad de entender a las mujeres. Satanás piensa : -Emmm... ¿De cuántos carriles quieres tu autopista?

Voy con un chiste de negros, pero ojo... no es racismo ni absolutamente nada en contra de ellos, aclaro; simplemente, es un chiste, y ya.... y el chiste es el siguiente: Que tres negros estaban en la calle, pues, iban caminando, y se encontraron con la lámpara de Aladino, y cada uno tenía derecho a pedir un deseo, porque pues eran 3 negritos.... entonces el primero dijo: Quiero ser blanco, tener plata, y tener infinidades de mujeres!... deseo concedido!... el segundo dijo: Quiero tener mjuchísimo dinero, y un carro último modelo!... deseo concedido!... y el tercero, que era el más feíto, dijo: Quiero que mis amigos, vuelvan a ser como antes!... jájajajaja

Aquí va un chite.

Estaba una pareja perriando en una discoteca. Cuando derrepente se le sale un peo a la chica.
ella le dice al hombre, "que quede entre nosotros".
y él le dice , "¡tu estás loca!. ¡Deja que se expanda!".

Da más risa en vida real, es un arte escribir chistes para el lector de pantalla.

Malísimo el chiste.... haber éste... estaba un cieguito caminando por ahí, cuando se choca con una vaca... apenas suspiró el ciego, y dijo: Mamasita!... jájajaja ojalá lo hayan entendido; si no lo entendieron, vamos a ver éste.... que un captus cieguito se choca con un cuerpoespín, y dice: Ay mamá, siquiera llegaste!... jájajajaja

NO CRITIQUES LOS CHISTES DE LOS DEMÁS, SI NO QUIERES QUE TE INSULTEN LOS TUYOS. AUNQUE, ME PARECE INCREIBLE LA CAPACIDAD ILIMITADA QUE TIENES DE HIGNORAR HOLÍMPICAMENTE AL RESTO. no se si será falta de sentido común al no darte cuenta de que nadie te quiere, o es que tienes cierta carencia de, no procesar lo que es lo más obvio. a y por favor, no estropeen más el hilo. carajos, la calidad ha descendido casi a 0, y peor con este caballero que viene y dale, dale, dale, dale, dale y dale. terminen por hignorarlo por completo y sin que nadie le diga que chistes ma´s aburridos, que el man por aquí o el man por allá, terminará lléndose solo. aunque, con los saco de plomo que es, supongo que la única similitud que se le podría hacer es comparable con las cucarachas. ni por más que las pises, simplemente no se largan. o como las chinches, o las mismas garrapatas. en fin, lo más rastrero e insultante que se niega a desaparecer, aunque todo el mundo desee su muerte inminente.

Bueno, vamos con éste.... que un niño vio a su mamá embarazada, y le dijo: Mamá, mamá, por qué estás tan panzona?, que tienes dentro de tu panza?... la mamá le dice, hijo, es un viento!... a los meses, nació el otro bebé, y la mamá le dice al mayorcito; hijo, saluda a tu hermanito!; a lo que el niño dice: Hola pedo!... jájajajajaja

@kaladin-bendito-por-la-tormentaPobrecillo ese pipe, hay que entenderlo, tal vez a su mamá se le cayó cuando era bebé y por eso está hasí, no carbura las indirectas.

dejarle es racista, acosador, supuesto psicólogo legusta los audios de chavalas insultando. cuenta malos chistes tiflobicho...alguien sigue la lista por mí?

Mamá, mamá, en el colegio me dicen mentiroso!... deje de ser mentiroso mijo, que usted ni siquiera estudia!