iban 3, y con Harrison for

Una vez, en la lejana China, un estadounidense, un argentino y un brasileño se encontraban tomando fernet en la vía pública. De repente, la policía los arresta.

"¡Serán condenados a 20 latigazos! Pero tendrán derecho a una petición", exclamó el juez.

El gringo fue el primero en pasar. "Aunque me caes muy mal, eres capitalista, expropiador, mentiroso y entrometido, pero cumpliré mi palabra. ¿Cuál es tu deseo?"

"Que me pongan una almohada en la espalda", contestó el estadounidense.

Dicho y hecho. Sin embargo, la almohada solo resistió 10 azotes, y el gringo recibió de lleno los 10 faltantes.

Luego, fue el turno del argentino. "Aunque eres arrogante y pedante, todo lo que más detesto, cumpliré mi palabra. ¿Cuál es tu deseo?"

"Que se me aten dos almohadas a la espalda", contestó.

El argentino recibió 20 latigazos, pero la primera almohada cedió al décimo, mientras que la segunda lo hizo en el decimoquinto. A pesar del dolor, el argentino se burlaba del gringo porque, contando bien, solo había recibido 5 latigazos más que él.

Finalmente, fue el turno del brasileño. "Tu me caes bien; tu gente es muy alegre y humilde. Por eso, tendrás dos deseos", dijo el juez.

El brasileño sonrió y dijo: "Como primer deseo, quiero recibir 100 latigazos".

"¡Vaya! ¡Eres intrépido! ¿Y cuál será tu segundo deseo?", preguntó el juez.

"Que ates al argentino a mi espalda".

Sabían que separado se escribe todo junto...
Pepito. Profesor, como se escribe bala?
Profesor. Como suena pepito.
Pepito. Gracias profe. Bum!

Los tamales.

Un hombre moribundo, que estaba ya en etapa terminal, no le quedaban más que unas 3 o 4 horas de vida, le encantaban los tamales.
Para este amigo no había mejor manjar, que los tamales que prepara su esposa.
De pronto: le llegó a su nariz un holor a tamales, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, salió de la abitación, runvo a la cocina, y mientras se acercaba, le llegaba el calor que producía la tamaliza.
De pronto siente un golpe que lo mediotumba, y logrando levantarse voltea y mira a donde su esposa estaba, con un rodillo de madera, y bien firme la esposa le dijo:

—¡Ni se te ocurra cabrón! Son para el belorio.

A un ciego se le ha descartado en la lista de sospechosos, ya que no tuvo nada que ver.

Si al ciego se le descartó por no tener nada que ver, al cojo que estaba a un lado lo encerraron, ya que no corrió con la misma suerte.

@Killerinstint ¿Y qué me dices del manco? por culpa suya el cojo lo encerraron ya que el manco no le echó una mano.

y sí. xD

@killerinstint y como siempre, el mudo fue el único testigo y no dijo nada.

no, porque estuvo acompañado del sordo

una pizza estaba llorando frente a una tumba. se acerca otra y le pregunta: familiar? no, personal

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta: - ¿Qué edad crees que tengo? - Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18 - ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer? - La aSuma.

Un hombre entra a una tienda de mascotas y ve un loro muy bonito. Le pregunta al vendedor:

- ¿Cuánto cuesta este loro?

- 500 dólares.

- ¿Y qué sabe hacer?

- Pues sabe hablar inglés, francés, alemán, italiano, chino y ruso.

- ¡Wow, qué impresionante! ¿Y ese otro loro que está al lado, cuánto cuesta?

- 1000 dólares.

- ¿Y qué sabe hacer?

- Nada, solo mira y escucha.

- ¿Y por qué es tan caro entonces?

- Porque es el que le enseña los idiomas al otro. 😂 .

Una pareja iba a tener un bebé y se adelantó el parto. Pronto fueron al hospital y la mujer fue intervenida, el hombre dando vueltas en círculos esperaba el infórme del doctor, el hombre le dijo al dr: -Doctor, doctor. ¿Cómo salió mi esposa y mi hijo? Afortunadamente su mujer y el niño están bien, pero tuvimos que ponerle oxígeno al niño. el hombre se exalta y dice: -¿Oxígeno? ¿Yo quería que le pusieran Manuel como yo!

Chistes funables acá: ¿Como amplías la libertad de una mujer? ampliando la cocina. ¿En que se diferencian un camión de Hombres y un camión de cerdos? en la Matrícula.

formas para decirle a alguien que está gordo:

¿Gordónde andabas?
¿Pues keicomiste?
Por puerquito y no te encontraba.
Pansónde te escondiste?
¿Qué te pansó?
Pansa ver con mi mamá.
Si recuerdo algunos más, luego los pongo xD.

Esta mejor, para decirle a un gordo, ya levántate temprano, ¿Pero de la mesa cabrón! Hace kilos que no te miraba.

¿Para que va una mujer a la luna? para barrer y limpiar

Va la contraria, el como decir que alguien está pasado de flaco, o flaca.

¿Huezónde estabas?
Para saludarle:
¿Cañas haciendo?
Su respuesta sería:
Flaquí nomás ando.

Flaquí nos vemos mañana.
calaca vimos. xD

Aquí cuando se dice se murió decimos: Colgó los tenis, ya está en otro barrio, lo recogió la huesuda, se fue con san pedro, ya no va a cargar los peregrinos este año, ya caducó.

Hola hola!... me extrañaron?... es que andaba perdido, porque andaba mudándome de vivienda.... discúlpenme por favor por haberlos abandonado tanto, pero aquí volví, para que otra vez este hilo agarre gracia, agarre sentido!... estuve mirando todos los chistes que postearon después del último mío, y la verdad, buenos buenos, muy poquitos, la verdad... por lo mismo, y reiterando que para que este hilo vuelva a agarrar gracia, pues regreso yo nuevamente con mis finos y espectaculares chistes!... saben ustedes cuál es el país que ríe y explota al mismo tiempo?... no saben?... pues es muy sensillo!... el país que ríe y explota al mismo tiempo, es Japón.... ja, pónmnmnmnmnmnmnmnmnmn!... jájajajajajajajaja

que pasó te cambiaron de correccional.

ajsjsjsjsjsjs

te encantó rayo

Estuviste rápido ahí

Doctor, doctor, todo el mundo me dice que a mí me dicen una cosa, y que yo hago siempre todo lo contrario!... vamos a ver caballero, primero le tomaré los cignos vitales, y miramos haber qué puede estar pasando.... por favor acuéstese en la camilla!... … señor, le dije que se acostara en la camilla, no que se parara en la báscula!

Si tremendo.

Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea?... pues si le alcanza mi señora, bien pueda y báñese con ella!

Apoteósico

Doctor, doctor, tengo un problema de doble personalidad!... am, pues bien puedan vengan y entren, para que hablemos los 4!