cheto volvió canario, ya pocos chistes me hacían reír, un crack el master.

La maestra le pregunta a Pepito:

—Pepito: ¿Qué pasó el 5 de mayo de 1862?

Y Pepito responde apenado:

—No tengo idea maestra: yo todavía no había nacido.

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

• Por favor, quiero comprar arsénico.
• Pero... no puedo venderle eso... ¿Cuál es la finalidad?
• Matar a mi marido.
• Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender.
La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.

• ¡¡Ah... con receta es otra cosa!!

la felicidad es absoluta.

un adolescente de escasos 16-17 años entra a una farmacia y dice al farmacéutico: anda, hoy hay una fiesta en la casa de mi novia, entonces habrá comida, refrescos, cervezas, y tal vez con un poco de suerte... el farmacéutico sonrríe y le dice: anda niño, ya comprendí. entonces le entrega un paquete de preservativos. luego el joven sale de la farmacia y vuelve tras sus pasos: anda, sabes? la madre también está muy buena, y si muchas cosas van a mi favor y los astros se alínean podría estar... el farmacéutico responde: anda niño, eres un semental. le entrega otro paquete de preservativos. en la fiesta están en la cena y el joven está muy callado como si estaría haciendo una plegaria religiosa. en la mesa están la madre, el padre y la hija. luego de un tiempo cuando quedan los 2 solos (el joven y la novia) la susodicha le dice: amor, no sabía que eras bastante religioso. el novio responde: y yo no sabía que tu padre era el farmacéutico

CUIDADÍN CON LO QUE PIDES!
Un hombre se quejaba así:

• "Dios mío, ten compasión de mí, mira como trabajo tanto, en cambio mi mujer tan tranquila en la casa.
Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, y yo en mi mujer, para que la muy floja aprenda lo que es la vida de un hombre".
Dios, en su infinita misericordia, ¡ZAZ! que le concede el milagro.
El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los
muchachos para que se alisten, prepara desayunos, pone una lavadora, saca del congelador la carne para el mediodía y sale disparada a la escuela con los hijos.
De vuelta pasa a la gasolinera, cambia un cheque, paga el teléfono y la luz, recoge los trajes de la tintorería, hace el súper rapidísimo ¡y ya estaba al filo de la una de la tarde!
Tendió camas, sacó la ropa húmeda y puso otra lavadora, aspiró por donde siempre anda mirando la suegra, preparó un arroz sancochado, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavó los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cántaros, miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele...
Y salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los hijos para que se bañaran a tiempo.
A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban más deberes...
¡EL DEBER DE ESPOSA! lo cumplió como pudo...

• Al día siguiente volvió a clamar a Dios:
"¡Señor! ¡En qué estaba pensando cuando tanto te supliqué que me cambiarasel rol! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡por favooor!"
Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios:

• Claro que sí, hijo mío, sólo que deberás esperar nueve meses porque anoche quedaste
embarazado!!!!

jajjajajajjajaj buenísimos los últimos 3. canario, eres un crack, viejito. con receta es otra cosa jajajajjajaa. y el del cambio de roles, pos nada que decir. suena graciocísimo, pero la pura y mera verdad. un turista andaba de viaje en Brasil, cuando de pronto se sintió enfermo y, fue a la farmacia a comprar medicinas. entonces, se acerca al farmacéutico y se produce el siguiente diálogo. sabe, es mi primera vez en este maravilloso país y, como es lógico, la comida me ha sentado mal. aparte, siento dolores de cabeza, en todo el cuerpo y para colmo, me cuesta hacer de vientre. no hay problema, dice el farmacéutico. se da la vuelta y, saca un paquete enorme y redondo. se lo pasa al turista y dice. aquí tiene, aspiriñas. pero, tan grande? bueno, es que en nuestro país es tudo más grande, mais calidad. OK... entonces el farmacéutico se da la vuelta y esta vez saca un frasco más grande todavía, con tabletas en su interior, que cumplían el efecto de ser antiespasmódicas. pero... pe pero... si, ya se, es que en nuestro país tudo es mais grande! y llega la hora en que le tenía que traer el supositorio y... ya aterrado el turista le dice: a, no! no, por favor. déjelo así, me llevo las aspirinas y los antiespasmódicos nada más, gracias...

con receta jajajaj, buenísimo

DE BILBAO
-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara -Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao
Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:
-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decidido meterse a monja.
Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:
-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñado" de Dios. No te digo ná!

CURA DE OTRA PARROQUIA...
- Padre... confieso que he tenido relaciones con el cura de la otra parroquia...
Muy mal hija mía... muy mal.
Tú sabes que te debes a esta parroquia!...

Una pareja tenía dos niños pequeños de 10 y 13 años de edad, que eran un par de ardillas.
Siempre estaban metiéndose en líos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La madre de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó con esa voz grave suya:

• ¿Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

• ¿Dooónde estaaá Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:

• Te estoy preguntando que DOOOOOÓNDE ESTAAAAÁ DIOOOOOOOOOSSS.
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el baño cerrando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el baño le preguntó:

• ¿Qué fue lo que pasó?
Y El hermano pequeño, sin aliento, le contestó:

• Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos en tremendo lío..., ¡¡¡DIOS SE PERDIÓ!!! ¡¡¡Y el cura cree que lo tenemos nosotros!!!

no entiendo por que en estados unidos siguen aferrados en no querer utilizar el sistema métrico, si en las escuelas hace rato usan 9 milímetros.

jajaj rayo te mamaste xd

UN CHISTE PARA ANIMAR EL DIA

En un almacén de vinos, el catador falleció y el director comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba cómo podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo probara.
El viejo lo probó y dijo,
_Es un moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
_Es un Cabernet, de ocho años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
_Absolutamente correcto. Una tercera copa.
_Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El alcohólico lo probó.
_Es una rubia de 26 años de edad, está bien de salud, con tres meses de embarazo, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.
¡¡¡Salud...!!!

Una mujer decide hacerse un estiramiento facial por su 50 cumpleaños. Ella gasta 15.000 $ y se ve sensacional.

De camino a casa, se detiene en un kiosco para comprar un periódico. Antes de irse, ella le dice al secretario: "Espero que no te importe que pregunte, pero ¿cuántos años crees que tengo? ”.

"Alrededor de 32", es la respuesta. ’

¡No! Tengo exactamente 50", dice la mujer felizmente.

Poco después ella va a McDonald's y le hace a la chica del mostrador la misma pregunta.

La chica responde, 'supongo que alrededor de 29. La mujer responde con una gran sonrisa, 'No, tengo 50 años. ’

Ahora ella se siente muy bien consigo misma. Se detiene en una tienda de dulces en su camino por la calle.

Ella sube al mostrador a buscar unas mentas y le hace al asistente la misma pregunta ardiente.

El secretario responde: 'Oh, yo diría que 30. ’

De nuevo ella responde con orgullo, 'Tengo 50 años, ¡pero gracias! ’

Mientras espera el autobús para ir a casa, ella le hace a un hombre un poco mayor que ella, que espera a su lado la misma pregunta.

Él responde: 'Señora, tengo 60 años y mi vista está en marcha. Aunque, cuando era joven había una manera segura de saber cuán vieja era una mujer.

Suena muy atrevido, pero requiere que me dejes poner mis manos debajo de tu sujetador entonces, y sólo entonces puedo decirte exactamente cuántos años tienes. ’

Esperan en silencio en la calle vacía hasta que su curiosidad saque lo mejor de ella. Finalmente dice: 'Qué demonios, adelante. ’

Él desliza ambas manos debajo de su blusa y comienza a sentir alrededor muy lentamente y cuidadosamente. Rebota y pesa cada pecho.

Después de un par de minutos de esto, ella dice, 'Está bien, está bien..... ¿Cuántos años tengo? ’

Completa un último apretón de sus pechos, se quita las manos, y dice: 'Señora, usted tiene 50. ’

Aturdida y sorprendida, la mujer dice, 'Eso fue increíble, ¿cómo lo sabías? ’

"Estaba detrás de ti en McDonald's"

eran 3 tipos de esos raritos, y estaban en plena calle.
Justamente paseando por la ciudad en coche, y escuchando la radio, cuando dicen la hora:
—En este momento: son 21 para las 3...

En eso uno de los tipos dice animado:

—¡Qué emoción!: ¡Nos tocan de a 7 a cada uno!

Aquí un chiste para los fans de Game of trones.
¿Por qué Brand Stark es el favorito de los internautas?
Porque lo ve todo, pero no hace spoilers.

tremendo chiste, aunque yo lo complementaría diciendo que es el favorito de los periodistas

Jaimito a la maestra: maestra, ¿usted me castigaría por algo que no hice?
Maestra: claro que no, Jaimito, ¿por qué?
Jaimito: ah, qué bueno, es que no hice la tarea.

¿para que metía jaimito su peluche en el congelador? ¡porque quería un oso polar!

Era tan flojo, pero tan flojo que prefirió casarse con una mujer embarazada.

una mujer llega a su casa y pilla a su marido teniendo sexo con una rubia. ella, enojada, empieza a lanzarle improperios y de más cosas: mal nacido, infeliz, infame, como te atreviste a hacerme eso a mi, que soy la madre de tus hijos. el hombre la interrumpe y dice: espera espera, todo tiene una explicación: estaba saliendo del trabajo y encontré a la señorita. estaba con hambre, sucia, y le traje a casa. se comió los bocaditos que te hice pero que no te gustaron, se puso el vestido que ya no te gusta, la falda que ya no te hace, y todo eso. al final, ella me dijo: muchas gracias, y hay algo más que ya no utiliza su mujer? y bueno aquí estamos

Un hombre, ya entrado en sus cincuenta se compró un BMW y salió a correr a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
"No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró afondo."
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:

• "Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una buena excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo..."
El hombre lo piensa unos segundos y responde:

• "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela.
• "Buen fin de semana" - dijo el policía.

okay, tardé en captar el chiste pero, al fin lo capté. chequen:
iban dos personas caminando por la calle, cuando de repente encuentran un letrero en una puerta que dice, haceros inoxcidables.
y le dice el sujeto al otro.
nos hacemos?
jaja.

Aaaah jajajjaa ya entendí.

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Chiste malo, pero acá va. Jaimito y maría estaban junto a sus madres viajando en un auto. María le pregunta a su madre. mamá mamá, ¿Qué tiene Jaimito entre sus piernas? y la madre le responde pensativa. Un dedo hija, un dedo. 6 minutos después Jaimito le pregunta a su madre. mamá, mamá. ¿Qué tiene María entre sus piernas? y la madre sin saber que decirle, le dice. un ojo hijo, un ojo. 10 minutos después los pequeños se movían como locos en el aciento trasero, y sus madres gritan. ¡que hacen! ¡no! y María responde. es que Jaimito me metió un dedo en el ojo, y como no me dolió lo reté a que siguiéramos con el juego hasta que me doliera, o a el se le cansara el dedo.

que hace un ciego con su pareja?, enamorarse a primera vista.

es mas gracioso que escriba siego en vez de ciego. 🤣

ya está coregido

Cual es el colmo de un banquero?. Que le falten 20 pal peso. Cual es el colmo de un juez?. Que pierda el juicio. Cual es el colmo de un doctor?. Que se llame Salvador Mata losano. Cual es el colmo de una dentista?. Que se llame Dolores Quijada. Cual es el colmo de un mecánico?. Que le falte un tornillo. Que le dijo un tomate a otro tomate?. tomate sta botella conmigo.