la soga se corta así nada más? lol.

La amaca paraguaya es un sueño. A mí me encantó x.

Y... qué tiene de diferente jaja.

me sumo a la pregunta

la amaca esa que tiene de diferente?

Nada, a ver... La que probé yo era una tela bien cómoda (obviamente gruesa) que está puesta entre 2 árboles, osea colgada una punta en un lado y la otra en el otro. Lo lindo es que con el viento se mueve un poquito y para los que nos gusta la naturaleza, viento, y demás cosas es relajante :) Mi papá tenía una. Ah sí, la tela o esto está sujeta por 2 cuerdas, dicho sea de paso entre estos árboles.

osea, igualita a la amaca boliviana, que magnífico! igual las ví en Brasil idénticas.

manual para caer de la amaca sin esperar.
1: Recuéstate en la amaca previamente puesta correctamente.
2: pide a alguien que te haga dar vueltas en tu propio ege hasta que la zoga se rompa de un lado.
3: sóbate al pegar contra el concreto, en caso de que tu zona para la amaca sean 2 postes cercanos y posicionados sobre el concreto.
4: En caso de ser 2 árvoles en plena tierra: sóbate las raspaduras y sacúdete la tierra que posiblemente tengas hasta en los calsones.
5: si quieres repetir la asaña: reemplaza la cuerda rota por otra nueva.

me quedo con el manual de Cal Drogo

manual para conceguir ser bonito, si eres feo en dos simples pasos:

1. orina contra una pared.
2. espera con el amigo afuera tomando el sol y escupiendo a gusto, hasta que pase un policía y te diga, muy bonito, muy bonito!

jajajaajajjajajaja, que gracioso!
Ole por el matareyes!

No es mío, lo encontré por ahí. Créditos a su autor:
COMO DARLE UNA PASTILLA A UN GATO.
PASO1
Extraiga el comprimido de su envoltorio, sujete al gato, ábrale la boca e introduzca el comprimido.
PASO 2
Recoja el comprimido del suelo, saque al gato de debajo del sofá, ábrale la boca e introduzca de nuevo el comprimido. Ciérrele la boca y sóplele la nariz.
PASO 3
Cúrese el rasguño de la mejilla con agua oxigenada, recoja el comprimido semi-disuelto y ensalivado del suelo, baje al gato de las cortinas, envuélvalo en una toalla con la cabeza fuera, ábrale la boca, introduzca el comprimido y cierre con fuerza la boca del gato.
PASO 4
Solicite un presupuesto para unas cortinas nuevas, atiéndase el mordisco del dedo, extraiga un nuevo comprimido y busque al gato. Seguro que está detrás de la nevera.
PASO 5
Pida ayuda a alguien de su casa. Disuelva el comprimido en un poco de agua e introdúzcalo en una jeringuilla. Envuelva nuevamente al gato en una toalla y que alguien lo sujete. Ábrale la boca, póngale la jeringa dentro e introduzca el líquido.
PASO 6
Enjuáguese cara y ojos con un poco de agua limpia. Busque al gato sabe Dios dónde. Extraiga u nuevo comprimido. Dígale al gato que no sabe con quién se está metiendo y que para chulo, chulo, su pirulo. Sujete firmemente al felino por el cuerito del cuello, mientras le presiona contra la cama o algo suave. Dele una suave nalgadita para que sepa que usted manda y haga que su ayudante le abra la boca e introduzca el comprimido hasta la garganta sin que le muerda.
PASO 7
Escupa usted el comprimido y llame inmediatamente al instituto de toxicología preguntando por los riesgos de ingerir un medicamento para gatos. Busquen al gato.
PASO 8
Corran porque el gato ya les ha visto y viene tras de ustedes hecho una fiera con sus garritas bien afiladas.
PASO 9
Enciérrenle en una habitación mientras se tranquilice y háblenle cariñosamente.
PASO 10
Llamen al veterinario y concerten una cita.

Como hacer que te despidan del trabajo:
hay diferentes alternativas:

opción 1.- No vayas a trabajar durante varios días consecutivos y no justifiques nada... luego aparésete como si nada y plof, verás como te despiden

opción 2.- Ten sexo con tu jefe. Pues sí, penétrale (si eres hombre) o déjale que te penetre (si él es hombre y tú eres hombre o mujer) y verás como después de un tiempo no podrá manejarlo, se sentirá culpable y asustado y seguro que se buscarán alguna excusa estúpida para despedirte.

Opción 3.- Destruye la oficina: Pues sí, si las dos anteriores no funcionaron, esta seguro que funciona. Consigue un bate de Baseball, llega de manera discreta sin mostrar el bate (estoy hablando del de baseball, aunque igual seguro que si eres hombre y llegas mostrando el bate que tienes entre las piernas de repente igual te despiden) bueno, llega ocultando el bate así tipo James 007, esto con el fin de que no seas descubierto con antelación; siéntate a trabajar como si no pasara nada y después de una hora o así, cuando nadie se lo espera, saca tu bate de la mochila y empieza a pegarle a las computadoras, a las pantallas, a los teléfonos y hasta a la gente que se te ponga en frente, mira.
Después de dicho tiradero seguro que te despiden y además, seguro que te querellan penalmente o demandan civilmente por daños y superarías el objetivo con creces.

loool con la 3 jajajajajajñlasdflñjksadfljkñsadf

jaja buenos manueles

manual para tener colección de resivos de luz tan caros, a niveles estratosféricos.
1: Enciende el televisor con el brillo a tope, igual el volumen.
2: Enciende todas las luces de tu casa, no importa si es de día.
3: Si tienes luces navideñas, también ponlas a funcionar, no importa si es la fecha o no.
4: De igual manera: enciende el horno, estereo, labadora y cecadora, así como cualquier consola de videojuegos en caso de tenerla.
5: Si tienes varias computadoras de escritorio preferentemente: enciéndelas sin pensarlo, y listo.

Nota importante: no apagues absolutamente nada para que el resivo te llegue hasta las nuves.

na, eso va a generar mucho gasto pero no tanto como para llegar a las nuves. eso si, prende los aires acondicionados que tengas y el recivo que te llegue probablemente pueda aparecer en el libro de los record guiness.

manual de cómo preparar fresas con crema.
1. Agregamos crema a la fresa en un recipiente, y ya. Asldkñkj. Buee, con un poquitín de azúcar al gusto no está mal.

manual de como ser baneado de la sala de juegos de forma cómoda, temporal y accesible.

ponte en la siguiente situación. andas en semana de parciales, y con el tiempo se te ha generado una adicción a la sala de juegos tal, que no puedes vivir sin pensar en ingresar a la plataforma, una adicción tal que andas armando bardo siempre, en lugar de ponerte a estudiar, que pa eso es que tus cuchos se joden pagándote la carrera, pinche bago de mierda. tu cucha, bien emputada por todo lo que hanteriormente he mencionado, ha decidido decirte que o te pones pilas con las notas, o le regala tu computador a tu ex, un incordio total.
el cucho también todo emputado, dice que ya que el no usa internet casi para nada, porque ellos se comunican aún mediante señales de humo y te ven al operar tu computador, tal como un plebello de los barrios mas bajos de la roma imperial te ubiese visto, osea con severa cara de asombro, entonces si no le pasas en limpio, te cortan la red. aparte, esos cuchos luego se re emputan, y mínimo acaban dándote una muenda tal, que llegarás a tener que irte en camisa manga larga para así ocultar las heridas sangrantes que te quedarán fruto de severa paliza.
total, un completo calbario para ti. que hacer en esta situación? no te preocupes amigo, solo a sido usted quien tiene la solución!
hazte banear de la sala de juegos de forma temporal!

para ello, solo sigue los siguientes pasos.

paso 1.
desde el cliente, presiona la tecla f4. en el cuadrito que te aparezca, escribe un severo spam de los buenardos.
paso 2. si el paso 1 no funciona o te parece muy radical, embía un severo spam al pm de cualquier usuario desconocido, o en su defecto, de algún lobo solitario interestelar que te encuentres por ahí, o algún pájaro bebé, con un instrumento raro en el pico.
paso 3. si los pasos anteriores te parecen muy exagerados, entonces escríbele a un moderador. cuéntale tu problema, y pídele de forma educada y respetuosa, que si porfabor te puede banear por una nsemanita, que no quieres que tu ex se quede con el equipo, no quieres quedarte sin internet y no quieres que te den severa cueriada.

nota: no olvides agradecerles por su colaboración.

espero que este pequeño manual te sirva de ayuda, y pues eso.

Reactivando hilo a petición.

Manual del como romper Windows.
Hola, he decidido escribir esto para que rompas tu sistema operativo. Está bajo tu responsavilidad en provarlo o no, no me hago cargo de los archivos que puedas perder.
Espero que no me baneen por este manual, ahí va.
1. Abre el CMD y en la ventana que sale pondrán:
disk part.
El primer comando al estar en disk part es:
List disk. Lista todos los discos conectados a tu pc.
Select disk 0. Selecciona el disco 0 donde está instalado Windows para ser eliminado y formateado.
Clean. Borra el windows actual y ya la freíste a la pc porque no encontrará el sistema de arranque.
Espero que lo hagan con pcs físicas y que disfruten instalando windows desde 0.

arriba ilo apetición

Manual para obtener una confesión falsa, en 2 simples pasos. 1. Inventa la confesión ovbiamente y luego vas a donde la persona y le propones eso que va a confesar por las buenas. 2. Si este primer paso no resulta, hacele cosquillas en su punto más débil, y le dices que hasta que no diga esa confesión falsa no te vas a detener, y pues nada, ahí o se muere de risa o suelta la sopa xd! bueno chao :V

lol, mejog machacarlo a golpes, funcione? Ok no

escelente, viva el retorno de la santa inquisición. quereis azotar al susodicho y luego prenderle fuego? también funciona xd

manual para comerte los mocos:

1. mete tu mano a tu nariz.
2. saca un moco grande y te lo comes!

Manual para ser tonto
1. Ser un tonto :V :V

quedaba mejor así.
1: Metes una mano a la nariz.
2: sacas un moco, te lo metes en la boca y... te lo comes :D

gracias por revivir el hilo. hoy, les traigo un manual que puede servirles si desean silenciar la sala de juegos y sus mensajes:

¿Está usted cansado de los mensajes de chat? ya no puede soportar que la gente hable en mesas y quiere escuchar su anime? ¡pues he aquí la solución! algunos métodos muy efectivos para silenciar el aparato que tanto lo fastidia.

forma 1: rompimiento a baldazos de agua.

1. compre un balde.
2. asegúrese de haberse llevado el balde de la tienda.
3. después de haberlo olvidado, regrese a la tienda para recojer su balde.
4. llegue a su casa, abra la puerta.
5. berifique que la puerta está cerrada.
6. diríjase al baño. si no sabe dónde está el baño, busque en google.
7. asegúrese de haber pagado las facturas del agua.
8. levante el balde y acúnelo cual bebé.
9. prenda el grifo de la ducha (berificando que haya agua).
10. vuelva a por el balde que olvidó.
11. ponga el balde bajo el chorro de agua.
12. asegúrese que el balde está lleno de agua.
13. posteriormente, diríjase al cuarto donde está la computadora, y proceda a levantar el balde sobre ella.
14. incline el balde sin ningún cuidado y moje el aparato.

Listo! su computadora ha sido silenciada con éxito!

forma 2: el martillazo letal.

1. compre un martillo en la ferretería más cercana o encárguelo por internet.
2. una vez con el martillo, ponga la película de tor.
3. pruebe a lanzar el martillo para ver si regresa.
4. como no regresa, baya a verificar si el ruido de cristales es la ventana.
5. si es la ventana y no otro objeto, llame al vidriero que vendrá cuando tenga tiempo.
6. cuelgue el teléfono, no vaya a ser que el vidriero escuche la película que ve.
7. acuérdese de que está siguiendo un manual para dar martillazos a su computadora.
8. agarre el martillo con ambas manos y verifique que la cabeza es lo suficientemente grande.
9. haga el vaile de tor (no el de tor gordo)
10. prepare su martillo.
11. lance un grito de guerra para darse valor.
12. colóquese frente a la computadora.
13. posteriormente, levante y baje el martillo, asegurándose que impacta sobre el objeto a destruír. si impactó, sonará a algo rompiéndose.

hay métodos para personas más inteligentes como alt f4 y enter, pulsar shift f8 para silenciar los mensajes generales, pulsar reiteradas veces teclas en el menú o, simplemente, un proceso para genios matemáticos que es matar el proceso desde el administrador de tareas.
¡gracias por su atención!

jajajajajajajjaaj me enamoró la del martillo. manual de como ser un hijo de puta. 1. si andas por la calle y ves a alguna persona en situación de calle, ríete en su cara y dile. joder, yot engo, y tu no. otra manera de ser un gran hijo de puta. cuando vaya a retirar a su niño del jardín infantil, y ande en esos días que tiene un problemón de tamaño bíblico en modo estomacal, pida permiso para ingresar al baño. a pero ojo, ingrese al baño de los peques. si no tiene papel sanitario, agarre las toallitas con la que los chavales se secan las manitas, la cara, y límpiese el agujero oscuro con ellas y luego cuélguelas. ahora, si eso no le parece lo suficiente para ser un gran hijo de puta, o, el hijo de puta por excelencia, le brindamos nuestra última solución. 1. insulte a total discreción en este hilo, aunque no le allan hecho nada precisamente. 2. de preferencia a la moderación, para que suba de nivel de forma exponencial. 3. mientras espera a que se arme el armagedón, métase cualquier dedo en el culo y luego métaselo en la nariz, mientras se quita los mocos. 4. salga a la calle un rato, mientras espera la resolución de su ardid. 5. si ve a un conocido, dele la mano y acarísielo de forma efusiva,como si no lo hubiera visto hace tiempo. 6. después de todo esto y que vea que aún o se produce nada, el último paso si que funciona. haga referencia a todo lo realizado en el hilo, con pelos y detalles. incluyendo, cosas perversas con alguien que forme parte del hilo. sea chico o chica. total, la cosa es que exceda el límite de lo permitido. y finalmente, verá que obtendrá lo que desea.