kkkkkkkk

- A INTERNET NUNCA SUBSTITUIRÁ O JORNAL
O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente não poderá ser substituído pela internet.
A seguir alguns dos importantes usos do jornal:
Uso doméstico:
Amadurecer banana, abacate, etc...
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para nivelar os pés de móveis.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a sujeira do cachorro.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.
Matar moscas, baratas e demais insetos.
Na época da crise econômica, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um pouco duro.
Uso educativo:
Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.
Usos comerciais:
Alargar sapatos.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.
Uso festivo:
Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.
Outros Usos:
Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.
Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.
Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver garoando.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.
Ah... e por último: Para ler as notícias.
Vai me dizer se você consegue fazer tudo isso com o computador?

como o bom pablo marçal diz, tudo isso e mais um pouco. O cara até mata tubarão com o jornal, kkkkkkkkkkkkkkkkk

MINHA PRIMEIRA VEZ:
O céu estava claro.
A lua, quase dourada.
Eu e ela ali no campo.
Não se via mais nada.
Sua pele, suave.
Suas ancas, expostas.
Eu, tocando, de leve,
o macio de suas costas.
Não sabia como começar.
Olhei seu corpo esguio.
Decidi pôr as mãos
sobre seu peito macio.
Sentia medo.
Meu coração fortemente batia.
Enquanto ela, bem lentamente,
as firmes pernas abria.
Vitória! Consegui!
Tudo, então, melhorou.
Pelo menos desta vez.
O líquido branco jorrou.
Finalmente, tudo acabado.
Mas, quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez,
que tirei leite de uma vaca!

kkakakkakakakakakakakaaaa

Patrão! vi seu carro ontem no estacionamento! que carro bonito, que máquina! Obrigado, diz o chefe. Se você trabalhar muito ano que vem, fazer horas estras e além daquilo que for pedido, eu irei comprar outro bem melhor para mim.

AAAAAAAA véi, vou morrer, vcs dois agora me matou de vez, kkkkkkkkkkkkkk

Um homem está a jogar ténis e leva uma bolada forte no p**..., causando um trauma muscular peniano. Em agonia, dirige-se ao médico:

• Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana. A minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la!
• Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. – Diz o médico para o acalmar.
E, vai daí, pega em 4 pauzinhos, habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, prendê-los ao redor do p**..., recuperando entre talas a rigidez do mesmo. O tipo decide não contar nada à noiva.
Casam-se e, na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

• És o primeiro! São virgens ! Nenhum homem alguma vez as tocou!
Pouco impressionado e nada inferiorizado, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

• És a primeira! Ainda está encaixotado e tudo…

roooooooooooofl