un matrimonio platicando, y ella dice: amor, pronto cumplimos 10 años de casados. ¿y si matamos un puerco para festejar? a lo que el marido contesta: ¿y si mejor matamos a tu hermana? ya que ella nos presentó!. jajajaja

no gusta malacalidad

estaban unos borrachitos en la calle, cuando uno mira un perro, que llevaba en el ocico una botella de vino y le dice al otro: mira compadre, hip hip. viene el mejor amigo del hombre. y el otro contesta: hip hip sí, y viene con un perro. jajajaja

Chiste_De_Siri jajaja. que le dijo un 2, a un 0? 20conmigo!

haber si le entienden. Google: Yo lo sé todo. Facebook, Yo los conozco a todos. Internet: sin mí no viven. Electricidad: ¡por mí sigan hablando!. jajajaja

si un gay sale de un closet de donde sale una lesviana? de una caja ajjsjxjxsjjsajjjsajjsajjsajasjjas Xd

¿cuál es el colmo de una funeraria? que el negocio esté muerto. jajajaja

Cariño, dame el bebé.

• Espera a que llore.
• ¿A que llore?. ¿Por qué?
• ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

en una entrevista de trabajo, el capataz le pregunta al aspirante: ¿nivel de inglés? Altísimo. Tradusca amarillo. Ielo. ¡Muy bien! ahora, úsela en una frase. ¿me sirve un vino con ielo? jajajaja

Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.

el niño a su papá: Papá, ¿por qué te casaste con mi mamá? ¡por tu culpa cabrón!. jajajajajaja

aldo, porqué guorco es malo?
fásil porque guorcoes muuuuuy malo contando chistes. jajajaja,

mejor que tú si lo és :D

tu escritura es un chiste Aldo

lo que pasa, es que aldo tiene el devola. devo la luz, devo la leche, devo la renta. etc. jajajajajaja

lo que pasa esque guorco no se atrabe a desbloquear sus propios pacsk parabeatstar
jajajaja.,

no cambies la temática del hilo. este se creó para los chistes

van en el tren una viejita. una guapa y joven mujer. Y en frente de ellas
Un mexicano y un greengo
De pronto crusan por un tunel
Y se escucha un beso muy tronado
Y un golpe seco y fuerte
Saliendo del tunel. Se ve al greengo con la mano en un ojo
Y doliendose del dolor.
La viejita pensaba. Mondrigo
Gabacho. Beso a la muchacha y la muchacha se lo sonó!!!!
La muchacha pensaba
Mendigo gringo me quiso besar a mi........ beso a la viejita y que se lo suena!!!!
El gabacho pensó.
Para mi que mexicano besar mujer
Bonita y equivocarse y pegarme a miiiii!!!!!!!
Y el mexicano pensaba.
Ahorita que pasemos otro tunel
Me vuelvo a besar la mano y le VUELVO A SONAR A ESTE MENDIGO CABRITO GABACHO
Jajajajajajajaja jajajajajajajaja jajajajajajajaja jajajajajajajaja ups

no entendí...

Dos tenores místicos

Dicen que, tras la apariencia simpática de ambos, existe un gran odio entre Luciano Pavarotti y Plácido Domingo. Sin embargo, el azar hizo que una tarde
se encontraran en el Aeropuerto Kennedy, cruzándose sin posibilidad de ignorarse. Cuentan que se produjo el siguiente diálogo:

LP: ¿Cómo anda, Plácido? Tanto tiempo sin vernos.

PD: Excelente, Luciano, vengo de un concierto en la Scala de Milán, con el teatro completamente colmado y mi actuación fue realmente fabulosa. Tuve que
salir a saludar 35 veces, y una estatua de la Virgen María , que se encontraba a la derecha del escenario, lloró. ¿Y vos, Luciano? ¿Qué tal tus conciertos?

LP: No te imaginás, Plácido, lo que fue mi concierto en esta bella ciudad de New York. Canté como nunca había cantado a teatro lleno, arias, canzonettas,
bises, y cada vez la gente aplaudía más y más. Tuve que salir a saludar 62 veces y, al final del concierto, se produjo un hecho increíble: desde una cruz
tamaño natural que había al borde del escenario, se liberó Jesús y, viniendo hacia mí, me abrazó y me dijo: "vos sí que cantás bien, no como ese otro gallego
maldito que la hizo llorar a mamá."

en cierta ocación, Jesús estaba en plena calle, en plan de reflexionar, cuando en eso, se le arrima una turva con María Magdalena, a esta la habían descubierto en pleno adulterio. Uno de los ancianos le dice a Jesús: ¡esta mujer fue descubierta en pleno adulterio! Moicés dice que a la adúltera hay que lapidarla hasta morir. ¿Qué dices tú? a lo cuál, Jesús se voltea y dice: Aquel que esté libre de pecado, que tire la primera piedra. dicho esto, todos comensaron a dejar las piedras en el suelo. de pronto, cae tremenda roca en la cara de Magdalena, y Jesús exclama: ¡menos tú mamá, no me avergüences!. jajajaja

abuelo, por qué cierras los ojos? aa, por nada hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.

jjaaajjaajjjjjjjjajajaaaa

¿saben para qué se inventó el alcohol? ok, se los diré. según algunos expertos, dicen que se descubrió, o mejor dicho, se inventó, para el consumo. unos dicen que para festejar, otros dicen que para ponerse borrachos. pero yo investigué más a fondo. y la respuesta es la siguiente: el alcohol se inventó, para que las feas puedan hacer el amor. ¡sí! ¿cuándo le harías el amor a una fea en tus 5 sentidos? jajajajajaja

jajajaj, muy bueno, sigan así chicos, me descostillo de la risa con este tema!

dicen que detrás de un gran hombre, siempre hay una gran mujer, y en medio, una suegra jjodiendo a cada rato. jajajaja

jajajajajaja xd

Un borracho llega a la cárcel y pregunta al guardia:

• ¿Puedo entrevistar al ladrón que robó mi casa?
• Depende...¿ para qué lo quiere ver?
• Para saber cómo se entra mi casa sin despertar a mi mujer.

en la prisión, un recluso llama con incistencia: ¡guardia, guardia! ¡QUË PASA; JOVEN? ¡Hace una semana me robaron mi rastrillo, hace 3 días me robaron mi javón, y aller me robaron mi reproductor mp3! ¿qué no hay nadie descente en este reclusorio?

Un borrachito se había vuelto insoportable porque bebía casi todos los días llegando muy tarde a casa. Un buen día su mujer no aguantó más y decide
darle un buen susto para que deje de beber; se disfraza de diablo, prepara todo el ambiente y se esconde en la sala a esperar a su marido.
El tipo llega más borracho que nunca, se deja caer sobre un sofá, y la señora sale con su traje de diablo, con un tridente luminoso en la mano y dando unos aterradores alaridos. El borracho la mira tranquilamente y sin inmutarse le dice:
- Tu no me asustas Lucifer, ¡Hace tiempo que estoy casado con tu hermana!!!!