¿en qué se parece la pastilla del viagra a los juegos mecánicos de Disneyworld? en que tienes que esperar una hora, para gozar 5 minutos. jajajajajaja

saves porqué los del df ponen el telebisór en el conjelador?
¡ para ver noticias frescas!
jajajajajajajajajajajaaaaaa

mamá. ¿me compras una paleta de hielo? No, porque estás con gripe, y te hace daño. bueno, ¿me la calientas? jajajaja

Cual es la salsa favorita de Harry Potter? Pues cual va a ser, la magonesa!!!!!

yo tengo una pregunta, ¿por qué separado se escribe todo junto, y todo junto se escribe separado? jajajaja

La Duquesa invita a toda la realeza a tomar el te en el palacio. Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en
el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a traves de la ventana, ve a su hija montando a su yegua favorita y dice:
-?Ya esta. Ahi va la primera adivinanza: GRANDE Y NERVIOSA Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSA...?

• ?Ya se! LA RIATA !!!?, dice un invitado.
-?OH! Dios mio!! Es usted un mal educado y un vulgar! y Como se le ocurre?? Se ofende la Duquesa y indignada agrega: ?Perkins, por favor traiga la capa
y el sombrero que el Conde se retira?.
-?OH no! Disculpelo por favor Duquesa, dele otra oportunidad?, suplican los invitados.
-?Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita?. La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice:

• ?Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.?
• ?LA RIATA!!!? dice el mismo invitado nuevamente.
-?OH! Esto en terrible, es inadmisible e imperdonable!!!. Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!? grita la Duquesa.

• ?No. Por favor, disculpe mi mala educacion, prometo que no se ha de repetir? contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la Duquesa una ultima
oportunidad.
-?Bueno, pero sera la ultima vez que soportamos una groseria semejante?, responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada
en el te y dice:
-?Ahi va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA?.
-El Conde grita: ?LA CAPA". Como la capa?. "Si si, Y EL SOMBRERO QUE ME VOY A LA MIERDA? ESO DE QUE ES UNA RIATA ES UNA RIATA DE ACA A LA CHINA!!!"
jajajjaja

mamá, en la escuela dicen que soy un distraído. niño, tu madre vive enfrente. jajajaja

like like :D

untipo pregunta: ¿cómo se llega al zoológico? ¡si no sabe llegar, para qué se sale! jajajaja

que le dice el uno al 10? para ser como yo debes ser sincero jajajajajajajajajajaj

que le dice un auto a otro auto? nosee... jajajaxdxdxd

estos son 2 de bilbao que se encuentran y le dice: —Patxi, que me he enterao de que te han tocado 10 millones en la lotería, ahí va la ostia. Y el otro dice: —Ahí va la ostia, no me había enterao

aay muy buenos todos .... miiii pppaaansiiiitaa like aaa jajajaja

resulta que iban cinco gallegos a entrar al cine. cuando en eso ven el nombre de la película. solo para tres. dos de los gallegos se devolvieron.

pues amii el chiste de gallegos no me ace ni putagracia

Este es un hilo de humor. Mientras no nos metamos con chistes de humor negro, todo va bien. Quien quiera puede leerlo, y quien no quiera puede ignorarlo. El término gallego en este caso no se usa como persona de Galicia, sino como español. Yo soy español y no me siento ofendido. Si todos pensáramos así, China, África, Francia y América entera nos habrían declarado la guerra hace años...

Bien hablado, pichon. No confundamos el "Callate gallego boludo", con el "iban 5 gallegos"...
Por cierto: Cómo se suicida un argentino?...
...Lanzándose desde su ego.
Se ofendieron los argentinos? No veo que haya razón. Yo he oído muchos chistes sobre ciegos, lesbianas, españoles, mujeres, y no me ofendo, siempre que está clara la situación, momentos de humor, compendio de chistes, etc.
Por cierto, sabéis que el lesbianismo está producido por una encima?...
...Una encima de la otra.
Vale, vale, son horribles, lo sé. Ya me azoto yo sola.
Saludos.
L.S. Usuaria.

que le dijo u cable a otro cable? somos los intocables jajajjajajja

mirad, yo soy vasca y no soy como Amaia de ocho apellidos vascos, yo con los chistes que me contaron ayer unos amigos por un grupo me reí como una loca

ojalá que loba se anime a contar más chistes lésbicos. puez de estos, no conozco muchos. ojo, para evitar un malentendido, se respeta gustos y etc de cada quién, y por eso me animo a decirlo. me gustaría que loba contara más chistes así. la vida sin algo de umor, no vale la pena. yo soy mexicano y haber si le entienden a este. en las noticias dicen que en Japón se inventó un aparato para atrapar delincuentes. lo provaron en Toquio, y a la semana, atrapó 10 ampones. lo provaron en Madrid, y a los 5 días, atrapó 20. Lo provaron en Estados Unidos, y a las 3 horas, atrapó 50. lo provaron en México, y a los 10 minutos, se robaron el aparato. jajajajajaja

Había un Hombre tonto, pero tan bruto, que pensaba que la leche en polvo se hacía rayando una vaca. El mismo tipo también se pasó durante tres noches seguidas estudiando para un examen de orina.

Se encontravan un ruso, un estadounidense y un argentino.
El encuentro era entre inventores e ingenieros.
El estadounidense le pregunta al ruso.
Tu, que inventaste? el ruso responde. Yo, inventé el primer satélite artificial del mundo.
El de estados unidos dice. A eso, me lo paso por los Huevos.
El argentino le pregunta al estado unidense. Che, pive, vos que inventaste? yo inventé el televisor a color.
El ruso dice. A tu invento me lo paso por los huevos.
El ruso le pregunta al argentino. Tu, que haz creado? el argentino responde.
Yo inventé el alambre de púas.
El ruso dice. Para qué sirve eso? el estadounidense dice. Pregunto lo mismo, para que es? el argentino contesta. Pasen se lo por los huevos, después de eso se enteran o se dan una idea.

Dos polacas quitaban la nieve de sus jardines. ­Esto es demasiado trabajo, ¿por qué no quemamos la nieve? -¿Ah, sí? ¿Y qué hacemoscon las cenizas?

mamá, en la escuela hay un niño que me dice que soy gay. ¡puez pégale! ¡hay no, está muy guapo!. jajajajajaja

Como se llama el hermano vegetariano de bruce lee? Respuesta: ¡Broko Lee!

¿en qué escuchaban su música los emos? en su emo p 3. jajajaja

lol

me encantó el chiste de l.s. Es bueno saber que también existen además personas tolerantes aquí.

esto es jaimito que va a pasar a primaria y le dice su madre: —Cuando el maestro te pregunte así: ¿cómo te llamas? Le dices Jaimito; cuando te diga: ¿cuantos años tienes? Le dices 6; y cuando te pregunte si vas a estudiar mucho, le dices: Señor, sí señor
pues bien, llega al colegio y le dice el maestro: —¿Cuantos años tienes? —Jaimito. —¿Cómo te llamas? —Seis. —¿Te crees que soy tonto? —Señor, sí, señor!

ajajajajajaj