jajajjajjajajajjajajajaja buenísmo

jajajajajajaja buenísimo el chiste

siiiiiiiiii nunca un chiste posteado n este hilo me había hecho reír tanto

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

• '¿Qué quiere?'
• 'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' -dije amablemente.
• 'Te has equivocado, gilipollas'.-me respondió y acto seguido colgó
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo.
Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

• '¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

• 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
• 'Sí, yo mismo'
• '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'
• 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
• '¿Cómo se llama usted?'
• 'Enrique Juárez'.
• '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.
• 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
• '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
• 'Sí, claro'
• 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo.
Primero llamé al 'hijoputa I':

• 'Dígame'.
• 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
• '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
• 'Si, hijoputa'.
• 'Deja ya de llamarme o...'
• 'Noooooo'.
• 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.
• 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
• '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
• '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:

• 'Dígame'
• 'Hola hijoputa' y no colgué.
• 'Como te pille algún día...'
• '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'
• 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
• '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.
Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

jajajajajajajajajajaaaaaaajajaja buenardo el chiste del canario

¡¡¡¡No apto para sensibles!!!

¿Por qué el helefante sintió mal olor?

¡PORQUE SE METIÓ LA TROMPA EN EL CULO!

juáááááááááás? jajajajaja a alegrar el día carajo! jajakljfskljdasñgjdsfjlñadsñfljds! ahora tengo yo un chiste. espero esto no suene tonto xd... vamos hayá. cual es la diferencia entre la mujer y la paloma? que la paloma es el pajarito de la paz y la mujer la paz del pajarito!

jodido canario, hace como una semana no checaba el hilo pero tus chistes son lo más jajajajaj.

jajajajaj xd

enga, vamos a reírnos de nosotros mismos un rato:
Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo.
De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un lado, luego para el otro, hasta que lo está dando vueltas por encima de la cabeza.
Un tío que le ve le dice:

• Pero oiga, que hace con el pobre perro.
• Quite coño, ¿no ve que estoy echando un vistazo?

jajajajajajsjsjsjsjsjsjsjsjsjs vivan esos chistes que hace @el_canario

se acuerdan del chiste del novio 5.0? aquí viene su contraparte.
El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa muchísimo disco duro.
En el leame.txt explicativo del programa no viene mención ninguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5 o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar. ¿Me podrían ayudar?. Usuario afligido.
RESPUESTA:
Estimado usuario afligido:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia x.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar TODO el sistema. Es poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia x.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia x.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia x.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la flasBios, y la FAT32. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es la aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formato a bajo nivel para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes (Vea en el Manual, apartado "Precauciones", capítulos >"Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos"). Por otro lado, si cambia Novia 8.0, no intente luego pasar a Esposa 2.0, porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. SI todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas (también en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón v5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo " protegido contra fallos". Esto significa que usted deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la utilización del comando C:PEDIRPERDON.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC". Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyas 2.3, o en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas son "Shareware" y "Freeware" según los casos, los puedes obtener casi en cualquier sitio y funcionan muy bien como residentes. Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo. Mucha suerte. El Servicio Técnico.

jajajajajajajajajajajajaja xd xd xd xdddd

róoooooooooooooooooooooooooooofl, son re buenos los chistes del canario

con cuerdo jajajaj xdddd

que cágo de rísa el último

Un tío echado en el patio de butacas de un cine, una pierna en una butaca, la otra pierna en otra y así todo el cuerpo.
Viene el acomodador y le dice:

• ¡Qué! ¿Le traigo un colchón?
• ¡Un colchón no!, una ambulancia, que me he caído del piso de arriba.

ya la chica de fuego tiene digno rival, y es un canario que anda revoloteando por la sala xD.

jajajajajajajajajsjsjsjsjsjsjsjsjs?

yo querer ver ese enfrentamiento, lástima que la amiga ya no postea hace mucho por aquí.

ese chiste de la novia 7.0 es mas viejo que la maña de quitar fiao xd

juajuajua xd...

En un bosque se encontraban un sordo, un ciego, un calvo, y un cojo, en eso, se levanta el sordo y dice: escucho pasos, el ciego voltea y dice: vamos a ver quién es, el calvo dice: qué tal si nos agarran de las greñas, y el cojo dice: pues nos echamos a correr.

hay unos tipos que les queda el apodo de "La bandera tricolor".
Por su cabeza blanca, su corazón colorado y lo ravo verde.

jajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjjajajaja te pasaste de chistoso con ese chiste jakñljdffkjlñaslsdjfsalsda Super_Vlaz: En un bosque se encontraban un sordo, un ciego, un calvo, y un cojo, en eso, se levanta el sordo y dice:...: hoy 02:59

llegan a un otél un gringo, un portugués, y un colombiano. entonces como solo hay una avitación, primero se la pide el gringo, y el encargado le dice que asustan, pero él responde que está acostumbrado porque en estados unidos hay muchas casas del terror. total que se acuesta a dormir, y a media noche se despierta porque siente que lo miran. cuando se voltéa, ve un fantasma que le dice: mire, que dientes tan grandes tengo! el pobre gringo se levanta y en calzones sale corriendo sin pagar. en resúmen pasa lo mismo con el portugués, y a media noche se despertó igual, pero el fantasma esta vez le mostró las garras. el pobre tipo sale corriendo desnudo y sin pagar, y al otro día cuando llega el colombiano el pobre encargado ya no quiere arquilar nada porque se van sin pagar. así que el man todo caritativo paga las 2 ospedadas de los extranjeros, y se queda en la avitación. a la media noche, se despierta igual, y el fantasma dice: bu, mire mi raja de la frente! el colombiano se ríe, se baja los pantalones, y le dice: a si? pues no es por presumir, pero mire la mía, grande profunda y sin lavar!

conversación entre el pie y el pene:
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta.

• ¿Cómo andas?
• Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, ¿y a ti cómo te trata?
• Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetín y el zapato.
Luego nos vamos a caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.

• ¿Y a ti cómo te trata?
• ¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de puta!!!.Te cuento:
Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:
"Vale hermano, para ya".
Luego me mete todo tranquilo en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, ¡¡no sabes como me jode su indecisión!!.

• ¿Qué cueva?, ¿Qué indecisión?
• ¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...
• ¿Y entonces qué pasa?
• ¡¡Joder, ¿Qué quieres que pase? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!

chica de fuego, no se deje! confiamos en tí! contraataque jajaja

juajuajua

En el entierro; habla un hombre con la viuda.

• Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo éramos compañeros de trabajo y sus últimas palabras fueron para mí.
• ¿Ah sí? ¿Qué le dijo?
• Pepe, deja de mover el andamio que nos vamos a matar.