Llega la profesora al salón, y entonces les pregunta a los niños la tarea; la tarea, era que cada uno tenía que decir un color, y absolutamente nadie, podía repetir uno, porque perdía el año; entonces llamó a cada uno, y cada uno decía el color; amarillo, azul, rojo, etc, etc, etc.... cuando quedaban solo dos compañeros atrás, y uno de ellos, era negro; y el negro se puso a llorar, y decía: Ay Dios mío, ahora qué color digo, voy a perder el año, qué hago?; y se acordó que quedaba su compañerito el último de la fila, a lo que el negrito le preguntó que qué color tenía, y el compañero ingenuo, le respondió: Rosado magenta!; entonces dijo el negrito, ah, listo!; cuando le toca el turno al negrito y le dice la profesora: Doroteo, su color!; el negrito se para y en voz alta, dice: Rosado magenta!; a lo que la profesora le pregunta al último; pepe, y su color?; a lo que pepe dice: Negro hp!... y dice la profesora; pues el último color estuvo un poco fuerte, pero pasan todos el año, felicitaciones!; jájajajajaja ojalá lo entiendan porque fue un poquito largo, pero la idea es seguirlos divirtiendo y haciéndolos reír, como siempre.... saluditos!

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

• Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?
Y el marido le responde:

• Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.

No lo entendí, pero bue.... estaba el sacerdote en una iglesia dando la comunión, y uno a uno que pasaba, le decía; cuerpo de Cristo, para que la gente pues responda amén; entonces así sucesivamente, cuerpo de Cristo, cuerpo de Cristo, cuerpo de Cristo, cuando se acercó la mujer más hermosa y preciosa del pueblo, cuando le tocó darle la comunión a ella, el sacerdote suspiró, la miró de pies a cabeza, y dijo: Cristo!... qué cuerpo!... jájajaja

hola, aquí les traigo unos silogismos: disfruten!
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas.
... las neuronas que mueren son las más débiles.
... si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
cuando estamos borrachos dormimos.
... mientras dormimos no cometemos pecados...
... si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros...
... cuanto más queso mas agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso... por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso...
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso ¡¡¡Ah no jodas!!!
Conclusión: cuanto más queso menos queso.
SILOGISMO 5:
A quien madruga Dios le ayuda.
Quien madruga duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche sale de parranda.
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 6:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: ¡Steve Wonder es Dios!
SILOGISMO 7:
Siempre me dicen que soy un don nadie.
Nadie es perfecto.
Entonces, yo soy perfecto.
Pero solo Dios es perfecto.
O sea... yo soy Dios.
Uhmmm... si Steve Wonder es Dios.
Yo soy Steve Wonder. ¡¡¡Maldita sea!!!... ¡¡¡Soy ciego!!!

canario, cabrón, que buenos son los dos últimos...

sí? pues era tan pero tan feo, que le daban teta con un pitillo, y el doctor le pegó en la cara crellendo que era la cola:
en qué se parece un científico a una mujer? fácil. a un científico, se le pasan muchas cosas por la caveza. y a una mujer, se le pasan muchas cavezas, por la cosa.
2 amigos gotereros, hablando. oiga hermano, tenemos que hacer algo para que no nos cobren en las tiendas, a usted se le ocurre algo? oiga sí, se me ocurre esto, mire. dice el tipo sacando un objeto. y eso qué es? dice el otro agarrándolo de la puntica no más. eso, mi querido hamigo, es un pipí de madera. esto nos va a salvar de pagar, porque cuando yo le diga que lo saque, usted lo saca, y yo hago como si se lo estuviera mamand* entonces se van a experimentar en una tienda, y pidden una votella de wisqui. se la toman, y se paran frente al dueño. bueno, saque el pipí de madera! el tipo lo saca, y el otro se pega como si fuera la versión masculina de esperanza Gómez. total que el tipo ve semejante cochinada, y crellendo que era verdad, los saca del negocio y se libran de pagar. sí ve que sirve? camine, vamos a la otra! dice el tipo bien borracho. se van, piden otra de wisqui, se la toman, y hacen lo mismo. toda la noche se la pasaron así, asta que como a las 5 de la mañana bien borrachos por averse jartado todo el trago de como 10 tiendas, llegan a un var, piden otra de wisqui, se la toman, y bien borracho el tipo dice: bueno, saque pues el pipí de madera. y el otro más borracho todavía, dice: oiga, de qué pipí de madera me está hablando, si ese malparid*, se perdió en la segunda tienda?

bale, el de pipe me uviese dado risa si no fuera tan repetido, me acuerdo que chica de fuego lo contó primera. el último del canario y de ella estuvieron geniales, que siga la guerra! :D y para el que no entendió el penúltimo del señor con plumas, básicamente esos aparatitos supongo son los audífonos (no confundir con auriculares que nos ponemos para jugar) al descargarse la vieja no pudo escuchar el coete que se mandó :V. nada, sigan sigan!

síganle síganle, que se las están aventando buenísimas!

tanda de chistes negros, alerta, dije negros, chistes negros: el otro día, mi mamá calló por el valcón, y está en el cielo. dios, que impresionante, me pregunto, cómo le hizo para revotar así? mamá, mamá, la abuela es fosforecente? nó hijo, porqué? ups, entonces creo que se está electrocutando.
alerta, súper cruel: una mujer pasadita de peso, arrugada y con cara de varón, va caminando por la calle, y le dice un hombre bien coqueto: olle, cómo quisiera ser bolsa, para salir contigo. basura! pd: si no buelvo por aquí, fue porque me vanearon, ya lo veo venir :v

Buenardos en serio los de la chica de fuego y el canario eh. Ahora sí revivió el ilo carajo.

bueno, no quiero un vanéo, vajemos el nivel: el otro día le pasé el laviál a mi esposa, pero cuando miré su cosmetiquera, me dí cuenta que lo que agarré de el nochero, era pegamento. hace 2 semanas y media, que no me habla.
tuve un día de mierda, atropellé a mi esposa, con la grúa, y luego de eso perdí mi travajo como controlador de maquinaria pesada.
papá, papá, cuéntame un cuento para dormir: claro que sí hija, dice así: havía una vez, una pequeña niña que no podía dormir, y murió.
un ombre va caminando con una pala: señor, qué estava haciendo? le pregunta la mujer que estava saliendo de una iglecia. a, estava enterrando a mi suegra. la mujer responde: pero usted tan fuerte, y mire como está, todo cansado? a, esque la muy pendeja no se quería quedar adentro, valla si es canzona la verraca.
en un hospital: señor, qué dijo que tenía, canciones de protesta? nó, dije, cáncer de próstata!

En la esquina azul: el Piolín con su arsenal, mientras que en la esquina rosa: la chica de fuego con su repertorio matón.

Preferí decir chica de fuego y no chica ardiente, porque capaz de malentenderse. xD

estoy muy triste, porque fui a la biblioteca, y pregunté si tenían un libro de como suicidarse, y me respondieron: vállase al carajo, si se lo doy no me lo trae de buelta!
le di las llaves de mi carro nuevo, una chequera por mil millones de pesos, y las escrituras de la casa que me compré a un vagabundo. la verdad, esque me siento muy felíz y aliviada, pude salir corriendo cuando el man vajó el cuchillo.
creo que me pasé, esque mi abuelito me dijo que era adicta al chocolate, y que tenía que dejarlo, pero me enojé, le dije ipócrita porque él era diabético, y desconecté su respirador.
un amigo me imvitó a su casa, me dijo: mi casa es tu casa, y lo corrí, odio las vicitas.

Estaba Pepito como de 5 años en ese entonces, y lo cuidaba su primo.
Aquí demuestro que el mentado Pepito era incorregible de nacimiento, así que le dice a su primo:
—Quiero ver una película para adultos.
—¡No seas tonto! Ni le vas a entender.
—No me importa: yo quiero una película porno.

Total que encontraron una película al respecto, y el primo no tuvo más remedio que acceder a reproducirla.
Durante la escena en cuestión: resulta que Pepito la observaba, pero nisiquiera pestañaba.
En resumen: no le quitaba el ojo de encima a la película, y al terminar, le dice a su primo:

—Oye primo, tengo duda.
—¿Ya ves?: ¡Te dige que no le ibas a entender, enano!
—No: ¡Tengo duda la pilinola!

jájajajajaja, hablando de porno: buenas, le habla la empresa de telefonía, qué deséa? sí buenas, quiero acelerar mi interned. okei señor, cuál es su plan? mi plan, ver porno h d, contigo si quieres, chiquita. nó señor, disculpe, me refiero a que paquete tiene. a, ya así nos llevamos? bueno, pues mi paquete es grande, pero si no te gusta, mi amigo tiene uno de los pequeños, tú dirás.

a mí también me gusta retornar, aquí teneis una tanda de chistes!
Mamá, cómo me queda el vestido? muy bien, te tapa la silla de ruedas.
Papá, qué es el umor negro? ves a ese homb re que no tiene brazos? pues dile que aplauda. Pero papá, soy ciego. Parece que lo vas entendiendo.
¿qué es una niña de 12 años para un cura? una milf.
¿en qué se diferencian un botón y una feminista? que el botón no se queja cuando lo oprimen.
¿qué hace un negro en castilla? la mancha.
¿por qué una mujer no puede jugar al poquer? porque si sale escalera la tiene que fregar.
¿qué hacen 50 tetrapléjicos tirándose deun quinto piso? jugar al tetris.
La basura de un hombre es el tesoro de otro. Una linda frase,pero horrible para descubrir que fuiste adoptado.
Y a tí como te gustan las mujeres? como el vino, entre 9 y 13 años y en una vodega.

jájajajajajaja, okei, guerra de negros: pues, de chistes negros quiero decir: llega la mamá con el bebé a la iglecia, y el padre dice: señora disculpe, los exorcismos son los jueves. sí señor, yo sé, pero vengo a bautizarlo.
mamá, puedo columpearme con mi abuelito? nó mijo, estamos imvestigando quien lo ahorcó.
mi abuelita se puso a gritar: ahoguen, ahóguenlo, es un hijueputa! y me tocó sacarla del bautizo de mi primito.
a mí me dicen terrorista, pero yo prefiero identificarme como un fuego, artificial.
una mujer en travajo de parto siente que le duele, y le muestran la máquina para transferir el dolor al padre. la pruevan, le suven el 10 por ciento, y el ombre junto a ella no siente nada. le suven el 20 y tampoco, le suven al cien, y tampoco. o sorpresa, llegan a la casa con el bebé, y encuentran al lechero muerto en el patio.
no planeava salir a entrenar atletismo, pero cuando aparece la poli, hay que sacrificarse.
estava cavando en el jardín, cuando encontré un cofre, lleno de monedas. iva a ir a contarle a mi papá, pero me frené en la puerta cuando recordé porqué era que estava cavando ántes de encontrar el cofre.

Doctor, doctor, tengo 10 días que no puedo comer nada, no puedo dormir nada, no puedo eber nada.... qué cree usted que tengo?.... pues mi don, déjeme decirle que usted lo que tiene es hambre, sueño y sed!; jájajaja

Un tipo entra a una cantina y le dice al cantinero:

—¡Haber cantinero! ¡Sírvame 5 tequilas! Ni uno menos, ni uno más.
—Y por qué exactamente 5?
—Porque si me sirve almenos 4 le parto su mandarina en gajos, y si me tomo más de 5: empiezo a repartir las nachas.
—¿Qué marca de vino quiere?
—¡La que sea, pero que solo sean 5!.

Total: que el tipo se toma la primera, la segunda, y así hasta la quinta.
El cantinero con malicia le dice al tipo:

—¿Le sirvo otro?
—¡Ni madres!
—No se apure jefe, va por cuenta de la casa.
¿Verdad que sí, muchachos?

Todos los presentes en el lugar:
—¡A huevo!
—¡Que no, pinche cantinero fastidioso!
Le digo que si me tomo un tequila más: empiezo a repartir las nachas
—Se me hace que usted es un roto...
—¡Nada de roto cabrón!
Se me hace que sí es un roto...
—¡No me diga roto que se la parto!
—Demuéstreme que no es roto...
—Ok: nomás porque usted inciste…

Le dan la sexta copa, y se la toma de un trago.
Luego comienza a moverse de forma medio rara, y de pronto saca una pistola calibre 45, seguido le corta cartucho y comienza:

—Usted de azul, le dá las nachas al de blanco, el de rojo al de verde, y usted pinche cantinero: ¡Me las va a dar a mí!

Jájajajaja, uenísimo buenísimo!... llega el borracho y caminaba rumbo a su casa y con todo poste, muro o columna que se encontraba en el camino, se daba un golpe, sin importar el chichón o morado que le saliera; cuando un policía lo ve, y le dice: Señor, señor, está muy golpeado, usted hacia dónde va?; el borracho le responde: Tranquilo señor ajente, que voy para mi casa; de hecho, ya que me detuvo, me hace el favor y me cuenta cuántos golpes tengo?; el policía lo mira fijamente y empieza a contar: Haber; 1, 2, 3, 4,... lleva 26 golpes, señor!; a lo que el borracho responde; mmm... menos mal ya estoy cerca a mi casa, solo me faltan 6 postes, y llego; mil gracias, señor ajente!... jájajajajajaja

juasjuasjuasjuasjuasjuasjuaasjuaas xdddd. green-space: Un tipo entra a una cantina y le dice al cantinero: —¡Haber cantinero! ¡Sírvame 5 tequilas! Ni uno menos,...: hace 28 minutos. creo que los chistes de este compa, los del canario y de la chica de fuego son lo mejor para morirse de risa juarasjuarasjuarasrasrasjuasjuaaasjuááááááaaas!

este chiste, es netamente colombiano; en realidad no sé cómo explicarlo como para que todo el mundo lo entienda, pero si alguien me colavora, se lo agradecería en el alma.... el chiste es, que una vez estaban dos gamines tirando caja, y se quedaron sin cambuche!... jájajajajaja y otro; una vez dos gamines dijeron; juguemos guerra de almohadas!; y se mataron porque se abrieron la cabeza, de tantas piedras que se tiraron!... jájajajajajaja espero los entiendan y, les, gus, te!

nada gracioso.

ni lo entendí

0 comprensión jajaj

Vi que no los entendieron; entonces, mejor vamos con otro pues... llega y le dice la esposa al esposo; amor, te voy a dar varias obciones, tú tienes que escoger una sola; vale?; okey, empecemos!... a) quedarte con tu adorada esposa y tu adorada suegra por el resto de tu vida, acostarte a las 8 de la noche a dormir, no tener amigos, no salir sino única y exclusivamente con mi mamá y conmigo, no tener ojos sino única y exclusivamente para mí, dejarte revisar el celular y tu billetera, cada que a mí se me antoje, dejarte celar con quien me provoque, hasta con tu propia familia!... b); en esas, el esposo la interrumpe, y le dice: Mi amor, la b!... me quedo con la b!... jájajajajajajajajajajaja

Unos recién casados en el hotel, por la luna de miel, y la esposa le dice al marido:

—Mi amor: ¡Eres magnífico!
—No es para tanto mi vida...
—Es que eres increíblemente espectacular.
—no me digas que me voy a crecer...
—Es que encerio: eres maravilloso!
—¿y eso por qué?
—No sé cómo le haces, pero apenas llevamos 15 días de casados, y ya tengo 6 meses de envaraso...

Bueno el motivo por el que no se entienden es por los jájajajajajajajaja al final. queda aburrido.

Bueno, vamos con el otro!... un tipo aburrido se encuentra con un amigo, y el amigo le pregunta: Quiuvo hermano!; y cómo le fue pues en el juicio del divorcio?; sí te lograste divorciar?, o no; a lo que el tipo le responde: Pues hermano, le cuento que sí, sí me logré divorciar, pero es que aj, estoy es muy aburrido, porque llegamos a un acuerdo; que el que se quedara con todo, pues también se quedaba con los niños!... a lo que el amigo le dice: Am, entiendo hermano, entonces con los niños, pues me imagino que se quedó tu mujer con ellos?; y responde el tipo: No,..., el aogado!... jájaja chistazo!

dicen que las mujeres en proceso de divorcio y los abogados tienen similitud con los huracanes.
Llegan, arrazan con todo dejando destrucción a su paso, y te dejan en la calle.