🥱🥱🥱 dale, vos podés hacer algo mejor. Bueno no sé

Fígense que hace una semana que rompí con mi novia, y de coraje por lo que me decía: le escondí su silla de ruedas.
Ahora adivinen quién regresa arrastrándose.

jajajajajajajajaj.

1. Era una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando cruzaba la calle salía de la ciudad

2. Papá, papá, en el colegio me pegan.
Lo sé hijo, lo he visto en Youtube y me he echado unas risas.

3. ¡Eso! ¡Ahoguen a ese desgraciado!
Cállate, abuela, estamos en un bautizo.

avía un león que se comió un javón: ahora es puma

Cuál es el juego favorito de los sirios? el buscaminas.

Le pedí un regalo a Santa claus que me durará un año y el hijo de la chingada me trajo un calendario⛄😭😭😲

¿Cuál es la nota musical favorita de los sacerdotes? La, menor.

• ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
• Somos iguanitas.

ése es bien bonito, una niña me lo contó

¿Qué le dijo una pila a otra pila? Es tu pila.

cuál es el colmo del hijo de un jardinero? que su novia sea una plantita y lo deje plantado.

Un niño a su madre.
-Mamá mamá mamá, ya llegaron los reyes magos!
-¿Cómo así, hijo?
-Sí mamá, ¡Ya llegaron los reyes magos!
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Es que escuché a la vecina decir ¡ baja melshort!

jajajajajajajaja lol travieso, un buen chiste de este año siiisisi! xd

Éste era un gallego que vivía en México, y se encontraba en un bar tomando un tequila; se le notaba feliz leyendo una carta.
Se le acerca un amigo y le dice:

• Venancio, que es lo que dice esa carta que te tiene tan contento.
• Es que mi mujer que vive en España, acaba de dar a luz a mi quinto hijo. -Contesta el gallego.
• Pero. ¿Cómo es eso?, si hace ya más de 5 años que tú no la ves.
• Es cierto; hace más de 5 años que no nos vemos, y sin embargo, gracias a un invento mío, cada año tenemos un hijo; y con éste que acaba de llegar, completamos 5. -Dice Venancio notablemente emocionado.
• Y.¿me podrías contar cual es tu invento para embarazar a tu mujer a distancia?
• Sí, te lo contaré porque eres mi amigo, y sé que me guardarás el secreto.
El invento mío es; que yo anualmente le envío un frasco pequeño con mi semen, ella se lo aplica y queda embarazada. ¿No te parece que soy muy inteligente?

• Yo lo que creo es que tú eres muy inocente. -Dice el amigo y agrega:
• ¿Porqué no le envías algún líquido blanco en el frasco, y esperas a ver que pasa?
El gallego se va para su casa pensando en lo que le dijo su amigo, y decide que para el próximo envío de semen preparará una mezcla con peganto blanco, harina y leche. Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco.
A los 2 meses recibe una carta de su mujer anunciándole que ha quedado embarazada de nuevo.
Venancio lee la carta varias veces porque no lo puede creer.
Finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama:

• ¡Dios mío! ¡He descubierto la fórmula del espermatozoide!

hombe canario, sigue dándole vida al hilo.

Resulta que en pleno llano, un pastuso entra a una tienda de electrodomésticos. Pero en la entrada de la tienda, había un letrero bien grande e iluminado que decía: "prohibida la entrada a los pastusos".
El pastusito que por sus huevos quería entrar, decidió que iba a cambiar su acento para que el de la tienda, no se diera cuenta de su verdadera procedencia. Por lo que decidió al entrar a la tienda, hablar como todo un rolo, bien gomelo de los del norte.
Entra y mientras caminaba como si estuviera levitando sobre una nuve, como si tóoodo el mundo fuera una gigantesca extensión de huevones a sus pies, se dirige con algo de altivés al de la tienda, y le dice:
Buenas tardes. diDiscúlpame, me podrías decir porfa cuánto es que vale este televisor?
Discúlpeme socio, pero acá no recibimos pastusos.
Y usted cómo sabe que soy pastuso? Fácil papi, vea. Porque esto no es un televisor, es un microhondas.

jajajaja esooo milei, dele también vida a este gran hilo!

Disculpa mi ignorancia... ¿Qué es un pastuso? :D

tú xd. o sea, cuando habiendo internet preguntas eso, definitivamente eres un pastuso.
PD: los pastusos son como los gallegos pero en Colombia.

Un hombre está parado en la acera pidiendo limosna en una lata.
A cada paso de la gente, va diciendo.
-Gracias, gracias, gracias gracias, graciasgracias, gracias, graciasgracias, gracias, gracias, gracias gracias, gracias gracias, gracias, gracias, gracias gracias…
Hasta que un hombre lo ve, y grita.
-¡No sean joputas! ¡quiten al ciego de debajo de la gotera!

mi más 1 buen señor. Jaja, creo que lo había escuchado pero estuvo bueno.

No recuerdo como iba, pero dice:

Un hombre que iba siempre a trabajar en bicicleta, pasa en frente de un loquero.
Desde la ventana de un tercer piso, uno de los internados lo apunta con un dedo como si empuñara un arma, y le grita -¡Pum pum pum!
El trabajador lo dejó pasar, y así pasan un par de días más, con el loquito que le simula disparar desde la ventana de camino a su trabajo.
Un buen día, mientras regresaba del trabajo, y al pasar por el loquero, ve que el mismo internado vuelve a hacerle el gesto como si le disparase.
Esta vez, el hombre decidió detenerse, y juntando las manos, apuntó con su dedo al loquito, y le gritó...
-¡Pum!
Para sorpresa del trabajador, el loco se calló de la ventana del tercer piso. Y mientras caía, le gritó.
-¿Yo nunca te tiré a dar!

Una pareja de gringos estadounidenses van de vacaciones a España.
Después de un día completo, deciden ir a un buen restaurante.
Mientras están sentados en su mesa, ven que a la pareja de alado le ponen dos albóndigas enormes.
Intrigado el hombre dice:
-Mira esas albóndigas. ¡Son jigantes! ¿qué serán?
Llaman al camarero, y preguntan por el plato. EL camarero responde con una sonrisa.
-Han elegido un plato excelente. Esas son albóndigas de toro. Los testículos del de la corrida de esta tarde.
El hombre impresionado comenta.
-Valla, eso suena exótico. Nos gustaría probarlo, por favor.
El camarero con una disculpa dice.
-Lo siento señor. Pero solo hay una ración cada día. Si vienen temprano mañana, y hacen su pedido, se los guardamos.
Al día siguiente, la pareja regresa y les sirven las albóndigas.
El hombre observando su tamaño, llama al camarero y dice.
-Estas albóndigas están deliciosas, pero son mucho más pequeñas que las de aller.
El camarero con una sonrisa responde.
-Lo siento señor. Pero como dicen en la corrida, aveces el toro gana...

del loquito estuvo bueno. me dio pena u.u

Chistes malos:

Pepito a su abuela.
-¡Abuela cierra los ojos!
-¿Por qué quieres que cierre los ojos? ¿me darás un regalo?
-No, es que papá dice que cuando la abuela cierre los ojos seremos millonarios...

El comisario llama por radio al oficial que fue a investigar un acecinato en una vivienda particular.
-Oficial Pérez, ¿a llegado usted a la zona del crimen?
-Si mi comesario, aquí estamos a la puerta de la vivienda.
-Bien, reporte lo que a pasado por favor.
-Todo da a entender que el hombre había llegado del trabajo, e ingresó a la casa con los zapatos sucios mientras la mujer lavaba el piso. Al parecer se generó una fuerte discusión, donde la mujer realizó múltiples apuñaladas al cuerpo de su marido.
-Pero... ¡Esa mujer está loca! ¡proceda a arrestarla!
-Si señor comisario, solo estamos esperando a que el piso se seque...

jajajaajajajajajaajajajajajaaajaja el último dio riiiiisa

Va un viejo al médico y le dice:
-Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar. Pero tengo un problema... Cuando voy por el primero, voy muy bien. En el segundo, comienzo a fatigarme. En el tercero comienzo a sentír calambres. Y en el cuarto, me desplomo como saco de semento.
-Pero... ¿Usted que edad tiene?
- 85 Años doctor.
-Pero a su edad, ¿qué más quiere?
-Bueno, yo quiero subir las escaleras del quinto piso, que es donde vive ella...

Un Padre de familia compra un Robot detector de mentiras que da bofetadas a las personas cada vez que mienten, y que mejor ocasión para probarlo que en la cena con su hijo:
 "Hijo, ¿dónde has estado hoy?" 
Su hijo responde: "En la escuela, ¿dónde voy a estar?", y de repente aparece el Robot y le da un Bofetón. 
Sorprendido el hijo dice: “Está bien, me escapé y fui a ver una película a casa de mis amigos.”
“¿Qué película viste?” preguntó el padre.
"Piratas del caribe". Sin darle tiempo al chico, el Robot le mete otra bofetada con la mano abierta. "Está bien,” grita el hijo, “vimos una película para adultos.”
Entonces el padre le grita: “¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad ni sabía lo que eso era…” y automáticamente, el Robot le aplica un viraje tremendo al padre.
La mujer echó una carcajada, y dijo: "¡Hijo tuyo tenía que ser!" El Robot le dio tal bofetada que casi la deja en coma.

¿Saben Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.

juasjuasjuas