jajajajjaa xd

…Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta: -Pepe? Pepe!! Estas vivo?!!
-Si…
-Te has golpeado la cabeza?
-No…
-Qué te has roto?
-Nada…
-Cómo te encuentras?
-Perfectamente…
-Espera y bajo a ayudarte. Cuántos metros estas por debajo mío?
750… 800… 850… 900…

Santa Claus por fin se animó a dar el salto, y decidió comprar un auto último modelo.
Se compró un renaw.

acá algunos chistes para los que celebran el día de hoy: ¿Cómo se llama el que tiene miedo a Santa Claus? Claustrofóbico.
¿Qué le pasa a Papá Noel cuando le falta un reno? Que tiene insuficiencia renal.
¿Cómo se queda un rey mago después de comer? Pues magordito.

¿Cuál era el dulce favorito de Michael Jackson ?
Pues los escuincles...

un chiste de humor negro y de mal gusto, pero que se le va a hacer: Una mujer acababa de tener un hijo... El médico toma al niño por los pies y le da una paliza. El niño no reacciona; Luego el médico, agarrando al niño por los pies, comienza a golpearlo contra la pared. La madre desesperada comienza a gritar:

• ¡¡¡AAAAAHY no hagas eso por favor!!!
Y el doctor continuó... PUM contra la pared, patadas al niño, etc... La madre
Gritó aún más:

• ¡¡ASESINO!! ¡¡¡VAS A MATAR A MI HIJO!!!
Hasta que el médico se detiene, se echa a reír y le dice a la madre del bebé:

• Jejejeje, estaba bromeando. ¡Ya nació muerto!

jajajajajajjajajajajajajajajajajjaja

ni puta gracia. mira que a mí me encantan los de humor negro, pero ese traspasa la barrera

A mí tampoco me causó risa.

Es una banda jajajajajjajajajajaj.

noooo se fue a la mierda

Una profesora de sexto a sus alumnos.
¿Qué parte del cuerpo humano aumenta hasta 10 veces su tamaño cuando se estimula?
Nadie responde.
La pequeña María se pone de pie y dice.
-No debería de hacer una pregunta así a los alumnos de sexto. Voy a decirles a mi padres, y ellos les dirán al director, y la despedirán.
La maestra la ignora, y vuelve a preguntar.
-Venga, ¿alguien sabe qué parte del cuerpo aumenta hasta 10 veces su tamaño cuando se estimula?
Asombrada, la pequeña María grita.
-¿Es que no a oído? ¡me voy a chivar ahora mismo al director!
La maestra sigue ignorando a la niña, y pregunta a la clase.
-¿Nadie?
Finalmente, Guillermo se levanta y dice.
-La parte del cuerpo humano que aumenta hasta 10 veces su tamaño cuando se estimula, es la pupila del ojo.
-Muy bien Guillermo, -dijo la maestra.
Luego se quedó mirando a la pequeña María, y le dice.
-En cuanto a ti, señorita, te tengo que decir 3 cosas.
1, que Tienes una mente muy sucia.
2, que No hiciste tu tarea.
3, que Algún día te llevarás una gran decepción...

jajajajajajjajaajajajajjajajajajaj

Chiste malo.

Una niña llega de la escuela muy contenta.
-Hoy estábamos contando, y los demás niños solo llegaron hasta el 4. Pero yo llegué hasta el 10. ¡Mira! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
-Muy bien, -le dice la madre.
-¿Es por que soy ruvia mamá?
-Si, es por que eres rubia cariño.
AL día siguiente, la niña regresa de la escuela muy contenta.
-Hoy estábamos diciendo el alfabeto. Y los demás niños dijeron hasta la d. Pero yo dije hasta la g, ¡mira! a, b, c, d, e, f, g. ¿Es por que soy rubia mamá?
-Si cariño. Es por que eres rubia.
AL otro día, la niña llegó gritando de alegría.
-Mamá, hoy estábamos en clases de gimnacia, y cuando nos duchamos, las demás niñas tenían el pecho como una plancha.Pero yo tengo esto.
La niña se lebanta la camiseta, y le muestra unos pechos henormes.
-¿Es por que soy rubia mamá?
-No, hija. es por que tienes 25 años...

ese es raro pero no se

buee, ese del niño muerto y alo avía visto en el foro portugués.

Un monito le pregunta a su mamá, ¿por qué somos tan feos? Ay, hijo, no seas desagradecido, si vieras al que está leyendo este mensaje...

jajaja. ese estuvo bueno. me la comí. toma mi like y feliz día de los inocentes

siiiii ese estab buenisimo a mi me lo hzio leer jajajjajaja

lean esto en voz alta cambiando las vocales por la e: Mi moto alpina derrapante

si lo pongo me falta la moral así que... vamos con un chiste malo. Què le dice el 1 al 10? pues, soy sincero

Una niña responde al teléfono:
— ¿ayoo? Shiiiii??
— Hola muñeca habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
—No amamita tá adiba en da cama con tío Dobeto.
— Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
— Ti teno, etá a cama co amamita, me dijo no modete po un datito…
— JAAAAAAA, bien entonces quiero que hagas esto que te digo :
— Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el carro de papá está entrando en el garaje de la casa.
— Tá bien pá, peda un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.
— Ya ta papá.
— ¿Y qué pasó hija?
— Beno, mamá neviosa, sadió e a cama nesnuda y codía adededor e a cama gitando, y topezó co afombra, se gopeó a cabeza co a mesita e luego quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
—Mierda… ¿Y qué le pasó al tío Roberto?
— Saió e a cama, nesnudo tamién… Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tú la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
— ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres mi hija Mariana?
— NO… tá tivocao…

En la fila del ómnibus estaba el padre con sus 12 hijos.
Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo.
El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados.
Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible:
TOC.. TOC.... TOC...TOC...
Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante:
TOC.. TOC..... TOC...TOC...
Al arrancar nuevamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
Y así sucedió varias veces.
En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo:

• Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos.
Inmediatamente el hombre respondió:

• Agradezco la sugerencia, pero si Ud. hace algunos años también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo, ahora estaríamos todos cómodamente sentados.

jjajajajajajjajajajajajajajjajajjajajajajjajajjajajajjajajajajajjajajajajjajajajjajjaj ese si dio riiisa jajjajajaajajjajajaajja

Si existe el delfín, entonces también el delinicio

¿Qué le dijo la Luna al sol?
Tan grandote y aún no puedes salir de noche

La mujer cansada ya de que su marido llegue tarde del trabajo, decide escribir una nota en su cuarto, dejándola luego sobre la mesa de luz.
Luego se metió bajo la cama, para esperar a que llegue su marido.
Al cabo de un buen rato, Escuchó la puerta de entrada cerrarse. Posteriormente sintió al hombre en la cocina, y luego lo vió ingresar en la habitación.
Se dirigió hacia la mesita de luz, y tomó la nota que había dejado sobre la ella.

La nota tenía escrito:

"Estoy cansada, asique me voy. Te estoy dejando. No me busques. Adiós."

El hombre escribió algo en el papel, y en cuanto terminó, tomó el teléfono para marcar un número.
Se llevó el móvil a la oreja, y dijo.
-Hola querida. Mi mujer se a marchado. Sí, por fin podremos hacer todo eso que hemos estado fantaseando el otro día. Sí, ponte esa blusa que me pone loco. Bien, adiós.

Tras terminar la llamada, tomó las llaves del carro y salió de la casa.
La mujer, por su parte, se deslizó de debajo de la cama, y llorando de rabia e impotencia, se acercó a la mesa de luz para ver lo que había escrito su marido.

La nota decía:

"Puedo ver tus pies, querida. Nos hemos quedado sin pan. En cinco minutos regreso."

Estaban Jaimito y Pepito viendo una película prohibida que tenía guardada el papá de Pepito.
De la nada, Jaimito comienza a llorar y su amigo le dice:
¡Qué te pasa!
Es que mi mamá me dijo que si veía este tipo de películas me iba a convertir en piedra… Y ya me estoy poniendo duro!

un hombre vivía a la esquina de la cuadra de una iglesia, y estaba muy enamorado de una monja. la miraba y le lanzaba piropos en cada que podía. un día un taxista se le acercó y le dijo: yo también estoy enamorado de la monja que miras, pero por el trabajo no puedo pretenderla. mejor te cedo el lugar y te diré qué debes hacer. este domingo anda a su casa, vestido de sacerdote y luego me cuentas lo que pasó. el hombre bien alegre hace caso al taxista. llega el domingo y el hombre, con todos sus ahorros se compra una sotana, y resto de indumentaria que caracterizan a un sacerdote. llega a la casa y por su apariencia, entra sin contratiempos. encuentra a la monjita resando el rosario en la sala. el hombre (sacerdote) le ofrece una cerveza y la monja no quiere. con todos sus artilugios hace que la monjita se la beba. luego van a su livin y el hombre la convence a bailar salsa. llegan a su habitación y logra conseguir sus pretenciones. al finalizar todo el acto, el hombre se saca su disfraz y dice: monja niña, caíste en la trampa. yo soy aquel hombre de la esquina, el que siempre te lanza piropos y se ríe en la cara de la monja. la monja responde sonriendo. iluso, yo soy el taxista

Cuando chico me dieron a elegir entre estar demasiado guapo y tener buena memoria... por eso, feliz año 2032.

Un chico llegó a un velorio y lo primero que pregunta es: cuál es la clave del wifi?. un pariente del muerto todo incomodado le responde: respete al fallecido!. Entonces el chico volvió a preguntar: pero es todo junto?