Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.
Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.
Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella.
Luego se levanta y va al baño.
Mientras EL PRÓFUGO está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

• Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa.
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.
Lo vi cuando besó tu cuello.
Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene.
Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Sé fuerte mi amor. ''TE AMO''
Y la mujer le responde:

• Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído.
Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tienes un culo hermoso.
Y me preguntó si teníamos Vaselina, le dije que estaba en el baño.

• Sé fuerte mi amor.
Yo también ¡TE AMO!

jajajajaja, se paasaaan

Más que un chiste, es una adivinanza. A ver si se la saben.
Meto lo duro en lo blando y quedan las bolas colgando.

Esa adivinanza tiene muchhas variantes, pero supongo que tú te refieres a un pendiente.

un comerciante va gritando: vendo huevos, vendo huevos! y un borracho responde: y yo para qué las quiero vendadas? :V

juán y maría querían tener sexo, y como siempre estaban los hijos ahí estorbando, juán decide decirles una mentirijilla piadosa, para que los niños les dejen hacer el tema.
así que juan va, reúne a los hijos y con la mayor seriedad posible les dice:
"chicos, os he reunido aquí para deciros que es posible que hoy por la noche el lovo venga por nosotros, y yo tendré que luchar con el junto a vuestra madre. cuando yo os diga, os escondéis en la habitación y no os moveis hasta que os avise, para que nosotros podamos matar a ese condenado lovo"

los niños asienten seriamente, y se retiran al cuarto. llega la noche, y juan les grita. "niños, ya viene el lobo, encerraos bién y no salgáis!"

dicho y echo, los niños se encierran en su cuarto, y juan y maría, ya libres, empiezan al tema. y juan empieza dale que dale, dale que dale y claro, la cama golpeaba en la pared.

pasado un tiempo de tan brusccos sonidos, pedrito, el menor de los hermanos, asustado grita. dale papá dale, que nos come a nosotros también!

**Este chiste fue traducido de otro idioma, así que no me hago responsable si no causa gracia o es catalogado de mal chiste. tengan en cuenta que la cultura y el humor cambia.**

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua, se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...
- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...
El árabe le dio las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.
El catalán le pregunta:
- Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, dijo el árabe,¡¡¡pero el hijoputa de tu hermano no me deja entrar sin corbata!

yo conocía algo así, pero del mismo chiste. un hombre sediento se arrastraba por el desierto buscando agua: derrepente ve un hombre vendiendo corbatas y le dice: oiga señor, me puede regalar un baso de agua? y el vendedor responde: disculpe, no tengo agua, solo corbatas. el hombre enojado sigue de largo. así por 4 kilómetros encuentra como 2 hombres más con las corbatas. ya casi desfallesido encuentra un oasis escondido y se acerca: ahí encuentra un vigilante y le dice: disculpe señor, puedo pasar a tomar agua? vengo con mucha sed. y el vigilante dice: no, aquí pasan todos los que portan corbatas!

@Zaitorus Exacto, son los aretes.

Advertencia: chiste no apto para menores de 18.

Un tipo entra a un edificio como de 40 pisos, y sube al elevador.
No llegaba ni al tercer piso, cuando se sube tremendo negro como de más de 2 metros, tomando en cuenta que nuestro amigo medía algo como 1.50 de estatura.
El negro por su tremenda estatura tenía que agacharse, y le dice al primer pasajero:

—El huevo derecho me pesa un kilo, el hizquierdo uno con 20.
El pene dormido mide 80 centímetros, parado 1.20.
Dante Huerta...

El amigo se espanta, y termina desmallado.
Como en el sesto piso, se abre el elevador, y el pobre negro saca al amigo desmallado y le pide a un guardia que si podía ayudarle.
El guardia reanima al desmallado y parece aliviado, pero apenas lo ve, entra el pánico, y el señor Dante le pregunta:
—Chico, ¿Pero qué tienes?

El amigo le responde paniquiado:

—Digiste que el huevo derecho te pesa un kilo, el hizquierdo 1.20...
—Sí, te dige Dante Huerta.
—¡Uff! yo entendí date vuelta

Una viejita encuentra a su nieta de 20 años sin ropa y le pregunta: -Hija, ¿Por qué estás sin ropa?
Y la joven contesta: -Abuela, ¡este es el traje del amor!
Al otro día amanece la viejita sin ropa y el marido le pregunta: -Vieja, ¿Qué haces desnuda?
-Viejo, ¡este es el traje del amor!
-Sí vieja, pero lo hubieses planchado almenos. :)

el de las corbatas, yo me lo se en versión shilenensis que dice así. va un wn muerto de sed caminando por un desierto. cuando de pronto, ve a lo lejos un local. entonces, ya casi desvanecido, cuando iva llegando se dio cuenta de que era un puesto de cocacola. entonces, desesperado, alzó la cabeza y como pudo se alzó y le dijo al locatario. por favor, muero de sed! una coca, por favor. el hombre enternecido por la travecía del pobre hombre, le dice. claro hombre, como no. por lo que veo, no tienes lucas, y mucho menos tarjeta de crédito. pero, como soy buena onda y nos tenemos que ayudar, te voy a brindar ayuda. total, que el man se zampa una coca entera de dos litros casi sin respirar. entonces el propietario le pregunta. te sientes mejor? sí, muchísimas gracias, me has salvado la vida. no es nada, le dice el hombre. ahora, si quieres sobrevivir por estos lares, tienes que ser avispao y establecerte. mira, como soy gentil y buena onda, te voy a ceder un poco de espacio. ahí mismo te puedes instalar y bender algo. te recomiendo el negocio de las corbatas. entonces así ganamos los dos. entonces, cada vez que aparezca alguien cagao de sed y medio muerto, antes de que se empine una bebida, tu sales y le vendes una corbata. y claro, para que sea más justo, yo pondré en mi local con un letrero que diga. se sirven vevidas, solo si usa corbatas...

Era una pareja que llevaba muchos años de matrimonio. Como el hombre era estéril y querían tener hijos, deciden preguntarle a un especialista.
-La única solución que se me ocurre es buscar a un padre sustituto -les dijo el doctor.
La señora pregunta:

• ¿Qué es un padre sustituto?
• Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
Ella dudó un poco, pero después de hablarlo entre los dos aceptaron.
Poco después contrataron a un joven para que fuera a cumplir su tarea cuando el esposo se ausentara, pero da la casualidad de que los vecinos habían llamado a un fotógrafo de niños ese mismo día para retratar a su bebé. Y para colmo, el fotógrafo se equivoca y llega a la casa de la señora.

• Buenos días señora, vengo por lo del bebé -dijo él.
• Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
• No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
• Muy bien, ¿entonces vamos a la habitación?
• Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
Al escucharlo, ella se alarmó un poco.
-¿Pero oiga, cuántos van a ser?.

• Más o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
• Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire qué bonito es este niño! Lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

• Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

• Con este niño batallé más. La mamá estaba muy nerviosa y no dejaba de hacer preguntas, tuve que decirle: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo el trabajo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La mujer ya estaba casi temblando, pero todavía decidida a tener ese hijo que tanto deseaba.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

• ¿Quiere comenzar?
• Cuando usted diga -contestó ella-.
• Está bien; voy por el trípode.
• ¿Trípode? -dijo ella, con sorpresa.
• Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien.
Y plap, la pobre se desmayó.

jajajajjajajaa tremendo. una sola confusión llega a mucho xd

Este es un poco más fuerte, advierto xd.

Una monja y un cura estaban cruzando un desierto en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta de que el camello ha muerto.
El cura dice:
-Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, responde:
-En las circunstancias en que nos encontramos, no veo problema.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
-Hermana, ¿le importa si los toco?'
La monja no pone objeción.
Ella después de unos minutos, pregunta:
-Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
Y el cura responde: 'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño.
Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
'Pues tóquelo
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído:
-Oiga Hermana... ¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?
A lo que la monja responde: -¿De verdad padre? -
-Si, hermana…
¡Pues entonces métaselo en el CULO al camello y salgamos de aquí!

Once personas se aferraban a una misma cuerda qué colgaba de un helicòptero, diez hombres y una mujer.
La cuerda no era suficientemente gruesa cómo para soportar el peso de todos, por lo que decidieron qué una persona debìa soltarse, de lo contrario todos caerían. No lograban elegir quién sería ésa persona, pero entonces la mujer, con voz firme anunció qué se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda, después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar su interés propio ya qué :
- Cómo madre siempre daba prioridad a los hijos.
- Cómo esposa, anteponìa los intereses de su marido a los propios.
- Cómo hija se doblegaba ante su padre.
- Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran gran crédito y mejor sueldo por el trabajo que hacía ella.
- " COMO MUJER " dijo, alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano en el corazòn... su misión en la vida era sacrificarse por los demâs sin esperar nada a cambio.
Eufóricos de emoción y orgullo los hombres rompieron en aplausos...
y se cayeron todos...

MORALEJA : La mujer es noble, cariñosa, buena y muy paciente con las desigualdades de gènero...
pero es luchadora y sobre todo es INTELIGENTE...MUY INTELIGENTE...

yo escuché algo así. 1 médico, un ingeniero y un político escalaban el monte eberest y el frío era tan fuerte que la cuerda amenazaba en romperse. el médico decía: debemos pedir auxilio: el ingeniero decía: esperemos, nos estavilizaremos y otras cosas mas con cálculo de la ingeniería. el político empezó: no me parece justo, el ingeniero hace muy buenas cosas por la humanidad, el médico salva vidas, y yo solo soy un simple político que solo doy conferencias. ustedes son los más importantes y los que si merecen vivir. el médico y el ingeniero empezaron a aplaudir

En cierta ocasión: estaba un avión repleto de españoles, salvo un pasajero que resultó ser mexicano.
Estaban sobrevolando el océano pacífico, cuando el capitán dá un anuncio por la vocina:

—Señores pasajeros: lamento informar que tenemos una avería en el avión, y requerimos aligerar peso. Si son tan amables de acumular las maletas en la puerta de emergencia...

Los pasajeros obedecen y las maletas caen al mar desde el avión.

Luego de una media hora, replica el capitán:

—Señores pasajeros: lamento la molestia, pero seguimos con problemas en el avión, favor de retirar los acientos.

Los pasajeros obedecen y luego de media hora más, vuelve el capitán:

—Señores pasajeros: seguimos con el problema en el avión, favor de desmontar y tirar el piso...

Lospasageros obedecen y terminan colgando en pleno vuelo, luego de 15 minutos replica el capitán:

—Señores pasajeros: seguimos con problemas en el avión, requerimos que un pequeño grupo se lance para aligerar peso...

todos los españoles se le quedan mirando al único mexicano y este grita:

—¡Viva España!

y todos se emocionan.

¿Cuál es el hermano de pinocho?¡pino9!.

buenisimo el único chiste diferente entre 3 chistes iguales bien alex.

unos niños en una ducha: Oye, José ¿me puedes pasar el Champpú? pero si ya tienes aí, pero este es para el pelo seco, y yo ya lo tengo mojado...¿porqué las gordas no pueden entrar en mi cocina? ¡porqué había un bote que ponía "sal gorda"!

Ya que estamos en época electoral en México:

Un Ratero detiene a un tipo bien tragiado, con el fin de robarle.
—¡Esto es un asalto! ¡Dame todo el dinero que lleves encima!

El hombre responde:
—Amigo: ¿No sabes quién soy?

Ratero:
—No, pero dame todo tu dinero...

Hombre trageado:
—Soy tu diputado, yo te represento en la cámara.

El ratero lo piensa un momento y replica:

—¡Entonces: devuélveme mi dinero!

Mamá, mamá, en clase me llaman doritos .
No llores nacho.
Se abre el telón y aparecen 2 monjas entre rejas ¿Cómo se llama la película? Sorpresa, sorpresa.
Se abre el telón y aparece una monja en llamas ¿Cómo se llama la película? Sorprendida.

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado.
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡¡brroouuumm!!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el Metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer.

Chiste que me acabo de inventar ñaskjdflsdfj:: ¿Qué es un alfa y un abeto juntos? ¡el alfabeto!

Este chico es increíble. ☺

por qué?

Creo que necesitas que ponga un determinado signo para entenderlo.

jajajajajajajajjsjsjsjsjsjsjsjs gracias y haber si boy otro chistecillo. Jaimito dime 5 cosas que contengan leche, y jaimito responde ,cinco vacas profe. ¿dónde cuelga súperman su capa? En súper chero. ¿Cómo pasa súper man entre la gente? Con súpermiso. ¿en que modo de juego juega súperman? En supervivencia.

alguien que está superando a pipe en chistes malos :d