¡chiste verde! haí va...
Un tío va al médico y le comenta:

• Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
• Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
• ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.

• Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
• No, nada.
• ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
• Nada, nada...
• A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.

• ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
• ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
• ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

2 gays platicando:
oye mana...
—¿qué pasó chuchis?
—¿Es verdad que los besos de las mujeres son venenosos?
—No hagas caso, eso es mentira.
—ya lo sé pendeja, ¡pero riégalo que nos conviene!

Muy buenos, tenía tiempo que no me pasava por este hilo. La verdad que felicidades ya que recuerdo que este se creó a fines del año pasado u o mediados del mismo, y aún sigue en pie sin haver problemas, nada, sigan así.

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".

jajajajajajjaaj muy buenos los chistes

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

chiste rojo:
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural, y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, y piensa: Caramba ! tener sexo con un animal? Pobre gente! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos. se pone en bolas y empieza la faena.
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba la burra, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó:
Doctor, le falta mucho?.
No, Por?. Porque necesitamos la burra para cruzar el río. Porque del otro lado están las mujeres.

Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

• Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo.
Y así hicieron.

• Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
• Padre, ¿está despierto?.
• El padre medio dormido: Hermana, diga, que pasa.
• Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?
• Si hermana, claro que si.
• El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..
• Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
• Padre.... todavía està despierto?
• Que pasa hermana?. Ahora que sucede?
• Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantita?.
• Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasó otra hora, y una vez màs, la hermana llamó al padre:

• Padre..... sigue despierto?
• Si hermana, que necesita ahora?
• Es que no he podido dormir.. sigo con mucho frío.!!!!
• El padre entonces le dice: hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
• Cierto contesta la hermana !!
• Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?
-Cierto !!! padre, contesta la hermana..

• Entonces tengo una sugerencia....
¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?
-La hermana contestó:
Si, si, padre.. hagamos de cuenta que somos marido y mujer¡¡
El padre cambia el tono de voz y dice:
!!! ENTONCES, DEJA DE ESTAR CHINGANDO, TE LEVANTAS A BUSCAR LA PUTA MANTA.. Y DEJA DE MOLESTARME YA!!! !!!

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!

chiiste verde!.
Un hombre acaba de salir de la ducha y coge el secador de su mujjer y empieza a secarse la chorra y los huevos y entra la mujer y sorprendida dice... cariño... ¿qué haces? y el hombre le contesta: mi amor, calentándote la cena

Chiste de taxi, los taxistas son los más inteligente de todos, ¡ya que cuando terminan una carrera corren para hagarrar otra! xd

muuuy buenos los chistes xd

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.

muy buenos los chistes

estandos hombres borrachos enun banco.. y y el otro ledise al otro mira esas dos mujeres despues deun rato. de darles besos dises ustedes dos son guey no entonses por que nosebesas y jno nosdejan ir xd isinole entendieron losborrachocs pensaron que erandos chicas pero eran dos hombres xd

jajajajajajajajajajajajaja no le entendí. :v

El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y le dice:
Han sido quintillizos.
Es que ¡tengo un cañón!, dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

chicos, pido enormes disculpas por el mensaje mío anterior. lo que pasó fue que un amigo tomó mi computadora e hizo lo que quiso.
saludos.

Todo bien hombre, no dio ninguna clave o info importante.

jajajjajaja,
bien, ahora cuento un chiste (que nunca lo hice)
José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños.
—Me gustaría ser abogado —dice José—, para así poder defender a mis compatriotas.
—Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—, para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas.
—Yo quiero ser doctora —dice María—, para poder atender a mis compatriotas.
—Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? —preguntá José.
—¡Yo quiero ser compatriota!

Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice:

• ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:

• Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer:

• ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?. Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos.
• ¡No me extraña. ¡Todavía lo estará celebrando!.

ejejej buenos chistes

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!

Chiste

¿Cuál es el chiste?

Si, yo me pregunto lo mismo. ¿Cuál será el chiste? Si solamente dice chiste y nada más xd

En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.

les comento algo antes de empezár el chiste. acá en colombia, la mayoría de havitantes de el país, tienen un pequeño prejuicio con los havitantes de una ciudád yamada pasto. así mismo los españoles con los gayegos. bueno ahora si, comienzo con elchiste
una vez, un pastuso se calló a un hueco en la calle mientras caminava. entonces bió que se acercáva su amígo y le dijo. compáaaadre! compáaaadre! sáqueme de aquí con una varra! . entonces el otro le contesta. alavío! alaváo! alavín bom báo! . noooo compadre, no sea brúto! sáqueme con una varra de metál! entonces el hotro le contesta. alaviíiiiii?iiiiiiooo! yeeeeea. alaváaaaaaa?ooooooo! que viva el róooooc compadre!

Dice el ebrio:
Con Jesús me acuesto, con Dios me duermo, y que los angeles me cuiden.
en eso el ebrio se cae de la cama y su mujer le dice:
Ya vez lo que te pasa por dormir con tanta gente?
:V