Jajajajajajajajaja :D

¡Doctor, doctor, que tengo mal aliento! ¡Pero doctor! ¿Por qué se va?

En una conferencia científica, están un inglés, un francés y un español.
El inglés dice: En Gran Bretaña hemos inventado una nave espacial que va a ir a júpiter.
El francés dice: Pues en Francia hemos inventado una nave para ir a Saturno.
Y el Español dice: Pues en España hemos inventado una nave que va a llegar al sol.
El francés le responde: Pero eso es imposible, porque de la gran cantidad de calor que emite el sol la nave se destruiría, y los que fuesen dentro morirían.
Y el español le dice al inglés: Ya está el francés tocando los huevos. ¿Acaso se cree que la vamos a mandar de día?

esta es una combersasion en hvr, que a todos acá nos dio risa.
jugador MauroNovato se ha conectado al juego.
MauroNovato dice: hola
mariobross dice: mamamamamamamauuuro´
GatitoLindo dice: tu mamá?
mariobross dice: creo ke el alpinismo no es lo tullo samu
samuel dice: mauro maurito mauróooon!
MauroNovato dice: samueldldldldldd,
GatitoLindo dice: mauro mercenario okno xd
mariobross dice: no cotito mamamamamamamámámáuuuurrrro
GatitoLindo dice: poreso, yamas aa tu mamá y le dices. mamá, mamá, me aburro!

jajajaja me gustó el de el inglés, francés y espaniol jajaja

¿Qué le dice un ojo a otro? Estamos separados por narices.

— Hija, señalar es de mala educación v:
+pero esa señora te a acabo de robar tu cartera
—¿quién?
+esa! Emoji pacman
—señalamela!
+no, ahora te jodes. Emoji colonthree

Dos sacerdotes estaban en un retiro en el convento. Se les quedo el jabón en el cuarto y uno de ellos se devolvió desnudo por los dos jabones, cuando iba
de regreso pasaban 3 monjitas y el padre se ubico en el pasillo haciendose pasar por estatua#:-s . Las monjitas se quedaron pasmadas observando esa estatua
tan real..:O:O:O:O. Una de ellas le cogio el pipi ;;) y el padre del susto solto un jabon. Todas gritaron: “es un dispensador de jabones!!” La segunda
monjita. Dijo: “ahora yo!!! Y le cogió el pipi y soltó el otro jabon. La tercera monjita jalo el pipi :s y nada! Lo volvió a jalar :s y nada! Y jala y
jala y jala Lo jalo por varias veces y todas gritaron sigalo jalando que esta botando “Shampoo!!

jajajaj ta bueno ese del jabón xd

Esta era una vez un niño que se llama Jesús y su mamá lo mandó a comprar un kilo de azúcar.
El niño le preguntó que dónde era la tienda, y la mamá le respondió:
Donde veas que entra mucha gente ahí es la tienda.
Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entra a la iglesia, el niño pensando que era la tienda, entra y estando ahí el padre preguntó:
¿A qué vino Jesús a la tierra?
Y el niño respondió:
A comprar un kilo de azúcar.

¡Jajajajajjajajajajajajajajajajaja! Muy bueno ese

Dos hombres están bebiéndo en un bar por la noche, y cuando llega la hora de cerrar les dice el camarero.
-Señores, por favor, les voy a tener que pedir que se vayan, porque es hora de cerrar.
-Bien, Vale, ahora nos vamos.
Los hombres, borrachos como cubas se vuelven para casa, y uno le dice al otro.
-Bueno, te dejo, que yo me voy por la calle de la derecha.
Y el otro dice.
-Yo también.
Llegan a un portal, y el primer hombre dice.
-Bueno, aquí ya nos separamos que este es mi portal.
Y el segundo responde.
-Y el mío también.
Se suben al ascensor y el primero dice.
-Yo voy al quinto piso.
Y el segundo responde.
-Yo también.
Llegan al quinto, y ahí, ya el primero dice.
-Bueno amigo, aquí ya sí que nos separamos. Yo voy al quinto B.
Y el otro le responde.
-Pero yo también.
Y en esto que se habre la puerta del quinto B, y aparece una mujer, que mira a los hombres y dice:
-¡Me tenéis hasta las narices padre e hijo!

Que guarda darth bader en la nevera? elado oscuro.
Hola. bine a hacerme el aumento de pecho. dice el médico. Y su marido la apolla? Y dice la chica. No solo yo las tetas.
Dice el chico. cariño me voy a correr! Y dice la chica, hijo puta para el footing si que avisas no?
Que hace un mudo bailando en un salón? la mudanza.
Cariño te quieres casar conmigo? cariño no ves que estoy hazando un pollo? y que tiene que ver eso? es que no tomo desiciones al azar.
Hay que ser felices mientras podamos... dijo el jardinero.

jojojojojojo
buenísimo ese

chiste chiste, iba el hijo y le dise papá papá ya tengo nobia y me boy a casar con ella y el papá le responde, y ¿quién es?, el hijo le dise es la besina de en frente, el papá le dise no, con ella no te puedes casar porque una bes peleamos con tu mamá y ella bendría a ser como tu ermana, pasa el tiempo y llega el hijo y le repite papá papá me boy a casar con la besina de la esquina y el papá le dise no con ella no te puedes casar porque cuando estaba con la besina tomando unos tragos susedió y ella bendría a ser como su ermana, y pasó así unas 2 o 3 beses más y el hijo cansado bá y le dise a la mamá mamá mamá mi papá dise que no puedo casarme con la besina de la esquina porque dise que es mi hermana y la mamá le dise, hijo tu puedes casarte con quien quieras porque tú no eres hijo de tu padre

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
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jajajajajajajaj. tan buenos todos xd

jajajajajjajajajajajajajajjajaja! ese del mudo bailando estába bueno jajajajajjajajajajaj! que hace un mudo bailando? la mudanza jajajajajjajajajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajajajajajaj! jajajajjajajajajjajajajajjaja bueeeno ese xdddd

¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

jajajaj ese me lo contó mi profesór de matemáticas una vez xd

chiste de la carrera entre un cholo y un gringo:

antes de nada, les explicaré que es un cholo.

un cholo, es una persona rrebelde , que le vale un pepino la vida se visten con ropa más grande que su talla original, la mayoría de ellos , andan tatuados, y consumiendo drogas.
bueno aora si el chiste:

un día, andaba un cholo en su motosicleta, pidiendo gasolina a los automovilistas, que se encontraba, pero nadie le hacía caso... pues cuando andaba sercas de la gasolinera, miró a un gringo, que llegó a surtir su ferrari y penzó el cholo:
me boy a chingarme a ese gringuíto sarriénto! le propondré una carrera entre su ferrari y mi hislow con la condición que meyene el tánque, y cuando el arranque, yo me pelo para otro lugar... penzaba el cholo, y se rreía para sus adentros.

luego se le asercó al gringo, y le hizo la proposición :

y el gringo se rreía y oho! méxican, tu querér competir con may ferrari? ¿ en eso? johojojó!
okey mexican! y le dijo al bombero:
plis yenarle el tanke a este méxican! :

y así lo hízo

y pensó el cholo:
ya chingué!jajajaja .
yu méxican ponerte lado hisquierdo!
okey dijo el cholo
pues arráncan, cholo y gringo : el gringo, con su ferrari , lo dejó múy lejos y el gringo se aorilló en la carretera, y esperó a que pasara:
cuando derrepénte , la himájen del cholo fue creciendo poco a poco, por el retrovizór cuando de rreppente... zhohohohohohonrunrnrnrnrnrnrn pasó el cholo a toda velocidad...

el gringo pizó el haselerador , y en un instante, rebazó al cholo:
pero miraba que por el retro vizór, que el cholo le venía dando alcanze!
entonces el gringo , le dió más velocidad, al ferrari , y pero la himajen del cholo, no disminuía de tamaño entonces el gringo , frenó de gólpe, y la m´´oto del cholo pasó como una sentella alguna media milla adelante del gringo, y entonces el gríngo miró que la motosicleta del cholo, venía en rrebérza y miró que el cholo regresba y la motosicleta se paró justo en la ventanilla del ferrari del gringo:

entonces el gringo admirado le dijo al cholo:
ohó oho ohoo méxican, que moto tan fantástica y poderosa tener yo comprárte tu fabulosa móto! darte 500 dólares ?
o cuanto querer por ella?

el cholo dice:

estás pendejo p-inche gringo
bueno que querer ?

y el cholo contesta:
lo único que quiero , es que me sueltes el tirante de mis pantalones que se quedaron enganchados en tu rretrovizór!

.......
jajajajaja es que el cholo, usaba tirantes para sostenér sus pantalones, como les dije al principio, ellos úsan los pantalones más grándes que se pueden imaginar.

disculpen si el chiste, estubo un poquito grosero.

¡chiste! un pokito grocerillo... pero haí va.
Jaimito corre a hablar con su madre:

• Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
• Sí, ¿y qué más?
• Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
• Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

• Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el...
• Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

jajajajajajajaj jajajajaja me parto de risa jajajajajajajajajajaj xd jajaja.
Aver, tengo uno bueeniiisimo.
Porqué un mango se calló de un árbol? porque no tiene escalera para vajar jajaajajajjjjajaj.

¡Jajajajajajajajaj! Buenísimo el último chiste xd

EEE novato no sabía de tu humor xd pues, aquí uno de humor negro.
¿Cuál es la diferencia entre un judio y una pizza?
...
Que la pizza no grita cuando la ponen en el orno.

Un ateo estaba paseando en un bosque, admirando todo lo que aquel "accidente
de la evolución" había creado.
- "- Pero ¡que árboles majestuosos!", ¡Qué poderosos ríos!
¡Qué bellos animales! iba diciendo a medida que caminaba a lo largo del río, de repente escuchó un ruido en los arbustos detrás de él.
Se volteó para mirar. Fue entonces que vio un enorme oso-pardo corriendo en su misma dirección.
Se echó a correr lo más rápido que pudo, miró por encima del hombro y vio que el oso estaba demasiado cerca. ¡Así que aumentó la velocidad!. Era tanto su mied o que los ojos se le llenaron de lágrimas.
Fue entonces que se tropezó y cayó desamparado. Rodó por el suelo. Rápidamente, intentó levantarse, pero...
El oso ya estaba sobre él, procurando agarrarlo con su fuerte pata izquierda y con la otra pata, lo trataba de agredir ferozmente.
En ese preciso momento, el ateo exclamó:
-"Oh, ¡Dios mío!"
Entonces el tiempo paró. El oso se quedó sin reacción. El bosque se sumergió en total silencio. Hasta el río paró de correr.
A medida que una luz clara brillaba, una voz venía del cielo diciendo:
-"- Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros que yo no existía, y reduciste la creación a un accidente cósmico.
¿Esperas que yo te ayude a salir de este apuro?
¿Debo esperar que tengas fé en mí?
El ateo miró directamente a la luz y le dijo:
-- "Sería, de hecho muy hipócrita de mi parte, pedir que, de pronto, me pases a tratar como un cristiano. Más tal vez... ¿pudieras convertir al oso y hacerlo cristiano?"
-- "Muy bien", dijo la voz.
La luz desapareció.
El río volvió a correr y los sonidos del bosque regresaron.
Entonces el oso recogió sus patas, hizo una pausa, bajó la cabeza y dijo:
-"Señor, bendice este alimento que ahora me voy a comer. Amén".

jajajaajaj

jaajjaj bien mi gatito xdd

Joooder, no sé si soy un pecador al reírme demasiado, pero muy buen chiste el de Mauro jajajaja.