naj, los del toxy son mejores, mucho mejores.

Ahora, vamos con una tanda de chistes.

Advierto eso sí, que son un tanto exageradamente crueles.

Van dos venezolanos, dos negros y dos ñeros en un caro. Quién conduce? pues la policía.

Si un policía en estados unidos ve a un negro desangrándose en la carretera, qué hace? Fácil, deja de reírse y le vuelve a disparar.

Cuál es el animal más rápido del mundo? Una gallina atravesando Somalia. Y el segundo? el somalí que la va persiguiendo.

Qué dijo dios cuando creó al primer negro? Jueputa, se me quemó uno.

Un niño que padece de cáncer terminal le dice a la enfermera. Alexandra, tú eres mi enfermera favorita y te quiero mucho. Me podrías ir a visitar cuando salga de aquí? No, me dan miedo los cementerios.

recordemos este: dizque: no me importa que usted sea mayor que yo, hoy la quiero en mi cama! señor, salga del ancianato porfavor

Le pregunta la mamá al niño... mi amor, cómo se escribe mamá?; m, a, m, a; y con la tilde?,..., Matilde!... y la siguiente pregunta: Mi amor; si yo tengo 5 naranjas y necesito repartirlas y que me alcancen para 10 personas, qué tengo qué hacer?... jugo!

Por lo menos no arruinó el final, hay esperanzas muchachos, pocas pero las hay.

mamá mamá, el abuelo está mal. Pues claro que es tamal, qué cree que está comiendo mijo?

Llega un tipo de visita a la casa de unos caníbales, toca la puerta y sale a abrir el niño.
Buénas. Si buenas mijo, está su mamá? El niño entonces entra corriendo en la casa, levanta la tapa de la olla que estaba en el fogón, prueba el contenido y grita. No señor, le faltan como 5 minutos!

no, compadre. no generalices, las cosas no son tan así. en mi caso, no pido cierre por caprichoso o por pelear, lo hago para el bien del mismo y no, temas varios venía en caída libre, las cosas como son.
es bueno entrar acá luego de las cosas del día y reírse un rato, pero cuando la cosa se vuelve insultos y así, toca buscar la forma y en este caso, tomando en cuenta que el hilo ha estado al borde de la corniza en otras oportunidades, el cierre sería más que necesario aunque no parezca.
toxico-furioso: travieso5: Que fastidiosos son aquellos que nada mas piden el cierre de un hilo, cuando nunca participan,...: ayer 16:23

En cierta ocasión: una mujer encuentra una lámpara maravillosa y obvio como era de esperar: la frota y sale el genio.
El genio le dice:

—Por liberarme de mi encierro, te concederé un deseo, pero debes ser bien espesífica.
—Ok: quiero tener la piel más suave, y que todos los hombres me persigan.

¡Cataplum!: la convirtió en balón de foot ball.

Le pregunta un tipo caníbal a otro caníbal; oíste hermano, y a vos cómo te calló mi suegra?... cuando el otro le responde: Me calló como pesada hermano, puesto que me dio como daño de estómago!

ese del genio, me recordó uno que dice así más o menos: la mujer sacó el genio, y dijo: o gran genio, yo pido que mi esposo me agarre todo el tiempo, me lleve pa todas partes donde vaya, mejor dicho, quiero volverme indispensable para el! y zaz, la convirtió en celular.

En el manicomio, un loco gritaba:

• ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:

• No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:

• ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:

• ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:

• No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:

• Un momento... ¡Yo no he enviado a nadie!

A los porteros de la selección mexicana deberían darles viagra antes del partido.
Esto para que logren llegar al segundo palo.

Jájajajaja, buenísimo ese último chiste!... miren éste haber qué tal les parece, ojalá se rían muchísimo!... mamá, mamá, en el colegio me dicen cabezón!... no les pares bolas mijito, no les pares bolas... más bien, ven a la tienda y me compras unas cositas que te encargaré... 10 libras de arroz, 10 kilos de papas, 2 bolsas de leche, una caja de huevos, 6 libras de panela, 4 kilos de yuca, 2 kilos de sanaoria, un kilo de remloacha, un kilo de arracacha, 20 libras de carne y 2 kilos de javón fab, para la ropa!... perfecto mamá; pero mamá, una pregunta, y yo en qué voy a traer todo eso?... pues tranquilo hijo, yo creo que eso perfectamente, lo puedes traer en tu sombrero!

Había una vez 3 amigas que fallecieron el mismo día; al llegar al cielo, San Pedro les dice: entrarán, pero la única condición será que no pisen ningún pato, si no... una condena aterradora les espera.
Cuando el trío de amigas pisó el paraíso, no esperaban menos. el lugar estaba repleto por todos lados de patos. La primera de ellas dio un paso en falso, y fue la primera en ser pescada por San Pedro; quien la tomó del brazo, y sin decir ni una palabra, la encaminó con el hombre más feo y desareglado que la mujer había visto jamás.
Por pisar al pato estarás condenada a estar con este hombre para el resto de la eternidad. al decir estas palabras, le colocó unas cadenas a ambos individuos.
Las 2 amigas se vieron entre sí y se prometieron andar con mucho cuidado. No pasaron ni 4 horas, y una de ellas ya había pisado otro pato. A lo que ni bien pasaron 5 segundos del hecho, san pedro ya estaba encadenándola con otro hombre casi más horrible que el anterior, recitando el mismo discurso que a la primera amiga.
Marica no quiero que me pase como a esas 2... pensó para si misma la tercera mujer, quien desarrolló una habilidad tremenda para esquivar patos. Así pasaron los días, las semanas. hasta que un día San pedro sin decir ni una palabra la encadenó con el hombre más guapo, bello y perfecto que sus ojos jamás habían podido ver...

¡Qué habré hecho para que me encadenen contigo! exclamó la chica, muy contenta; a lo que el hombre respondió: tu no sé, pero yo pisar un pinche pato.

jájajajajajajajajaja, ese estuvo bueno ájajajajjajaja

buena rayo, uno de mis favoritos. La primera vez lo escuché en el canal de milagrosas si no estoy mal. Aún así me causa gracia cada vez que lo leo o escucho.

charla por wadsapp, entre parejas: la mujer: mi amor, ya que estás fuera, podrías comprar el pan? el man: sí mi amor, como digas. la mujer: por cierto, llegó tu mosa, Fátima, dice que te está buscando. el hombre: cuál Fátima, yo no conozco a ninguna Fátima, mi amor! la mujer: que bueno, era para ver como reaccionabas, chao mi amor. el hombre. pues esque cómo querías que reaccione, si estoy con Fátima en este momento, aquí en la panadería, ella no puede estar en 2 lados! la mujer: olle cómo así, ya voy para allá! minutos después: estoy en la panadería, donde estás? el hombre: estoy en el travajo, pero entonces ya que estás en la panadería, compra el pan. chao mi amor, vesos!

No sé qué más chiste contar, la verdad.... contemos un chiste sin sentido pues, como para que se rían de nuevo... una vez una gallina puso un huevo, y se lo comió; y qué sé yo, le dio diarrea, o no sé, terminen el chiste ustedes jájajaja

pues aquí va otro más sin sentido todavía: un pollito alzó una pata, alzó la otra, y se calló.

Había una vez, truz…. llegó un bus, y tras!; jájajajajajaja

la cucaracha, la cucaracha... Llega Pitbull -¿no puede caminar? 1,2,3, dale! dale mamacita, camina!

Una vez había una tortuga marina, y otra patricia!

eso es un chiste? joder ya entiénde pipe, tus chistes no dan risa.

y aquí va un chiste de esos que juemadre, lo hacen a uno llorar de la risa.

Cuál es más pipe, el pipe? o el loco que sigue al pipe?

Respóndanlo ustedes

Pq hacen chistes tan pelotudos, me generan violencia

y luego dicen por qué se debería cerrar el hilo.

mamá, mamá, están golpeando la puerta! déjala, que se defienda sola. recordemos: tienen que cuidarse del cida, está dando mucho, dicen que en México entró por Culiacán, en estados unidos por ditroid, y en Colombia, por mariquita.

va un chico que no tiene brazos y le dice al papá.
papá, esos chicos me están molestando.
¿cuáles hijo? señalalos porfa.
papá, dejate de joder.
Perdón hijo, dame un abrazo.
Dale papá no te pasés de jil.
perdón hijo, se me fue de las manos

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
 - ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
 - Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
 - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"

Jajajajajjajajajajaj ayuda los chistes del canario son demasiado god.

Mamá, mamá, los fríjoles se están pegando!... pues deje que se maten esos malditos!