Mamá, mamá, las chocolatinas caminan?... no mijo por Dios, no sea bruto, cómo se le ocurre que una chocolatina va a caminar?.... ups, entonces me comí una cucaracha!

Tres hombres mueren y se van al infierno:
En cuanto llegan, el diablo los mira y les dice:
Si, se que les han hablado mal de mí, se que les han dicho que el infierno es una tortura y no existe la libertad de ningún tipo, pero para que vean que aquí igual se goza… quiero que cada uno de ustedes me diga que era su mayor tentación en la tierra, aquello con lo que no podían vivir.
Pasa el primer hombre y dice: En mi caso, las mujeres. No me podía resistir a ellas porque me gustaban mucho.
Entonces el diablo abre una habitación llena de gringas, eslavas, asiáticas y para todos los gustos, y ahí lo encierra con candado.
Pasa el segundo hombre y dice: Para mi esa tentación era el alcohol. No podía disfrutar un almuerzo sin una lata de chela para beber ni pasar una sola noche sin chupar.
Bien entonces dice el diablo y abre una habitación llena de rones, wiskis, vinos y destilados de diferentes sabores y graduaciones y cierra el lugar con candado, con el hombre dentro.
Llegó el turno del último hombre y dijo: Mi placer más grande en la vida era el fumar. Un cigarrillo siempre me venía bien en la mañana como en la noche.
El diablo hace lo suyo y pone a la disposición del hombre una habitación con miles de cajetillas de cigarro y como hizo con los demás, la cerró con candado.

Pasaron alrededor de veinte años y el diablo abre las habitaciones. De la primera salen como treinta criaturas.
De la segunda sale el hombre borracho y a punto de tener un encuentro con el suelo.
Y de la tercera habitación sale el hombre con paso lento junto con una mirada decepcionada y disgustada.
¿Y a ti qué te ocurre? Interroga el diablo al último hombre. ¿
Te olvidaste de los fósforos, huebón!

haber, mejoremos esto con otro chiste mejor!... mamá, mamá, en el colegio me dicen loco!... y quiénes te dicen así, amorcito?... especialmente las paredes, el tablero y los escritorios!

este mesnaje fue eliminado

Mamá, mamá, en el colegio me llaman fin de semana!; ay por Dios, no les pares bolas, domingo!

Resulta ser que mueren un francés, un americano, y un mexicano, como no podía faltar.
Por casualidades de la vida, o de lo que quieran llamar: el diablo andaba de buena onda, o simplemente con ganas de dar una oportunidad de salvarse, y les dice a los 3:

—Hoy ando de buenas y les voy a dar chanse.
Esta escalera tiene 100000000 de peldaños, y las pueden subir, pero hay un problema.
Apenas si dicen una mala palabra: volverán a caer en el onreifni, y la escalera se le desaparecerá al desdichado, así que piénsenle bien.

El francés bien temerario va, y como hablaba algo el español, apenas si llevaba la mitad de la escalinata subida y muy fatigado:
¡Putos escalones!

Efectivamente: apenas si dice eso, la escalera se parte provocando su inevitable caída.
Luego le toca el turno al americano, mientras el mexicano se pone tembloroso tratando de dejar su mente en blanco.
No pasan ni 15 días, cuando el americano apenas si llega a la puerta y exclama:
¡Fuking sheet!
La escalera vuelve a hacer su trabajo y el americano cae sin remedio.
Entonces le toca al mexicano, y comienza a subir al pasito, mientras el diablo burlándose a carcajadas, mientras le gritaba que ni a la mitad llegaría.
Pasan 3 meses y el mexicano llega tambaliante a la puerta del cielo, pero lo que sea de cada quién, no dijo ni pío.
Toca la puerta, y del otro lado San Pedro grita:
—¡¿Quién chingaos toca!?
así mismo el suelo se abre a los pies de San Pedro.

Un niño le dice a la mamá que está muy aburrido, ya que en la escuela, le dicen frijolito!... dice la mamá, mire mijo le doy esta pistola, cada que alguien le diga frijolito, pues tú le disparas y lo matas!... así fue, al otro día alguien le decía al niño; frijolito!; pun; frijolito!; pun; frijolito!; pun; frijolito!; pun... a todo el mundo le disparaba.... resulta que el niño llega a la casa, y la mamá le pregunta al niño cómo le fue, a lo que él le dijo que bien, que así lo había hecho y que le tocó matar a varios!... el niño dice, mami, y cambiando de tema, tengo muchísima hamre, llegué muy hambriado de la escuela.... por favor me dices qué será el almuerzo hoy?; a lo que la mamá responde: Frijolitos!... pun!...

Santos vacalaos!

Mamá, mamá, en la universidad me dicen...., ay no, qué pereza, primero era en el colegio y ahora en la universidad?; entonces mejor sálgase de estudiar y no joda más!

Por las patas de los santos bacalaos del camello de Melchor.

frijolito...
jaajajajajajjajajajajjaajajaj.
bueno, aquí tengo uno.
cual es el elfo que ilumina la navidad?
dáaaa.
pues el foquito.
jajajajajajaj

viva el foquito xdd! buen chiste jajajajaj

Chiste sangrón.
Es una fiesta privada de superhéroes en la que están, entre otros, Superman, Batman, la mujer maravilla, Aquaman, Flash...
En un momento de la fiesta, todos dicen:
-¡¡Vamos a hacernos una foto!!
Pero entonces se dan cuenta de que falta uno. Van a buscar por toda la casa...
Y ven a Flash en un rincón llorando...
-¿Qué pasa amigo, por qué no te has puesto en la foto?
-¡Es que han dicho que lo mejor era hacer la foto sin Flash!

y descubrí la risa por pena, gracias camarada

no paras, eh hiperion?

como cuando el oso solo postea para criticar a alguien. Re graciosos igual. este hilo es todo menos un chiste.

como cuando el pianista en paro postea solo para criticar a mi crítica. Tú sí que das risa, pero risa por pena, menda. Vuelve por más!

FUNDAMENTOS ECONÓMICOS.
Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

• Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos,mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

• El vecino de al lado -dice ella y el marido le pregunta:
• ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?
LECCIÓN:
Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Caso 2: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable.
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 Euros.
El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

• Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
• Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
• No puedo, lo he gastado ya.
• Bien, da igual, entrégueme el burro.
• Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
• Lo voy a rifar.
• ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
• Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

• ¿Qué pasó con el burro?
• Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
• ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
• Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.
LECCIÓN:
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
Caso 3: Sobre la información correcta y veraz.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

• Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:

• Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte,
mi vida! ¡¡Yo también te amo!!.
LECCIÓN:
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal
y así evitar ingratas sorpresas.
CASO 4: Sobre los planes estratégicos.
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

• Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

• Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:

• Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:

• Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:

• ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

• No sabía que fueras tan religioso...
• ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
LECCIÓN:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

un crac, canario.

bueno, mis chistes están más quemados que las tortillas de doña chole, pero aquí voy.
cuál es el oso que siempre da risa?
dáaaa, pues el gracioso.
jajajaja.
bueno, saludos a todos.

JAJAJAJAJAJAJAJAJ QUE BUENOS CHISTES UNA PREGUNTA COMO SE ELIMINAN MENSAJES

soy yo o los chistes de pipe mejoraron

res tú, porque la verdad: el estilo del canario nos tumba a todos parejo.

lo que pasa es que sì, hay chistes que parecen van mejorando, pero luego.... se uno solo tumba todo lo previamente hecho, más si hablamos de uno solo del pájaro español.

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios..., y le pregunta si se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más. Ella cuando se recupera se hace una liposucción en los muslos y abdomen. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo, también se hace un tratamiento de várices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se grapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y hace que le hagan de todo para rejuvenecerse...piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.
Después de su última operación al salir del hospital, cruza la calle y la atropella una ambulancia y muere.
Cuando llega frente a Dios le pregunta: ¿Pero... que pasa? ¿No dijiste que iba a vivir 30 o 40 años más?
Dios le responde: Si... pero... ¡¡te juro que no te reconocí!!

chiste mexicano.
quien es la mamá de los zapatos?
pues zapata.
jajajajjajajajaj

hablando de madres... saben cual es la madre del topo? pues topota madre.

bueno, ya vi que si se puede así que aquí voy.
quien es la mamá de DJ Tiesto?
Pues mama Tiesto.
jsjsjsjsjsjsjsjs.

Roooolflflflfllflflf tiesto jajlkasjdlfkjsdf

¿Quién es la mamá de Camilo Sesto? Pues mama Sesta.