La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás.
El tipo de la puerta le pregunta:
¿Mesa para dos?
No, para tres, el pingüino viene conmigo.
El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el mesero pregunta:
Señor, ¿Qué desean para tomar?
A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza.
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
Señor, ¿Desea ordenar?
Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs...
Cuando termina el mesero regresa y les pregunta:
Señor, ¿Algún postre?
Si, por favor, a mi me trae un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés...
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:
Señor son 2 500 000 más la propina.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 400 000
Ya salían cuando el mesero lo detiene:
Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo del pingüino...
Bueno, déjeme explicarle. Hace una semana iba por la playa, sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que me sale el genio me dice, te voy a conceder 3 deseos, pero solo tres , y pues como ves, primero le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver fue tener a la mujer más buena, sumisa sexy, guapa y hermosa de
todo el mundo
Si eso lo veo, pero, ¿Y el tercer deseo?...
Pues el tercer deseo fue que me diera un pájaro enorme e insaciable que siempre estuviera parado... Y me dio este pinche pingüino...!!!!!!

Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño!

Entra Mani Pakiao al estilista, y dando 3 vueltas aéreas, se cienta en la silla para ser atendido.
El estilista dice:
¡Mi querido Pakman! ¡qué honor tu visita!
Si te hago un corte especial, nadie te reconocerá.
A lo cuál, contesta Pakiao:
Si yo te rompo la cara, tampoco te reconocerán.
jajajajajaja

aajajajajajaja.

Era el primer día de clases de Pepito y estaba muy nervioso. Su mamá le dice que si le preguntan cuántos años tiene responda 6 añitos, si le preguntan su nombre diga Pepito y si le preguntan si sabe leer diga un poquito. Entonces, Pepito responde en el orden que le dijo su mamá, la profesora le preguntó:
¿Cómo te llamas:
Y Pepito respondió: 6 añitos.
¿Cuántos años tienes?
Pepito.
¿Me estás tomando el pelo?
Un poquito.

Disculpe:
¿Sabe cuanto me falta para llegar a León?
puez nomás las garras y la melena.
jajajajajaja

juas! cita: -Mamá, ¿qué haces delante del ordenador con los ojos cerrados? -Nada, hijo, que Windows me ha pedido que cierre las pestañas. El fin de cita

Una señora bien popis, anda por el barrio de la Merced en la Ciudad de México, al parecer busca alguna dirección, pues no conoce el rumbo, tras preguntar a algunas personas, parece que al fin encuentra el lugar que busca, este es un local que tiene un letrero que dice:
ZULEMA ZOLIM ZOLOM
Vidente y adivina
y en letras más pequeñas:
"También se hacen remiendos"

• ¡Aquí es! exclama la mujer y se introduce en el changarro.
Después de unos minutos de espera, una anciana sale y se dirige a la mujer.

• Dígame ¿qué se le ofrece?
- Vengo a que me adivine el futuro...
-Pase usted, mi bola de cristal nos descifrará el misterio. La mujer entra en un pequeño cuarto donde hay una mesa y al centro de la misma una gran bola de cristal.-Tome asiento, le indica la anciana. Dígame ¿que es lo que quiere saber?.
• Quiero que me hable de mi esposo.
• Muy bien
La anciana se concentra y mira la bola de cristal por varios minutos y al fín dice..

• ¡esto es terrible! ¡veo que su esposo va a tener un gravísimo accidente!.
La mujer dice:

• ¡Eso ya lo sé!, lo que yo quiero saber es si la policía me va a descubrir.

Llega un borracho a los separos de la Policía Ministerial de Ramos Arizpe, y le pregunta un oficial:
-¿Cual es su nombre?-
El borracho responde:
-Calderón... Felipe Calderón.-
No le creyeron y lo encerraron por 24 horas, pero si anotaron en el acta el nombre que dijo, como prueba.
Al rato trajeron a un gay, y le preguntaron lo mismo, a lo que respondió:
-Yo me llamo talía para servir a dios y a usted.-
Ya lo meten, y al día siguiente sale primero el borrachito pero ya estaba en sus cinco sentidos, y le preguntan su nombre:
-Yo soy felipe calderón para servir a dios y a usted.-
El policía le dice:
-No me heche mentiras porque lo vuelvo a encerrar y hago que mis hombres lo interroguen para que le saquen el nombre-
El borrachito responde:
-No señor, no son mentiras, aquí traigo mi credencial.-
y sí, saca su INE y es su nombre real.
ya lo hacen pagar $200 y sale libre.
al rato, sacan al gay, y le preguntan su nombre:
-Yo, desde ayer, me llamo Norma Patricia de Calderón.-
jajaj

primer acto: un perro muerde a un señor.
segundo acto. el mismo perro vuelve a morder al señor.
tercer acto. el perro muerde al señor y a todo el que pasaba por ese sitio.
¿cómo se llama la hobra?

Remordimiento.

un tipo mira un letrero que dice:
"Hospital de cambio de sexo"
Mira a un tipo en la entrada y con voz afeminada pregunta:
Disculpe: ¿es aquí donde hacen las hoperaciones de cambio de sexo?
El de la entrada con voz grabe contesta:
Efectivamente. En esta clínica, hacemos las hoperaciones de
cambio de sexo.
¿Y ustéd es el doctor?
No, yo soy la enfermera.
jajajajajaja

El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.

Estaba el expresidente de México Carlos Salinas de Gortari dando su discurso:

Estimado pueblo de México,
Onorable congreso de la unión.
Cuando entré al poder, dige que estábamos al vorde del presipicio.
Ahora que salgo, bien puedo decirles: Emos dado un paso adelante.

?Ahora cómo salimos de ahí?
jajajaja

Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

la maestra le dice a Pepito:
Dime pepito. ¿Qué es una sintaxis?
La ciudad de México cuando llueve.

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.

un tipo pasa con un personal de la aduana y este le pregunta:
¿tiene armas?
Sí. ¿No le gustaría comprar alguna?
jajajaja

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

¿Cómo dice un gay mexicano en inglés la siguiente frase?: Yo veo doble. ¡Hay sí tu.
jjajaja

que le dijo un sodón a una mesa del pincponc? (yo no estoy para estos juegos tontos de pincponc)

el peor chiste que e escuchado... xd

Capitán, capitán!
¡Nos hundimos!
Claro idiota, esto es un submarino.
jajajaja

claramente
tonto
na ok no.

omar? yo no sabía que eso era un chisste! xd

cuál, el de vicente? naaaa, amiguito, yo no soi tonto. el tonto eres tú, por poner tantas coas en el foro sin sentido alguno.

jajaja. killer, los tuyos son buenísimos. y el de los nadadores cruel, jajajaja.

En un avión, se centaron juntos 2 ingenieros, y un avogado.
Primero se centaron los ingenieros, y un par de minutos despuez, el avogado. Un ingeniero
en la ventanilla, el segundo en medio, y el avogado en el pasillo
En eso, el ingeniero de la ventana, dice:
Tengo sed, voy por una coca-cola.

El avogado se había quitado los zapatos, y se ofrece amablemente a ir por el refresco.
Pero durante su aucencia, uno de los ingenieros toma un zapato y lo escupe, luego lo deja donde estaba.
Pasado el incidente, el avogado regreza con el refrezco, y el segundo ingeniero dice:
A mí también se me antojó una coca-cola...

El avogado nuevamente se ofrece de forma amable por el refrezco, y se repite la acción en su aucencia con el otro zapato.
Al regrezar el avogado, se dispone a dormir, mientras los ingenieros disfrutan su bebida tranquilamente.
20 minutos antes de aterrizar, el avogado se pone los zapatos, percatándose de la maldad, y comienza a exclamar:

¿Hasta cuándo seguiremos con esta rivalidad?
¿Cuándo dejarán de pelearse nuestras profeciones?
Cuando dejaremos de escupir en los zapatos, u orinarnos en los refrezcos?

jajajaja

jcasjcasjcasjcasjcas

Mamá, mamá:
¿La abuela sabe de mecánica?
No hijo. ¿Por qué?
Es que la encontré abajo de la camioneta.

jajajaja