Alerta! chistes subidos de nota...
- EL PEDIATRA.

UNA MUJER LLEVA A UN BEBÉ RECIÉN NACIDO AL PEDIATRA.,LA ENFERMERA LE HACE PASAR AL CONSULTORIO. CUANDO EL MÉDICO SE PRESENTA ,EXAMINA AL BEBÉ ,LO MIDE,LO PESA, Y DESCUBRE QUE ESTÁ DEBAJO DEL PESO NORMAL.PREGUNTA SI LO ALIMENTA CON EL BIBERÓN O CON LECHE MATERNA.-LECHE MATERNA ,RESPONDE LA SEÑORA
-POR FAVOR SEÑORA -DICE EL MÉDICO-DESCÚBRASE LOS PECHOS .LA MUJER OBEDECE ,Y EL MÉDICO TOCA,APRIETA, PALPA Y OPRIME AMBOS PECHOS ,EN UN EXAMEN DETALLADO.
LUEGO LE INDICA A LA SEÑORA QUE SE CUBRA Y LE DICE:
CON RAZÓN EL NIÑO PESA POCO SEÑORA ,USTED NO TIENE LECHE
-YA LO SÉ, DOCTOR. SOY SU ABUELA ,PERO ESTOY TAN CONTENTA DE HABER VENIDO!

Solo quién ha comido ajo te puede dar una palabra de aliento.

- La criada...

• Mamá.. Mamá,¿la luz se come?
- No hija, porque me lo preguntas.

• Porque Papa le esta diciendo a la criada; apaga la luz y métetela en la boca...

- Torre de control...

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está
funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó
la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en
picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su
boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

- En el culo...

Se acerca el guardia de un manicomio a dos locos.

Uno estaba con los pantalones bajados y el otro con una vela en el culo del otro.

El guardia les dice:

Por qué están así?

y le contesta el loco:

-Estoy viendo de que color tiene el pedo...

-Y de que color es?

-No se, porque cada vez que se tira uno apaga la vela...

- Piernas abiertas.

Un señor venía caminando con las piernas abiertas y arqueadas. En eso lo
ve un amigo y le pregunta:
-Oye, ¿qué pasa que caminas con las piernas tan abiertas?
-Es que tengo colesterol alto.
-¿Y eso que tiene que ver?
- Es que el doctor me dijo que los huevos, ni tocarlos!!

- Del Lepe...

Va paseando un lepero por el parque del Retiro, cuando ve un
espectáculo de
Guiñol. Se acerca y ve que los muñecos están diciendo:
* Ahora, amiguitos, os voy a contar una anécdota de uno de Lepe
que...
El lepero le interrumpe:
- Que yo sepa Lepe es un pueblo con mucha cultura y no es cierto
todo lo que se
dice de sus habitantes. Sin ir más lejos, yo soy de allí, y tengo
tres carreras
y domino cinco idiomas y no me considero en absoluto una persona
inculta ni
boba, además...
El hombre que está manejando los muñeros asoma la cabeza por un lado
y le dice:
* Oiga señor, no se ponga así, sólo es un chiste para niños...
- Usted se calla, que estoy hablando con el muñeco éste que se está
metiendo
con los de Lepe!

- Donde las dan las...

Había una señora que tenía las tetas grandes.

Todos los días lavaba en un río y siempre pasaba un podiosero que era calvo y andaba descalzo .

El señor siempre que pasaba le decía:

"Con esas dos tetas, me hago un par de chancletas!

La señora nunca le decía nada...

Un día, ella ya se cansó que siempre le dijera lo mismo.

Así que cuando lo volvió a ver, esperó a que le recitase la misma cantinela:

"Con esas dos tetas, me hago un par de chancletas!".

La señora ya arta, le respondió:

Y "yo con los pelos de mi cuca, le hago una peluca!!!

- Amigo...

-Coño hombre, que te pasó?

-Nada... que llegué a mi casa y encuentro a mi mujer follando con mi mejor amigo...

-Mierda!... y que medidas tomaste?

-Tomar medidas?

Pero si se lo tenía metido hasta el fondo!

- Si se puede.

"CUANDO UNA MUJER SE RINDE ES PORQUE HA VENCIDO"
Una respetable dama entró a la farmacia, se dirigió al boticario, lo miró a
los ojos y le dijo:

• "Quisiera un poco de cianuro, por favor"
El boticario preguntó: "¿Para qué demonios necesita usted el cianuro?"
La dama contestó:

• "Lo necesito para envenenar a mi marido"
El boticario peló los ojos y exclamó:
-"¡Pero por Dios santo! no puedo venderle cianuro para envenenar a su
marido, eso es contra la ley humana y la divina me quitarían mi cédula de
farmaceutico y nos meterían a ambos a la cárcel, ¡absolutamente NO!, no voy
a venderle cianuro".
La señora entonces muy relajada y tranquila abrió su bolsa y sacó de ella
unas fotos de su marido con la esposa del boticario haciendo el amor en la
alcoba de un motel.
El boticario miró una de las fotos y respondió:

• "¡Ah, bueno.. con receta sí!"...

- Con sus cerdos.

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre
muy arreglado y le pregunta :

-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:

-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el
hombre arreglado:

-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de
sanidad.

Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:

-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:

.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el
hombre arreglado:

-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole
exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF

Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto
responde el dueño de los cerdos:

-Pues mire usted yo les doy 30€ y que se compren lo que quieran...
- Con un caballo...

Estaban dos compadres platicando, y le dice uno al otro:

"Compadre, creo que mi vieja me está engañando con un cartero."

"¿Por qué compadre?"

Porque el otro día encontré unas cartas debajo de la cama."

"Eso no es nada, yo creo que mi mujer me engaña con un caballo."

"¿Y eso por qué?"

"Porque el otro día encontré un jinete debajo de la cama."

La riqueza es inofensiva, pero no ser capaz de renunciar a ella es mortífero.

buenos todos!
jájajaja´jaájaja

A iniciativa de la ONU se ha realizado la primera gran encuesta a nivel mundial para sensibilizar a la población sobre el hambre en el mundo.
La pregunta fue:
"Por favor, diga honestamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo".
Los resultados no han podido ser más desalentadores:

1. Los europeos, japoneses, australianos y canadienses no sabían qué significaba "escasez".
2. En la India y en África no sabían qué era "alimentos".
3. Los árabes y los israelitas no entendieron qué quería decir "por favor".
4. Los chinos y norcoreanos pedían que les explicaran qué significaba "qué opina".
5. Los norteamericanos preguntaban qué significaba "el resto del mundo".
6. Y en los parlamentos de los países sudamericanos aún se está debatiendo sobre qué quiere decir "diga honestamente".

posteo

Esto es en una oposición: el examinador decide que el que cuente de 1 al 10 sin equivocarse, le dará la plaza.

• A ver, cuente usted del 1 al 10.
• 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10.
• ¿Pero por que ha contado así?
• Es que antes yo era cartero y claro, la costumbre....
• A ver, el siguiente. Cuente hasta 10.
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1.
• ¿Pero por que cuenta así?
• Es que antes yo trabajaba en la NASA, y claro, la costumbre...
Entonces el examinador decide preguntar la profesión del que entre.

• Oiga. usted Que era antes?.
• Yo era funcionario.
• A pues muy bien. Cuente hasta 10.
• 1, 2, 3, 4, 5.....
(Y el examinador piensa.... Este si que sabe contar)

• 6, 7....
(Joder el puesto es suyo)

• ¡SOTA, CABALLO, Y REY!

un norteamericano y un inglés están jugando al ajedrez. a media partida el inglés pierde la reina y el norteamericano las 2 torres :V

¿Saben por qué los hombres y las botellas de cervezas son totalmente iguales? Porque del cuello para arriba están vacíos jajjajajajajajajjajaj viva el Maxiii

La vida es una grandísima mierda.
Atentamente: Un escaravajo feliz.

jasjalsjdfñlksadjf tan tooodos buenísimos carajos. me fascinó el de las torres, el de la peluca, y ese del boticario. a, con receta si! jsañdflkj

Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja d pie en el arcen, el para y le ofrece un abentón que la monja acepta ella entra en el coche crusa las piernas mostrando su bellesa... el sacerdote c descontrola y casi choca con el auto, despues d lograr controlar el coche y evitar un accidente no c resiste y pone la mano en la pierna d la monja, la monja lo mira y dice padre recuerde el salmo 129. El padre muy apenado dice, disculpe hermana la carne es debil... y saca la mano d la pierna d la monja, llegando la monja a su destino agradece y con una sonrrisa enirgmatica baja del auto y entra en el combento
Asi que llega a la iglesia el padre y corre hacia las escrituras para leer el salmo 129 que dice adelante persista mas arriba encontrara la gloria del paraiso
Conclucion... si usted no esta bien informado sobre su trabajo puede perder exelentes oportunidades

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos!
Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.
Éste cae al suelo y de forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:

• ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:

• 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:

• 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

El abuelo caminaba por las calles de la ciudad, y pasa cerca de una casa de citas. Una bonita y exuberante prostituta le grita:
Eh, Abuelo, por qué no probamos?
No hija, ya no puedo. Anímate, vamos a probar. El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, tuvo relaciones 3 veces sin descanso. Puf, y me decías que ya no podías? Tener sexo sí puedo, lo que ya no puedo es pagar. No hay jubilación que alcance.

Eran dos amigos, que estaban sentados casi en lo mas alto de unas gradas: un poco más abajo, como por la mitad, estaba sentado un calvo: al ver eso, un amigo le dice al otro: hey te doy 500 si te atreves a darle un golpe en la cabeza, (sape) al calvo: el amigo acepta, baja y golpea al calvo: para distraerlo, le dice: Jaime, hace muchísimo tiempo que no te veía, desde la primaria! El calvo enojadísimo, voltea y dice: no, no soy Jaime, me golpeaste bien duro en la cabeza: el amigo dice, discúlpame hermano de verdad disculpas, me confundí: vuelve a subir y siguen platicando ambos amigos, y mas tarde, de nuevo le propone. Bro, otros 500 si le pegas de nuevo al calvo, y de nuevo se repite la historia, pero esta vez para distraerlo, dice. Jaime, casi me la creo de que no eras tú, eres todo un bromista: el calvo, una vez mas molesto le dice: que no, que no soy yo! Entiende, me volviste a golpear, y esta vez mas duro! El amigo regresa a donde estaba, y para esto, el calvo baja algunos lugares, casi hasta el inicio: los amigos siguen en su plática, hasta que de nuevo le hace la misma propuesta pero esta vez propone: bro, te doy 1000, si le das un tercer golpe al calvo de nuevo, acepta, baja hasta donde estaba el calvo, lo golpea en la cabeza y le dice: Jaime, por poco y te confundo con otro calvo que estaba más arriba!

de entrada: el último chiste del canario estuvo retorcidamente genial xD.
Tanto que se me estaba olvidando el chiste que les pongo ahora.
2 mujeres platicando, y una le comenta a la otra:
—Amiga: Estoy muy feliz, ya que mi nuevo nutriólogo es cubano.
—¿Y eso por qué?
—Porque me recomendó mucha salsa, y mucha azúcar.

venga un chistecico:
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta, por lo que decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor, así que procedí a terminar mi café.
Me di cuenta de que toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue cuando recordé que, ¡¡¡estaba escuchando mi ipod!!!

¡Ahora sí te desplumo canario! xD.
0 y van 2. jajajajajaja.

En el cuartel de la guardia civil de Lepe reciben el siguiente Fax/mail :
By: Huston Sismology Research HQ
To: Lepe Police HQ
Re: Inminent earthquaque (Traduzco)... Terremoto inminente en su zona. Tomen medidas de seguridad. Localicen epicentro y envíen su posición para su posterior estudio.
HSR.
Pasa 1 mes y en Huston no reciben na de na, hasta que un día 5 meses mas tarde...
By: Cuarte General De la policía Lepe
To: Heauston Sismoloji Resseach
Re: Iniminent measquake
Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. No hemos podido llamar antes porque había un Terremoto De Cojones!

Una amiga a otra:
—¿Qué hiciste en Hallowin?
—Me quedé en mi cama.
—¿Entonces no te disfrazaste?
—Sí: me disfracé de La bella durmiente.

¡Que día tan raro!
Primero me encuentro en la calle un sombrero con dinero, luego luego que me sigue un brabucón que me quería pegar con una guitarra...

Una pareja joven con un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras hacían el amor. Al fin, al padre se le ocurre una solución:

Mira, hijo, tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado, en nuestra recamara. Sé un niño bueno, asómate a la ventana de la sala y cuéntanos lo que ves, ¿sí?

El nene comienza:

Hay una señora paseando a su perro. Un autobús rojo está pasando. Los vecinos de enfrente están teniendo sexo otra vez.

¿Cómo sabes tú eso?", gritan sus padres.

¡Es que su hijo pequeño también está asomado a la ventana haciéndose el pendejo como yo...

"El Pastór le pregunta a Juanito. "Y no te asusta que algùn dia puedas conocer a Satanas?" Juanito: "AI que le debe asustar es a usted que vive hablando mal de él todos los Domingos""

Sí que tuve un día raro.
En una ocasión estaba en un evento musical nocturno, y se me ocurre marcar a mi casa.
Suena el teléfono, pero lo primero que noté, que tardaban en contestar.
Luego de aproximados 30 segundos, contestan de manera agitada:
—¿Bueno! (se escucha una mujer aparentemente fatigada por ir corriendo)
—hola.
—¿Qué pasa, señor?
—¿La señora está bien?
—Sí, pero tuve que subir corriendo la escalera, recuerde que el teléfono lo mandó poner en el segundo piso...
—Está bien, en la semana soluciono el problema.
Dile por favor a mi esposa que en un rato llego.
—Sí señor, yo le digo.
—Gracias.

Cuelgo el teléfono, y ahí recordé que mi casa era solo de una planta o piso.

traducción. Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja de pie en el arcén. el se detiene, y le ofrece un aventón. la monja acepta. ella entra en el coche, cruza las piernas, mostrando su velleza. el sacerdote pierde el control y casi choca con un auto que se encontraba en frente. después de que logra controlar el carro y así evitar un accidente, no logra resistirse y pone una mano sobre la pierna de la monja. la monja lo mira, y dice padre, recuerde el salmo 129. El padre muy apenado, dice. disculpe hermana la carne es muy débil... entonces él, retira la mano de la hermosa pierna de la monja. una vez que la monja llega a su destino, agradece y con una sonrrisa enigmática, se baja del auto e ingresa en el combento.
así que, el padre llega a la iglesia ungído por saber. el párroco corre hacia las escrituras para leer el salmo 129 que dice lo siguiente. adelante, persista. mas arriba encontrará la gloria del paraíso.
conclusión. ... si usted no está bien informado sobre su trabajo, puede perder excelentes oportunidades.

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

• ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
• ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
• Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
• ¿Y te echaron del Opus Dei?
• ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

jajajajjajajajajajajajjajajajjaja.
humor negro, me encanta!
las dos torres.

TURISMO RURAL.
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

• ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa:

• Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse 1500 euros.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

• '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo:

• ¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo:

• 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te a delantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado.
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

• 'Ummmmmh qué olor a pueblo.'
¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos.
Y le dices al camarero:

• 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
• 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah! ¡Qué paz! No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice:

• '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

• '¡Eh, que vienen los del turismo rural'!
Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:

• 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Chiste fuerte:

Una adolescente de dieciseis años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está embarazada.

Gritos, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre etc., etc.

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo
maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre,
la madre y la hija y dice:

"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré
cargo.

Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 dolares.

Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 dolares.

Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

"......te la cojes de nuevo"

Los 2 últimos del canario y el de tomas me hicieron la puta noche jajajjajajajjajajajajaj

chiste pa los futboleros.
Un avión con muchos hinchas del Real Madrid se estrella. Quedan todos colgando al borde de un barranco cogidos al avión por las manos. Uno de ellos, que era culé, dice: - ¡Ala Madrid! Todos los madridistas: - PLASH, PLASH (Comienzan a aplaudir).

• Disculpe señora, este asiento que está vacío junto a usted...¿es de alguien?
• De mi esposo, pero puede usarlo: ha fallecido.
• Cuánto lo siento, ¿y no tiene algún buen amigo que lo acompañe?
• Ni lo mencione. Esos traidores eligieron ir al entierro.

llega un chico con su novia, y el novio le dice ala novia, amor necesito que llames a mi abogado, y la novia le responde, claro amor pero que abogado,y el novio le dice,el que tengo aki colgado

buenardos los chistes del canario xd