Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

• ¡Buenos días, putona!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:

• ¿Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

• ¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!

Jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj. Man, ¿De donde sacas todos estos chistes?

¿Por qué super-man y Wonder woman no pueden ser novios?
Porque son super amigos

buenísimos los chistes jajajaja

Ea hola!... cómo están?... bueno, aspiro y espero que muy bien!... sin más ni más, vámonos con otro chistecito!... que una señora iba por la calle cuando derrepente un borracho iba pasando por el lado de la señora, y se queda mirándola fijamente, sobretodo su parte delantera!... cuando la señora molesta, se detiene y le dice.... disculpe señor, acaso se le perdió algo?; a lo que el borracho responde: Pues la verdad, a mí no se me ha perdido nada, mi señora; pero al parecer a usted sí, porque tiene un ceno afuera!... a lo que la señora cuando se mira y se da cuenta que es cierto lo que el borracho dijo, pues la señora reaccionó y a los gritos, se devolvió corriendo y diciendo: Auxilio, auxilio, el bebé se me quedó en el bus!

advertencia. los chistes que vas a escuchar en este momento son fuertecitos. 1. Se encuentran dos hombres que hacía mucho tiempo que no se veían. En eso que uno le cuenta al otro:
¿Sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?.
¿Sí?... ¿Y en qué año está?
No, está en un frasco.
2. ¿Tú te acostaste con tu mujer antes de casarte con ella?
No. ¿Y tú?
Hombre yo sii, no sabía que te ibas a casar con ella! .
3.Se abre el telón y se ve a un hombre electrocutado. ¿Título de la película?
El amperio contraataca.
y ya para irme directo a baneolandia, vamos con este. Le dice un niño a su mamá. Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
No hasta que sepamos quién lo ahorcó.

jaja te pasas pipe

ombre, esos pobres admin yo creo que se mamaron de decir vasta de umor negro y de vanear, definitivamente, manejar sala debe ser muy complicado :solo falta que por decir eso, se acuerden que me tenían que vanear :jájajaja
cuándo te das cuenta de que ya no eres un niño? cuando pasas frente a la iglecia, y el cura no te saluda, no te hace ojitos, ni te da dulces.
porqué los niños en china no creen en santa? pero cómo van a creer en eso, si ellos mismos hacen sus juguetes?
porqué la reina tendrá más movilidad en el tablero de ajedréz? a, esque el tablero se parece al suelo de la cocina.
estoy felíz amigo mío, le compré un collar a mi mujer! nó, pues yo a la mía la llevo suelta, la verdad.

Qué le dijo una nalga a la otra nalga?... abramos paso que ahí viene el tren!

creo que este ya lo contaron o lo conté, no recuerdo: mamá, mamá, puedo tirarme un pedo? nó mijo, espere almenos a que se le caigan los puntos!
havía un tipo tan demalas, que se le paró el amiguito, y se le fue.
está el papá con el niño, se suben a un vus, y el papá le dice que se pase por debajo. el niño se pasa, y luego el señor lo carga, pero al no aver cillas, tiene que quedarse de pie. entonces el conductor lo mira, y dice: oiga señor, yo parado no lo llevo! y el tipo responde: yo tampoco, pero nocesito viajar.
la donación de los viejitos: están en el ancianato, y dice la directora: aquí están unos doctores, quieren saver quien de ustedes al morir, va a donar sus órganos! entonces comienzan en órden a decir todos: yo dono el ígado, yo dono el corazón, yo dono los ojos, enfín, así asta que el último dice: yo dono el pene! ese era el más viejito de todos, y los médicos se quedaron sorprendidos, no podían creerlo. total que todos comienzan a aplaudir, y dicen: que se pare, que se pare, que se pare! y el viejito enojado dice: a nó nó, donde se pare ya no lo dono!

Para poder contar este chiste y que todos lo entiendan, pues es necesario explicar que aquí en Colombia, a una de las carnes del cerdo, puerco, cochino o marrano, como sea que lo conozcan ustedes, choncho también se le dice en otros países, y una de sus carnes, por lo menos aquí en Colombia, es conocida como chicharrón o tocino.... entonces, ahora sí el chiste.... un niño iba por la calle gritando; a la orden, a la orden, vendo chicharrones de guayava, a la orden, los chicharrones de guayaba,..., chicharrones de guayaba, vendo chicharrones de guayaba!... hasta que un señor como que quedó intrigado, y pensó.... ej, pero a qué sabrá un chicharrón de guayaba?... voy a probar haber, yo no me quedo con la intriga!... haber niño, chicharrones de guayaba?; véndame uno para provarlo!.... así fue, el niño se lo vendió, el señor lo provó, y le dijo al niño: Disculpa amiguito, pero es que este chicharrón me supo normal, como sabe cualquier chicharrón, está muy delicioso por cierto, pero me sabe igual!.... por qué dices que es de guayaba?.... a lo que el niño le responde: Sí señor.... es que guayaba, se llamaba la marrana!.... posdata: A los marranos, también se les conoce como puercos, para que ahora sí entiendan más claramente el chiste!

Lol pipe, tu nivel está sorprendiendo a propios y extraños. Están rebuenos.

Ahí vamos mejorando, creador, la idea es mejorar más día a día!... haber, no sé si contar este chiste, porque es un poco fuerte; aunque aquí muchísima gente cuenta chistes de grueso calibre y no les dicen nada, pero yo sí estoy muy fichado en esta plataforma; así que mejor no..., vamos con otro un poco más suave.... en qué se parece un baño a un lago?... no saben?.... pues en que en el lago, me baño; y en el baño, me lhago!

bueno, ese del baño si estuvo buenardo

Jájajajaja, es que tengo unas ganas de contar uno, pero capaz que me banean; así que yo prefiero sanahorio, la verdad.... o pues por lo menos, no tan fuerte... así que vamos con éste..... un tipo se fue a cazar animales a la selva, pero pues el tipo siempre se llevaba a un amigo que era mocho de los pies; es decir, falto de los dos pies.... se lo llevaba en sus hombros, porque el mocho, tenía una súper escopeta y tenía súper buena puntería, para cazar..... así que el amigo le decía, el mocho apuntaba y zaz…. animal cazado.... entonces empezaron: Mocho, una garza!... pun.... cazada la garza.... mocho, una serpiente!.... pun.... de una.... y así sucesivamente; hasta que de pronto, a lo lejos el tipo vio un tigre, y le decía: Mocho, un tigre!... nada, al mocho no le disparaba la escopeta.... más cerca, mocho!; un tighre!.... nada.... más cerca; mocho, que un tigre!.... nada; cuando ya se asercaban más, el tipo gritó.... tigre!; un mocho!.... y lo tiró al pasto!

se abre el telón. sale una piedra, se cierra el telón.
se abre el telón. sale otra piedra, se cierra el telón.
otra vez se abre el telón. sale una piedra, se cierra nuevamente el telón.
como se llamaba la obra? roqui3. rofl!

esto es una pareja que quería tener hijos, pero por más que lo intentaban la mujer no quedaba embarazada. Deciden ir a hacerse unos exámenes y resulta que el hombre no tienen ningún problema, pero a la mujer le recomiendan un método para examinar la zona. Señor, usted está perfecto, pero a su mujer le tiene que dar este aparato para que lo introduzca en su parte baja. El hombre llega a su casa y le dice a su mujer. Te tienes que poner esto en tu parte baja. ¿en mi parte baja? ¿dónde es eso? pues la verdad que no lo se, espera y le vuelvo a preguntar al doctor. ¿dónde dijo que se tenía que poner el aparato? en la zona del puvis. Dice que te lo tienes que poner enla zona del puvis. ¿dónde está eso? no lo se, pero si le pregunto de nuevo siento que se va a enfadar. En eso que el hombre se va a preguntarle, vuelve al rato y le dice a su mujer. ¿vés? al final se ha enfadado, ha dicho que te lo metas por el coño

Un gato viejo se encuentra con un gatito joven e inocente y le propone ir de ronda a follar con gatas.

• ¿Y eso cómo se hace?
• No te preocupes, te fijas cómo lo hago yo y tú haces igual.
Echan a andar y cruzando la plaza ven a un enorme doberman que se abalanza sobre ellos.
Empiezan a correr alrededor de la fuente y cuando llevan una docena de vueltas le dice el gatito al gato:

• Oye, yo follo un par de vueltas más y me largo, que esto es muy cansado.

Había una vez un señor leproso que estaba orinando, llegó un borracho, y le hizo: Tumbis!

Hoy hasta los chistes de la sala están malos.

Los chistes de Pipe siempre están malos

Nop, pero el de los gatos no es que sea muy divertido tampoco, la verdad.

a mi me causó gracia.

chiste un tanto cruel...
Esto es un señor que está en el puerto, y de pronto ve a alguien que se está ahogando.

• ¡Socorro! ¡Sálveme! ¡Que me ahogo!
• Oiga y ¿usted como se llama?
• Me llamo Jaime Morán, pero ¡sálveme que me ahogo!
• ¿Y Donde trabaja?
• Trabajo en correos. ¡Pero sálveme!
El tío deja al individuo ahogándose y se va a Correos.

• Hola. Vengo a solicitar el puesto de trabajo de Jaime Morán que se ha ahogado.
• Lo siento pero ya ha sido adjudicado.
• ¿Pero como va a estar adjudicado? Si se estaba ahogando...
• Mire, se lo hemos dado a ese señor que fue el que lo empujó.

dispara

gracias don manuel...
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
-        ¡Mierda!, ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se golpea contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
-        Grandiiiisima puuuuta tu marido soy YO!!!!
Y la mujer le contesta:
-        Y tú cabronazo... POR QUÉ CORRES?? !!!

Pedí una mujer como Dios manda, y me dieron una mujer que manda como Dios, luego les cuento más, voy a cocinar

Resulta que era una pareja en pleno delicioso, cuando escuchan que abren la puerta, y la mujer:

—¡Mi marido! vete por la ventana...

El tipo se va como podía, y para colmo, se va desnudo y hacía un frío que calaba hasta los huezos.

Se fue corriendo, y en su carrera llega a un parque, donde se le empareja un tipo con ropa deportiva...

—¿También corre?
—Sí, para matar el estrez.
—¿Pero corre desnudo?
—Sí, así no huele tanto el sudor...
—¿Y se pone condón para correr?
—Nomás cuando hace frío.

Qué chiste más malo ese último de la mujer como Dios manda y no sé qué chingados, pero en fin, vamos con otro.... había una vez una tortuga marina, y la otra patricia.... ok no remalísimo ese chiste... mejor éste.... una niña le pregunta a su madre; Mamá, mamá, si apenas estamos en junio y por qué estás armando ya la navidad?; a lo que la mamá le responde: Ay mija, usted cree que es que yo con este cáncer voy a durar hasta diciembre?

la neta es mejor que los tuyos pipe, ya entiende.