e síííí, son re buenardos los chistesingos del canario jajajaj

los reto a que adivinen esta palabra.
solo cambien las bocales por la letra e, y escriban el resultado por aquí xd.
mi moto alpina derrapante

no, ni lo pienses!

ay, pero si solo es una palabrita :)

si claro, una palabrita, pero una palabrita (?) una palabra bulgar.

que carajos con esa frase wajajajajajajaja

Hace ya un buen tiempo que no leía un buen chiste de juego de palabras.

Un sujeto se fue a su médico de familia, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido.
El médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un colega urológo pero se equivocó de número y le dio el de su abogado.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

• ¿En qué puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:

• Como Vd. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo.
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada. Sonrió, pensó, pensó y pensó. y le respondió:

• Amigo mío, mi especialidad es el Derecho.
Responde el paciente:

• ¡No me joda! ¿Ahora hay un especialista para cada huevo?

posteo para otro chiste del canario!

Esta un cojo en una esquina , y pasa una chica guapa y se produce la siguiente conversación.
-Hola mamacita rica.
sálgase,¡ cojo feo!
no se preocupe, ¡yo le enseño!

VISITA AL CEMENTERIO…

Una señora muy atractiva visita todas las semanas la tumba de su difunto esposo, y riega las flores existentes o lleva otras nuevas.

Y lo curioso es, que siempre se va, caminando hacia atrás, o sea, no da la espalda a la tumba.

Una señora que también visita casi todos los días el cementerio, no puede aguantar la curiosidad, al verla caminando siempre así cuando se marcha, y decide preguntarle...

-¡¡¡Oiga disculpe usted!!!
¿Porque siempre se marcha de aquí caminando hacia atrás?...

-¡¡¡Pues verá!!!
Es que mi difunto esposo siempre me decía:
"Tienes un trasero capaz de resucitar a un muerto"
Y la verdad no quiero arriesgarme,
¡¡¡Sabe usted!!!...

un tipo tenía un problema en sus testículos, y el urólogo luego de unos análisis le comenta que no habría remedio, tenía que extirpárselos, dado a que era indicio de cáncer.

—¿Tengo cáncer, doctor?
—Sí, lo único que puedo hacer, es reemplazárselos por uno de metal y uno de madera, pero nunca volverá a ser padre...
—No me importa doctor, prefiero eso, a morir de cáncer...
—Ok: pero tiene que venir cada mes, para estarlo revisando.

Así fue: lo operaron y nunca regresó el hombre.
Luego de 15 años el doctor lo encuentra muy sanito y le comenta:

—¿Qué pasó señor Martínez? Luego de la operación ya nunca volvió.
—Es que me sentí muy bien luego de la operación.
—Sí, pero le advertí que jamás volvería a tener hijos...
—Pero funcionaron mejor que los naturales doc, el Pinocho ya va en sexto de primaria, y el robocop ya va en la preparatoria.

cual es el colmo de un hombre racista? que sea ciego, y que todos los problemas los vea negro.

¿Cuál es el colmo de una solterona? Que siempre ha tenido muchas navidades pero ninguna noche buena.

-hola, buenos días. Con quién hablo?.

• Soy el que hizo mujer a tu esposa.
• como así hijo de las mil.... te acostaste con ella?.
• no, digo que soy el cirujano que la convirtió en mujer, ya que antes era hombre.
-co, co, como así? era hombre?.

En plena época de fin de año, un señor iba en su moto, quien en esos momentos se encontraba llevado por los efectos del alcohol. Entonces, tuvo un trágico accidente donde le causó una grave fractura en el pie izquierdo. Entonces, lo llevaron al médico, y este, al ver que el único remedio para el hombre era extraer el pie dañado, le dijo al hombre lo siguiente:
Doctor: Señor, le tengo dos noticias, una buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
Hombre: La mala, por favor.
Doctor: La mala es que perderá su pie izquierdo.
Hombre: (Suspira) Y la buena?
Doctor: La buena es que arrancará el año nuevo con el pie derecho.
El hombre, en un principio, se quedó sorprendido y decepcionado. Sin embargo, al cabo de unos segundos, comenzó a reírse.
Hombre: ¡Qué ingenioso! ¡Es verdad, arrancaré el año nuevo con el pie derecho! ¡Gracias, doctor!
El doctor sonrió.
Doctor: De nada. Le deseo una pronta recuperación.

Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista se sientan aburridos en un banco del parque.
El zoófilo dice:
Venga, vamos a buscar un gato.
El sádico dice:
Venga, atrapamos un gato y lo torturamos.
El asesino dice:
Venga, atrapamos un gato, lo torturamos y lo matamos.
El necrófilo dice:
Venga, lo atrapamos, lo torturamos, lo matamos, y luego le hacemos el amor.
El pirómano dice:
Venga, atrapamos al gato, lo torturamos, lo matamos, le hacemos el amor y luego lo quemamos.
El masoquista dice:
Miau miau

atención, aquí les va un compilado de chistes para toda la familia. mentira, que son para los niños grandes. buéeno? empezamos.

llega santa Claus a sudáfrica y les pregunta a los niños.
-jóo jo jóo! mis niños, se portaron bien?
y los niños le dicen. -síiiiiiiiiiii!
Después les pregunta. -hicieron su tarea?
y los niños responden. si señóor!
a lo que el santa responde. ya comieron?
-a lo que los niños dicen nóo! hace más de 3 días que no comemos!!.
así que, con todo el cariño y el amor del mundo, santa se les acerca y les dice. entonces, no hay juguetes! joóo jo jo!

que hace un niñito leproso tocando guitarra? carne molida.
Cual es la parte mas dura de un vegetal?
la silla de ruedas.
bueno, ya con este me despido por si me voy a baneolandia.
yega un niñito castroso y le dice a su hermano.

• Hermanito! hermanito! mira, el santa Klaus me trajo un Play Station 5. y a ti solo te regalaron una pelota! ja ja ja!
• a pues No me importa, total yo no tengo cáncer.

🫦DEJAR DE FUMAR CON HUMOR:

Vengo aquí con la sudadera y tal... es que estoy intentando llevar una vida sana, ¿saben?, para sentirme bien y he empezado

por la sudadera, sí, lo de hacer deporte lo voy a dejar de momento.

Es como el que para dejar de fumar, deja de comprar tabaco. ¡Qué morro! ¿No? Por cierto, es una de las cosas que hace la

gente para sentirse bien y estar sano: dejar de fumar. Yo no lo entiendo, o sea, vamos a ver, cuando uno deja de fumar ¿qué

pasa? que engorda, le sube la tensión, está de mala leche todo el día, ¿eso es sentirse bien? Vamos yo creo que las

autoridades sanitarias deberían advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud.

No, lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de fumar. Bueno, quiero decir, más o menos ¿no? porque tenía

bronquitis y fui al médico hecho polvo y me dice el médico ¿fuma? y dije: Sí, venga ese cigarrito. Y el tío me mira y dice: no,

hombre tiene usted que dejar de fumar. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma equivale a 5 minutos menos de vida?

¿Y a mí qué? Yo tengo más tiempo libre que el fotógrafo del BOE. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma son 15

miligramos de alquitrán que van a sus pulmones? Pues donaré mi cuerpo al MOPU carreteras cuando muera. Y ya para ver si

me convencía dice: ¿no sabe usted que de tanto fumar se puede quedar impotente? ¡Chist! ¡quieto parao! por ahí no paso.

Coño, si me quedo impotente ¿cómo me voy a fumar el cigarrito de después del polvo?

Así que me conciencié y decidí dejarlo, lo que pasa es que me quedaba media cajetilla y yo no dejo las cosas a medias. No

dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Empecé a fumar y de repente me acordé del médico y del alquitrán. De repente

me vi reencarnado en la Nacional sexta, Me entró un agobio... con los atascos que se forman ahí todos los años!

Y por si fuera poco llego al curro al día siguiente y me encuentro a Gustavo, el pringao. Y digo dame fuego. Y me dice: no, es

que he dejado de fumar. Y como todos los que dejan de fumar te cuenta su vida. "Yo es que fumaba 3 paquetes al día pero

una mañana hace 6 meses, me levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumé más. ¡Qué par de huevos!

De repente Gustavo el pringao se convierte en tu héroe. Le justificas todas sus pringadeces. Le ves, ahí en su línea,

comiendo su bocadillo de caballa en escabeche encima del ordenador, goteando grasa en el scanner, limpiándose la boca

con el papel de la impresora y tú dices ¡Joder, qué arte! y luego le ves echando frenadol en la disquetera para quitar los virus

y dices, ¡Coño! si Gustavo lo hace por algo será. Un tío que ha dejado de fumar así...

Así que yo empecé a echarle clamoxil.

No sé, Gustavo, el pringao se convirtió en mi héroe, mi gurú, mi ídolo. Un día le dije: Gustavo... pringao dime, ¿cómo has

hecho para dejar de fumar? y me dice: pues nada. Y me dio un libro que se titulaba. "deje de fumar de la noche a la mañana"

que yo pensé: mira que tontería, porque yo mientras duermo no fumo. pero, aún así cogí el libro y empecé a hojeármelo y tal. y

digo vamos allá:

Punto 1: elija una fecha señalada para dejar de fumar. ¡Coño! Yo quería dejar de fumar hoy pero hoy no es una fecha

señalada. Así que cogí el calendario y vi que la próxima fecha señalada era el miércoles de ceniza... mal día para dejarlo ¿no?

Punto 2: deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco. Vale. El mechero, los ceniceros, las cerillas, la taza del váter, el

balcón, el sofá, la cama, la tele, me separo de mi chica, del coche... no sé, creo que tendría que matar a Fidel Castro, ¿no?

Punto 3: evite el contacto con los fumadores. Bueno, y ¿con quién hago peña en el curro? ¿con Gustavo el pringao? ¿con

quién me voy de marcha? ¿con los niños de San Ildefonso? y no con todos, sospecho...

Punto 4: busque sustitutos al tabaco. Bueno, esto es muy impreciso porque vamos a ver ¿qué quieren? ¿que en vez de

meterme un cigarro en la boca me meta otra cosa? Hombre, es que eso es muy relativo... porque puede ser un saxo y ahí

tienen a Gautama que toca el saxo para dejar de fumar y fuma como un carretero. O yo que sé... ¿qué quieren? ¿que me meta

cigarrillos de chocolate de esos que venden en las pastelerías para los niños? Que digo yo, si son cigarrillos y son de

chocolate, ¿no se llamarán porros? Y entonces ¿por qué se los dan a los niños?

Punto 5: Beba mucha agua. Yo al principio pensaba, ¿qué coño tiene que ver el agua con el tabaco? Yo lo que quiero es

dejar de fumar, no estar meando todo el día. Pero ahí me di cuenta, lo que quieren es que tengas algo en la mano. Así que me

decidí, tomé fuerzas y dije. Dejo de fumar, me convierto en fumador pasivo. por cierto, fumadores pasivos, vale ¡pero que

paguen! eso de fumar por el morro...

Total que me encerré en mi casa 2 semanitas con el pitillito este mentolado que venden en las farmacias. Que, por cierto, el

pitillito mentolado que venden en las farmacias... eso es como tirarle el hueso de goma al perro o hacértelo con una muñeca

hinchable... ya le puedes echar imaginación porque no es lo mismo. Ahí estaba yo con mi cigarrillo de plástico mentolado de

la farmacia, bebiendo agua, todo el rato meando... hasta me puse el cuerpo lleno de parches de nicotina, que parecía la

rueda pinchada de una bicicleta.

Y cuando salgo de casa, digo ¿a dónde voy yo que no me entre ganas de fumar? Y digo ¡coño! me voy al cine a ver una

película larga. Y me fui a ver "el abuelo" que dura 3 horas... o por lo menos lo parece. Bueno, por lo menos en esa película

curra uno de los actores que más me gustan: Fernando Fernán Gómez. Pero viendo la película me entraron unas ganas de

fumar... y me dije ¿qué diría el maestro Fernando de todo esto? ¡Coño! el diría ¡A LA MIERDA!

total que dije ¡A LA MIERDA! y me salí del cine y me puse a fumar como un carretero.

Claro, vosotros pensareis ¡joder! eres más inconstante que el pito de un viejo. Pero bueno, no sabéis lo que sabe de bien un

cigarrito después de 2 semanas de abstinencia. Pero claro, esto crea un problema, luego llegas al curro y ¿cómo le dices a la

peña que has vuelto a fumar? Total que vuelves a la adolescencia: a esconder la cajetilla de tabaco detrás de la cisterna, a

comer caramelos mentolados para disimular el aliento, a irte al váter a fumar a escondidas... por cierto ¿a que no sabéis a

quién me encontré en el váter del curro fumando como un poseso? ¡A Gustavo, el pringao! Es normal, no os había hablado

de otra persona... pero bueno, como decía Vidal Sasson: las cosas que no son ciertas, mentiras son.

Y al final te pillan, entonces te ves en un juicio... con un mal rollo...

- El Estado contra Nacho Novo.

- Es Nancho.

- ¡Que se calle!.

- Pero es que es Nancho.

- Que se calle.

Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston.

- ¡Joder, ya empezamos!

- Acérquese al estrado a declarar, Nacho Novo.

- Perdón, es Nancho.

- Que se calle.

- Ya, pero es que es Nancho, me llamo Venancio, coño.

Me acerco allí como si fuese Perry Mason y digo. Sí, señor juez sí, señores del jurado: yo soy fumador ¿qué pasa? y me quedé

más Nancho que largo. Además, señoría yo fumo por los demás, no por mí. Fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si

yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el día de mal rollo, de mala leche, cabreado, sería una bomba andante, un

peligro público.

Vamos, que yo podía entrar a atracar una farmacia en busca de nicorettes. Además, señor juez, ¿usted se imagina este

mundo sin tabaco? ¿a Humphrey Bogart con una piruleta de fresa o a Sara Montiel cantando: fumando un cigarrillo de

plástico mentolado espero al hombre que yo quiero? No pega señor juez, ni la rima ni la métrica. ¿Y qué me dice de los

indios? Seguirían en guerra porque no pueden fumar la pipa de la paz, así señor juez, señores contertulios, me voy a fumar

un cigarrito para el pecho, por lo bien que me lo he hecho.

Total, que Nancho me ha convencido. ¿Y a vosotros?🤣🤣🤣

Qué identificado me hizo sentir esto jajajaj total cague de risa. Toma un merecido más 1. travieso5: 🫦DEJAR DE FUMAR CON HUMOR: Vengo aquí con la sudadera y tal... es que estoy intentando llevar una vida...: hace 16 minutos

jajajaj tome su like mi pana xd

A ver, voy a intentar contar uno xd, a ver qué tal: resulta que un tacaño se encontraba llorando en la puerta de su casa, llorando a mares. Entonces aparece un amigo y le dice: 'Oye Pedro, ¿por qué lloras?' Y el tacaño le contesta: '¡Es que se me rompió una púa de mi peine!' El amigo, después de pensar un momento, le dice: 'No importa, Pedro, total, te puedes peinar sin una púa.' El tacaño rompe a llorar más fuerte y le dice: '¡No lo entiendes, no lo entiendes! ¡Es que era la última púa!

Una pareja actual, en plena cena romántica.

-¿Mi cielo?
-Dime, ¿amor mío?
-¿Tu siempre me serás fiel?
-¡Hasta el último de mis días!
-Cuando yo me muera, ¿te buscarás a otra?
-Bueno...
-Solo dime sí, o no, cariño. No vamos a pelear por eso.
-Bueno, primero dejaría pasar un tiempo.
-¿Cuánto tiempo?
-No lo se,
-¿días? ¿Meses?
-Bueno es que no lo se amor. Tal vez, sí, ¡no lo se!
-Tranquilo, que no estamos discutiendo mi amor...
-Lo se, lo se...
-Bueno, ¿pero cuanto tiempo dejarías pasar?
-¿Vas a seguir con lo mismo?
-¿Cuanto tiempo Romualdo!
-¡No lo se! ¡una semana!
Y que la vieja se para de la mesa toda enfadada.
-¡Cómo que una semana!
-¿Un mes?
- ¡5 Años!
-Hombre, ¿5 años de luto?
-Sí, que pasa, ¿no lo arías?
-Hombre, eso es mucho joder...
-¡Da igual!
-Espérate, ¡cómo que da igual!
-Sí Romualdo, ¡que da igual!
-Muchacha pero espérate,
-Ya, ya... Que no vamos a discutir por eso amor, venga, ya déjalo.
-Está bien...
Y que siguen cenando tranquilamente, hasta que la mujer pregunta.
-Y... ¿Arías el amor con ella?
-Hombre, ¿otra vez?
-¡Arías o no el amor con ella!
-Pues claro, ¿es lo normal en una pareja!
-Ajá, ¡lo sabía!
-¿Qué cosa!
-Que nunca me serías fiel, ¡Romualdo!
-Joder mujer, pero es que tu ya estarías muerta, ¡no es lo mismo!
-AH, ahora te doy lo mismo, ¿no?
-¡Mujer que yo no e dicho eso!
-Ya, ya... Deja eso, no vamos a discutir por una tontería amor...
-¡Pero que si la que a comenzado has sido tú!
-Ay, ¿Ya! ¿es que tu quieres discutir?
-Que no mujer,
-Bueno pues ya sigue comiendo cariño, y deja eso...
Retoman la comida tranquilamente, hasta que dos minutos después, dice la vieja.
-Amor...
-Ahanda coño.
-¡Ajá! ¡ahí está el primer coño!
-¡Pero que dices!
-¡dime quien es ella!
-¡Ella quién!
-¡Pues la del coño!
-Joder mi vida, ¡que solo era una expreción!
-Ahora resulta, ¡que no hay coño!
-¡Pues claro que no mujer!
-Bueno, pues... Ya, no vamos a discutir ahora por esto cariño. Anda termina tu cena.
-¿De verdad? ¿puedo comer tranquilo?
-Claro mi amor, para eso pedimos la cena, ¿no?
-Hombre, gracias cariño.
EN fin, que siguen comiendo tranquilos hasta que cinco minutos después...
-¿Amor? ¿tu le darías mi mando de la play 5 a tu nueva novia?
-¿Hombre otra vez?
-¡Se lo darías o no Romualdo!
-¡No mujer! ¡no se lo daría!
-¡Y por qué nó!
-¡Hombre! ¡por que a ella no le gusta la play5!

Chistes de Tacaños.

- Un tacaño esta llorando.Lo ve un amigo, se acerca, y le dice:
- Pero tío, que te pasa ?
- Es que a mi peine se le ha roto una púa, y ahora tengo que comprarme uno
nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote con ese
peine aunque le falte una púa.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima púa.

- Un tacaño en su lecho de muerte:
- María, ¿estás aquí?
- Sí, cariño estoy aquí.
- Matías, ¿estás aquí?
- Sí padre, aquí estoy.
- Y si estaís todos aqui ­¿qué demonios hace la luz de la cocina
encendida?

- Esta era una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que no tomaba coca
cola por no expulsar los gases...

- Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas,
los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos
fincas, las ocho tiendas... las joyas, los títulos, valores, las
esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos!!!

- Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa.
Llega y le dice a la joven que lo atiende:
-Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.
-¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?
-"Murió Ana".
-¿Sólo eso?
-Sólo eso.
-Señor, ¿cómo va a poner "Murió Ana"? Un mensaje tan escueto... ¡es el
aviso fúnebre de su señora esposa!
-Pero es que no puedo gastar mucho.
-Pero señor ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!
-¡Ah!, entonces ponga: "Murió Ana, Vendo ropa de mujer".

- Un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan
tacaño? que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no
pagarlo.

Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan
tacaño... que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la
canastilla hacía zaping.

- Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios:
-Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo
dinero por favor haz que me saque la lotería.
Así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el
hombre a la iglesia y le dice a Dios:
-Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por
favor que me saque la lotería.
Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta
a la iglesia y le dice a Dios:
-Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me
saque la lotería, en eso se abré el cielo y se escucha una voz que le
dice:
-¡Primero compra el boleto!!!

- El adulto judío que pierde el pelo preguntando al rabino:
- ¿Qué diferencia hay entre un judío que se queda calvo, y cualquier otro
hombre al que le sucede lo mismo?
- Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine.

- El niño judío preguntando al rabino:
- ¿Qué hace un judío si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
- ¿Y si tiene mucho frío?
- La enciende.

- Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo...
¡para que no le salieran "caras".

- Un judío le dice a su hijo:
-Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
-Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le
gasta.
-Salomón ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!.
Bueno, andá y sacá el nuestro entonces...

- El dueño de un campo tenía de empleado a un hombre para que le ayudara en
sus tareas.El problema es que era tacaño.
Como era tacaño se le ocurrió darle al trabajador las tres comidas del día
en la mañana, de una vez.
Cuando el trabajador en la mañana tomó su desayuno, llegó el patrón y le
dijo que le daría el almuerzo.
Cuando terminó de comerlo, llegó nuevamente el patrón y le dijo que ahora
era la cena. Cuando terminó, el hombre se paró de la mesa y se fue. Al ver
esto el patrón lo llamó y le dijo:
- ¡Oye! ¿Para dónde vas?
El hombre le respondió:
- A mi casa,a la cama, ya que después de comer la cena yo me acuesto.

- Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros al aire.
Entonces, los hijos le preguntaban:
- Papá, ¿Qué fue eso?
Les respondía:
- Los tres Reyes Magos que se suicidaron.

- En la perfumería:
- Me gustaría comprar dos frascos de Chanel No.5, para mi suegra.
- ¡Vaya, un perfume tan caro! ¡Y dos frascos! Usted debe querer mucho a su
suegra...
- En realidad no. Pasa que ella dijo una vez que se moría por un frasco de
Chanel...

- Había un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la
cuñada para ahorrarse la suegra.

- El acusado se dirige al juez.
- ¿De manera que no puedo decirle "Vaca" a mi suegra?
- De ninguna manera caballero, pues incurriría en injuria...
- ¿Y si a pesar de esto, se lo digo...?
- Pues, puedo mandarlo a la cárcel
El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y
continúa.
- Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vaca?
- Pues claro... Nada ni nadie se lo prohibe.
Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciendole una reverencia le
dice:
- Buenas tardes mi querida suegra...🤣🤣🤣

xdxdd. el del peine ta buenardo juasjuas

estava un joven corriendo por la calle, se chocó con una monja, y le dijo: hay madrecita, perdóneme usted, el atrevimiento, pero deje que me meta bajo sus hábitos! yo luego le explico, si? la monjita viendo al chico tan asustado, le dice que sí, y comfundida ve que detrás de él pasan varios soldados armados, con un montón de niños detrás. el chico asomando la caveza por debajo de la ropa de la monjita, mira como se van, y sale de nuevo pidiéndole perdón. hay madrecita, esque yo no quiero ir a la guerra, tenía que esconderme para que no me vieran! lo entiendo, hijo mío. cuando ya se ivan a ir, el joven la volvió a llamar, y nervioso le dijo: madre, perdóneme el atrevimiento, pero tiene usted bajo sus ávitos unas piernas muy grandes! y la monja se ríe diciendo: y si uvieras mirado más arriba, uvieras visto unos grandes y poderosos huevos. yo tampoco quiero ir a la guerra!

repetido el chiste pero bien contado jajajajajajja.

Un chico en su primer día de trabajo en una droguería recibe consejos de un compañero veterano....

• Mira chaval, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo, tenemos en promoción el Cristasol, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes.
Te voy a hacer una demostración práctica para que lo entiendas....

• Buenos días señora, ¿qué desea?
• Un bote de Pronto.
• Buena elección señora!, con el bote de Pronto sus muebles relucirán espectacularmente!. Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me he permitido traerle también el Cristasol, que además es el producto de oferta de esta semana!
Y la señora se va contenta con ambos productos.

• ¿Lo ves?. Mira, ahora lo intentare de nuevo
• Buenos días señora, ¿qué desea?
• Una botella de Don Limpio.
• Sabia elección. Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro!!.
• Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto. Si lo desea, me he
tomado la libertad de traerle una botella de Cristasol, que le solucionará el problema, y además es el producto de oferta!
Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.

• ¿Lo vas Captando?
• Sí. Creo que sí
• Bien. Ahora vas a intentarlo tú.
Entra una nueva clienta, y........

• Buenos días señora!, ¿qué desea?
• Una caja de Tampax!
• Vaya! .....bufff.....
El chico se queda perplejo, pero rápidamente reacciona...

• Aquí tiene señora, su caja de Tampax! Buena elección, este producto le será de gran utilidad, pero permítame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana, el Cristasol, ya que como va a estar 4 días sin follar, por lo menos se entretiene limpiando los cristales!!!!!!!!!!

Y por eso nunca hay que responder a esas preguntas. travieso5: Una pareja actual, en plena cena romántica. -¿Mi cielo? -Dime, ¿amor mío? -¿Tu siempre me serás fiel?...: ayer 15:06

Unos grandes y poderosos huevos jajajaj eso me atrapó. Chicorita: estava un joven corriendo por la calle, se chocó con una monja, y le dijo: hay madrecita, perdóneme usted,...: ayer 21:33. Este también fue genial. el-canario: Un chico en su primer día de trabajo en una droguería recibe consejos de un compañero veterano.... -...: hace aproximadamente 3 horas

Llega un cadáver a manos de un médico forense. El tipo lo destapa para ver quien era, y se da cuenta que era Jorgito, su vecino. No, pobre Jorgito, dice el tipo. Bueno, voy a tener que hacer mi trabajo. Investigando el cuerpo nota que Jorgito tenía un... órgano reproductor inusualmente grande, cosa muy anómala. Extrae los testículos del cuerpo y los guarda para, luego, hacer estudios por su gran tamaño. Llega a la casa y lo guarda en la heladera para que se conserve. Unos minutos después, la esposa le dice. Che Juan, no viste la sal? acá en la heladera... *abre la heladera. Noo, se murió Jorgito!