a? no entendí, pero vamos con este: mamá, mamá, adivina lo que me saqué en el examen de hoy! uy mi amor, qué te sacaste? pero dilo duro, para que se enteren los vecinos también! sale el niño, asoma la caveza por la ventana, y grita: me saqué el pirrín, y me expulsaron!

Papá, papá, si me das 50mil pesos, te cuento qué es lo que el lechero le dice todos los días a mi mamá, cuando tú te vas a trabajar!... no hijo, deja de ser materialista, y cuéntamelo todo ya!... no papá, trato es trato.... el hijo se fue a seguir jugando, pues, el niño, y unos minutos más tarde, el papá no se aguantó la intriga, llamó al niño y le dijo: Ven hijo, aquí tienes tus 50mil pesos... pero primero cuéntame entonces, qué es lo que le dice el lechero todos los días a tu mamá, cuando yo me voy a trabajar?... ah, sí papi; le dice: Oiga mi doña, cuántos litros de leche va a dejar hoy?... jájajajaja

chiste malo: mamá, puedo tirarme otro pedo como el de aller? no mijito, espere a que se le caigan los puntos almenos!

El concurso de latigazos.

Resulta que en Reino Unido son tan extremos, que decidieron justamente ponerlo a prueba.
Y cuando me refiero a ponerlo a prueba: era su resistencia extrema al mundo.
Tanto así, que decidieron crear el primer concurso mundial de latigazos.

El presentador empieza su discurso:

—¡Damas y caballeros! Traemos el primer concurso mundial de latigazos.
El que soporte más castigo: será el indiscutible vencedor.

Precentan al primer intrépido, que venía de Estados Unidos.
Este tipo hace sus normativos ejercicios de calistecnia, para soportar el castigo.
El verdugo moja el látigo, y solo lo sacude 3 veces y comienza el castigo.
Luego de 5 minutos el americano grita que pare y le contaron 100 latigazos.
Luego un brasileño se para en la plataforma del verdugo ya preparado.
Misma situación, el verdugo moja el látigo, lo sacude 3 veces y comienza el castigo.
Luego de unos torturantes 8 minutos, el brasileño suplica detener los latigazos, haciendo un conteo de 180.
Va el inglés, y como no podía ser de otra manera: la gente lo ovaciona, ya que era el del país anfitrión.
Se prepara el hombre, y el verdugo que resultó un hijo de su Verduga madre bien moja el látigo, el cabrón lo sacude no 3 veces.
¡Lo sacude 36 veces! y comienza el castigo.
Luego de 15 minutos suplica detener el castigo, haciendo un total de 250 latigazos.
Luego precentan al mexicano, que nunca falta.
Resulta que este tipo era un flacucho, pero al parecer ya estaba preparado.
¡Pinche verdugo! una vez estando el mexicano en la plataforma, apenas moja el látigo, pero el maldito verdugo ni lo sacude y comienza el castigo.
1, 2, 3, 4... ¡Cambio de mano del verdugo!
100, 200, 300...
¡Cambio de verdugo!
500, 600, 700...
¡Cambio de verdugo!
800, 900...
¡Cambio de la mano del otro verdugo!
Y la cuenta aumentaba.
Y nunca faltan los porristas que de la emoción comienzan:

¡A la vío, a la vau, a la bim bom bá!
¡El mudo, el mudo! ¡Ra, ra, ra!

jajajajaja buen chiste mi estimado menso

Esto que va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:
– Buenas. Quiero una pedazo de motarro que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 1.000 ptas.
– Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustará.
Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tú. Con un motor de 2.000cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
– Pero esto tiene que salir carísimo.
– Qué va. Sólo 875 ptas.
– Pero, ¿cómo puede ser?
– Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve, pues si le cae una sola gota de agua, pues la moto se cae a pedazos».
– Pero entonces no me interesa.
– No, hombre no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, pues le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.
– Siendo así… Vale, me la llevo.
Y entonces el tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda hostia, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
– Pero hombre, menuda hostia se ha dado. ¿Está usted bien?
– Sí, no me ha pasado nada, y la moto…., la moto también está bien.
– Pero, ¿seguro que usted está bien? Mire que la hostia ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer usted ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.
Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.
– Verá, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.
El hombre piensa: «Bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos.»
Entonces se asoma a la cocina y ve que allí todo estaba lleno de platos sucios, y piensa: «¡¡¡JODER!!! Yo no digo ni mú». Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto.
Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca.
El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse de que él no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada.
Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.
El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío.
Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
– ¡Vale! Friego yo.

lool. tome su más uno mi buen señor.

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
«Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema».
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese ‘pequeño’ problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:
«¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!»
«Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo».

sigue, moro

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness,
por haber hecho el amor a por lo menos a una mujer en cada país del mundo,
es invitado para una entrevista a un programa de televisión.
El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países,
para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga……..
Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una
y otla vez sin cansalse.
Y la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto…
yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo…
La argentina?
La algentina es la más fogosa…
estuve con una algentina dulante 12 holas,
dándole y dándole… y nunca se cansaba…
Y la alemana?
La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal
y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte…
Qué me dice de la brasileña?
Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo
y tiene el mejol movimiento de cadelas.
Y la belga?
La belga me quedó destlozada,
ya no silve pala nada……..

Voy con dos chistazazazazos!... pónganle cuidado, aquí va el primero!... le dice un niño a otro amiguito: Mi papá sse compró un carro carevaca!... a lo que el otro niño responde: Pues felicidades, carenalga!... jájajajajaja, aquí va el segundo!... se casaron dos bobos, pero cuál de todos más bobos, mejor dicho!.... cuando llegaron a la primera noche de la luna de miel, la boba le dice al bobo: Amor, te tengo qué contar una cosa que tú aún no sabes; imagínate que yo soy virgen!... de inmediato el bobo se arrodilló, y empezó: Dios te salve María, llena eres de gracia, el Señor está contigo,... empezó a rezar; jájajajajajajajajajaja, mucho bobo no?

@Ayoub me mataron los 2 primeros jajajajajaja el tercero también estuvo bueno, pero medio quemados los chistes de chinos ahora. Sigue así crack.

Gracias, gracias, se hace lo que se puede, así que aquí iré con otro chistecito!... estaban dos borrachos muy borrachos, cuando el uno le dijo al otro, hermano, maneje usted, pero pilas pues, procure manejar bien el carro, sin irnos a matar pues!... se montaron, el copiloto se quedó dormido, y el borracho ni siquiera prendió el carro, si no que esperó un momentico así, a los pocos minutos despierta a su compañero; hermano, hermano, despierte, ya llegamos!... el copiloto despierta y le pega semejantes puñetazos a su amigo, y el conductor le dice: Oye hermano, pero por qué me pegas?; a lo que el copiloto responde: Idiota, cómo se le ocurrió manejar tan rápido, mire que por su culpa, casi nos matamos!; jájajajajajajaja cuál de los dos pendejos más borrachos!

hoyga, este pipe no sabe ni contar... bueno, vamos con un chiste políticamente incorrecto. ¿Qué regalo recibió el niño sin brazos por Navidad?
Nadie lo sabe, todavía no lo ha abierto.

¿En qué se diferencia un judío de un niño explorador?
que el niño explorador sí vuelve del campo.

Resulta ser que en China de lo extraños que son, se les ocurre hacer un concurso para ver quién tiene los testículos más grandes o pesados.
Entraron especialmente un gringo, un japonés, y un jorovado, que por cierto era mexicano.
Se acomodaban en una báscula especial donde medían tamaño y peso, y el estado-unidence fue el primero, pero todos burlándose del jorovado.
El gringo sus testículos pesaban 2 kilos.
Luego le siguió el japonés, y le pesaron 4 kilos.
En eso le dice el japonés al mexicano:
—¿Qué vas a pesar? ¿Tu jorova?

El mexicano muy tranquilo se baja el pantalón y tenía tremendo vulto que según la báscula, pesaba 30 kilos:

—¡Tomen su jorova cabrones!

llegó la mujer, y le dijo al marido: mi amor, mira, adelgacé por arte de magia! la miró, y se dio cuenta que sí, estava flaca, cuando el día anterior, parecía un valón. olle mi amor, cómo hiciste eso? dijo el tipo asustado. a, muy fácil, fui con un imnotista, que me dijo que ante el espejo, dijera: soy flaca, soy flaca, y mira, funcionó! deverías de pedirle que te haga funcionar el amiguito, hace mucho que no te funciona! el hombre al otro día se fue a trabajar, y cuando llegó de trabajar, estava su mujer muy normal, arreglando su florero. la cojió el marido, y valga la redundancia, se la llevó, y se la cojió, ni alcanzaron a llegar a la avitación, todo fue en la escalera! total que cuando acabaron, se fueron al cuarto, y la mujer sorprendida preguntó: puedo saver qué fue eso? el hombre no respondió, y se fue al vaño, no sin ántes decirle que se quedara ahí, que no se moviera. de nuevo salió el tipo del vaño, y se cojió a su mujer por las 2 partes. la pobre todavía más sorprendida, le volvió a preguntar que le pasava, pero el hombre de nuevo sin responder, se fue al vaño, y esta vez la mujer lo siguió, solo para escuchar y ver que frente al espejo decía: no es mi mujer, es mi amante, no es mi mujer, es mi amante!

porqué una persona con síndrome de dawn no puede ver fantasmas? porque esas cosas son para normales :V

creo que entre los chistes de pipe y los tuyos preferiría los chistes de pipe. por lo menos ellos no buscan ofender. juan700: hoyga, este pipe no sabe ni contar... bueno, vamos con un chiste políticamente incorrecto. ¿Qué regalo...: hace aproximadamente 2 horas

Jájajaja, píllense pues éste!... un tipo tuvo una pelea con su amante, y ésta le arañó la cara y el cuello; el tipo llegó a la casa, y la esposa lo ve así, y le dice: Ay mi amor, qué te pasó?; quién te arañó así la cara?... amor, esta gata yo no sé qué le pasó, cuando iba entrando, desde la puerta se me tiró y mira como me volvió!... a lo que la esposa le dice: Entonces yo creo amor que vamos a tener qué regalar esta pinche gata, porque mira a mí el chupado que me dejó en los cenos!... jájajajajajaja desde que los pretextos existen, no?

nóooo ombre mi estimado creador, ahora te mando una caja de pañuelitos. seguimos con más chistes: En la escuela, la profesora le dice a Jaimito: -Jaimito, en la oración: "María está disfrutando" , ¿Donde está el sujeto?
-Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella!
voy a saludar a mi amigo juan700 que está por aquí. hola juan, como estás?

muy bien juan, y tu como estás?

Sensibles abstenerse de leer, por favor.

Hubo un naufragio y solo quedaron ocho vivos. Siete hombres y una mujer.
Estos ocho sujetos tuvieron bastante suerte porque en la isla que llegaron habían árboles frutales, animales y un buen clima por lo que no hubo problemas para desarrollar la vida allí.
Luego de unos pocos días, los tipos conversan con la mina y ya que ellos eran siete, pedían un día para cada uno. Así pasaron los meses y todos los días le tocaba a un hombre diferente echar su polvito con la tipa.
Al octavo mes, la mujer murió. Con dificultad, los hombres aceptaron que la vida seguía igual aún sin ella. Así que pasó un mes, pero no era igual. Pasaron cinco, seguía sin ser igual. Pasaron nueve meses y no era igual. Hasta que al año decidieron enterrar a la mina.

ahora sí creador, le doy mi permiso pa que chille

ajskjakas. joer, los chistes siempre son buenos. ahora, lo curioso es que depende de que persona los cuente. si es un mexicano, obviamente, el mexicano de turno en el chiste, es el mero mero. si fuera un gringo, el gringo sería el protagonista. y así sucesivamente. una pena que no todos los chistes sean neutrales xd, aunque causan gracia ciertamente. taba weno el del chino follador.

Manual Industrial Político Nacional Dogmático definitivo para no preguntar (versión preliminar y subliminal).
Superdictador Autoritario Cósmico Universal Galáctico Extraplanario Estelar Multiplanetario, SR Soldadito.
Paso 1, cáyese: lo más importante es saber que todo lo que necesite preguntar no es conveniente, tanto para usted como para terceros.
Paso 2: no tiene la obligación de preguntar: no debe sentirse obligado o con derecho a hacerlo. Sus derechos de preguntar terminan en donde comienza el derecho de preguntar de la otra persona. Estas dos cargas se anulan, de modo que tanto usted como el individuo próximo a usted al que se siente obligado a preguntar también querrá preguntarle algo a usted, y con usted y a usted para usted de usted y sobre usted siempre con ustedes, mis ratoncitos de vinilo medicinal tiene repollo en la sombra de la mostazaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Paso 3: no le es lícito preguntar: esto por los siguientes motivos: 1: la pregunta ya fue formulada por alguien más, de lo que se desprende que todo lo posible de preguntar ya ha sido preguntado. 2: aún en caso de obtener una respuesta, o de adquirir un conocimiento valioso en términos relativos, no beneficia a nadie, incluso a usted, ya que de todas formas morirá miserablemente. 3: a nadie le importa su pregunta.
La gramática y la ortografía de esta versión preliminar y subliminal ha sido revisada por la SRA Noexisto del Carmen Capunta.

Chiste bobo, pero romántico.
¿Qué le dijo el perro a su novia?
¡Guau!

por qué un paralítico no puede botar?
porque su boto es imbálido.
jajajajajaja.
otro.
qué dijo un ciego en verano?
ojalá lloviera.
jajajajajajaj.

Rooolflflflflflfllff ojalá lloviera ñlaskjdfñlakjsfañlksjfd. Deteste no te llega ni a los talones jajajajaja

¿Qué es peor que seis niños colgados de un árbol? Un niño colgado de seis árboles

jaja, hago lo que puedo, el humor negro es mi favorito.
otro.
aguas gente de vidrio!
el otro día encontré un botón feminista, y saben qué hice?
lo oprimí.