Hola, ¿salimos estanoche?
No puedo, voy a estar enferma.

una señóra bára en la calle con un loríto queriendo llegár a su cása la cual estáv super lejos, entonces despues de tánto esperár a loo léjos se divísa un camión que benía desplasándose con rapidés por la calle. ella lo para y el camionéro le pregunta, señóra!, que hace usted aquí tan tárde vá a algún lado¡. si nesesíto llegár a mi cása pero no tengo como ír. benga que y voi para la capitál si le queda serca pues vámos yo la llevo. sí me queda sérca y de verdád muchísimas gracias. aa pero una cósa el lóro tiene que ír atrás, no mi pobre loríto no puede ír atrás, si le pasa algo¡. no atrás ai muchas gallinas que lo ván a acompñár no le pasará nada. aa perfecto bueno entónces la señora mete el loríto atrás del camión y se monta adelante con el camionéro. despues de un rato por carretéra, el camionéro le empiesa a echár ojos a la señora, y le dice uf señora usted si es ermósa boníta y que grán físico, me la comería completíta. señór!, abusívo, ordinário no se pase conmígo. y el responde, pero que creía algo me tenía que dár por llevárla. no la íva a llevár de gratis. aa entonces me bájo me largo de aquí. pero es que claro. aquí es así, la que no lo ba dándo se bá bajándo. pues me bájo!. la señora se vája del camión pero no se dá cuenta que a dejádo el loríto atrás. y el camionéro se marcha a la capitál. cuando llega a entregár un pedído de las gallinas. vá abre la puerta de atrás del camión. no ai ni úna gallina. el puuuro loro aí sentádo. y se eextraña y dice. dios que pasó aquí. el loro responde. a es que aquí es como adelante. la que no lo va dando, se vá bajándo!, xdddd

Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta.
Puse la luz del porche y la contestadora. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si regresaba con aliento alcohólico. Llegó enseguida.
Al abrir la puerta de calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa, pero no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro.
Entré para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla. Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi.
Para que el taxista no sepa que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al chofer:

• "Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi mamá."
Unos minutos después, me meto al taxi.

• "Perdón la demora" dije.
"La muy estúpida estaba escondida bajo la cama. Tuve que lazarla con una soga para sacarla.
Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di unas palmadas para calmarla, pero comenzó a sacudirse como loca y la tuve que envolver en una manta porque la desgraciada me quería arañar.
Así que para evitar que se escapara, la arrastré de la cola por las escaleras y la tiré al patio.
¡Es un demonio, lo que hay que luchar con ella cada vez que salimos!"
Los ojos de MI MUJER se salían de sus órbitas.
Y el taxista ...
PARÓ EL AUTO y ME ESTRECHÓ LA MANO DICIENDO:
"¡¡¡ LO FELICITO, ASÍ SE HACE !!! ...
Lo llevaré gratis!!

Dos chistes japonesios, si han visto Naruto en japonés seguro entienden el segundo:
"¿Cómo se dice espejo en japonés? Aito yo". ¿Y cómo se dice "sin rumbo" en japonés? -Onde va yo?

jajjaja que bueno el de loro ajaj

Jajajajaja, ¡Pobre minina! Jajaja. Muy bueno ese chiste.

Atención: Se suspenden las fiestas navideñas por las siguientes razones:
Al niño Jesús lo tomaron las autoridades por instrucción del juez, devido a que vivía en extrema pobresa.
El buey fue vendido para pagar la manutención de enero.
A los reyes magos, no se les encuentra la pista, devido a que fueron cecuestrados.
A María le tocó trabajar el día 24 en la noche, porque no no tiene derecho postnatal devido a que no cumplía los 6 meses de trabajo,
A José le decomisaron la madera, a la vaca la sacrificaron para pagar la campaña política, y al burro lo tienen leyendo este mensage.
jajajaja

que loco jaajajajjaj pero buenaso ese, killer, como veo cuentas buenasos chistes, jajaja

mmmm... este personaje no se cansa de escribir todos los días lo mismo? mmmm...

no. un saludo

El niño Bernardino asiste a su primera boda - Al cabo de un rato, le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
Dejen de desbiar el hilo

na si se cansa, pero toma un pequeño descanso y continúa.
Una chica le dice a su novio: amor, estoy embarazada el novio se emociona y le dice muy contento ¿voy a ser papá!? la chica le responde noo mi amor padrastro.

buenísimos sus chistes chicos. en cualquier ratico que pueda les pongo alguno xD

koalita nos cuenta cuando active y cargue el chistómetro

que loquillo, cuantos tirará? uuu me lo imajino si esta cosa me deja tirar solo 2 chistes! xd
Chiste. Vamos hacer lo típico de irene, jajajaja
Amiga cantamos hoy? NO puedo, estoy afónica jaja

y eso que tiene de gracioso, dj display? xd

d j displai, con todo respeto ya me tienes jarto, con tu misma riza, no hay que opinar tanto para los chistes solo lee algunos y ya

display tu chiste no tiene sentido... el de irene si lo entendí.... jajajajajaa el de pablo me mató... Bueno tengo mi chistóme... en fin yo soy la copia barata de display así que ni lo intento... están dos platicando y uno le dice al otro: -sabes que anoche murió mi hermana we?- el otro, que era argentino se asombra y responde: -a la puta!- -no, la más chica...- venían en un helicóptero un gringo y un mexicano y el mexicano le estaba mostrando su cembrado de mota. en eso se fija el gringo y le comenta al paisano: -heey you mexican, mucho bueno trabajo haber hecho ya que you cembrar mota y cembrar buenas sandías. ahorita que bajemos yo comerme una sandía con chile y limón.- el mexicano se asombra y le dice: -ira ira ira güero, pos de donde pescas sandías si ni es temporada, quítate weey.- -yo no sé pero debajo verse unas bolas grandes bien chingonas.- en eso se fija el ranchero por la ventana del helicóptero y le dice: -aay mamasita santa vuélale que son los soldados que se están chingando mi cembradío wey!- venía corriendo un tipo que lo venían persiguiendo unos asaltantes. entra corriendo a su casa y le dice a su mujer: -viejita, viejita, ¿dime si la sangre apesta? ¡vengo herido!- la mujer con mucha tranquilidad después de haber escuchado la historia de su persecución le responde: -vete a bañar, vienes cagado.- ajajajajajajaja espero les gusten :)

Oye, ¿qué significa kiss me?
Bésame - Sí, pero luego de que me digas qué significa kiss me

bueno chicos&chicas aquí les mando algunos chistecitos. pero eso sí, les advierto que algunos pueden tener contenido no adecuado para menores así que discreción.

La novia intensa llama  a Jaimito y le dice:

• Mi amor si estás durmiendo mandame tus sueños. Si estás riendo mandame tu risa. Si estás comiendo mandame un bocado. Si estás bebiendo mandame un trago.
Si estás llorando mandame tus lagrimas….Te Amoooooooooooo..
Jaimito  le responde:

• Que apasionada eres, pero estoy cagando! Que hagoooo??
 
Jaimito se compra un reloj Rolex y se va de rumba, se emborracha, y al dia siguiente se da cuenta q se lo robaron.
Jaimito muy molesto se dijo:

• Ese fue el mardito taxista que me trajo, pero acá lo voy esperar, cuando lo vea lo paro.
En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y Jaimito le dice:

• Verga primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cuánto te costó?
A lo que le dice el taxista:

• Nada!!!, Anoche se montó un coño rascao y me dijo que si me lo cojia me daba el reloj!!!
Jaimito le dice…

• Verga se parece, pero el mio es de correiiita!!!
• Jaimito, como te fue en la evaluación, era escrita u oral?
• Yo creo que era anal, porque me volví un culo.
Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:

• Jaimito: por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?
• Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio: “échale bastante saliva a la cabeza para que pase!!!!”…
El papá llama a su casa, y atiende Jaimito.

• Aló?
• Jaimito?
• Si pá…
• Pásame a tu mamá, por favor.
• Está encerrada en su cuarto…
• En brazos de Morfeo?
• Pues fíjate que no se cómo se llama el tipo, Dame un minuto y déjame ver si es Morfeo…
Papá, papá!

• Dime Jaimito…
• Mi mamá me quiere vender!!!
• No hijo. Quién te dijo eso?
• Es que anoche escuché a mami que le decía al vecino: “Anda! Dame más por el chiquito*!”
Un chino le pregunta a Jaimito:

• Te gustan los balones?
Y Jaimito contesta:

• Claro que si, chino!
• Entonces eres malico, porque a mi me gustan las hemblas…
La maestra pregunta en el salón:

• Pedrito: de qué te vas a disfrazar?
• De Bombero, maestra.
• Qué bueno. Y María, de qué te vas a disfrazar?
• De Princesa, maestra.
-  Y tu, Jaimito?

• De Blackberry, maestra.
• Y por qué, Jaimito?
• Para que me pidan el PIN y me froten la bolita…
 
 Espero que les Guste, Saludos...

Hola! sin tiempo de aportar y pidiendo que les tire chistes, bueno en mi caso, y gracias por imitar! jajaja verdad, sé que he sido famoso para que me imiten, pero bueno cada quien lo suyo de imitar.
Les tiro otros 2, se me olvidó pasarles la fuente del chiste completo jajja.
Vamos, a tirar!
bien amigos veamos como resulta esto, jajaja.
Estaban dos siegos, platikando i le dice oiga compadre, Ojala lloviera mañana, y le dise el otro, ojala yo viera tambien.

el segundo, vamos allá!

Que le dice un cable a otro?

conectateee jajaj

displai....... eres mais agrio que un limón. eso es todo d

llegó un niño y paró el bus, y le dice al conductór. señór!, cuanto bále el bus!, el señor dice aa mil 500. llega el niño dice. aaaaa se bája tódos, me lo llevo!, xd

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:

• Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
• Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
• Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
• Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
• Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
• Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
• Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena" ...

HaaaAAaaJaAjaAjaAjaAjaAjaAjaAjaAjaAjaAjaAjaAjaAjaAjaA, el último chiste si que está buenani digo buenaso XD. Sígan, sigan tirando chistes que yo estoy recargando mi chistómetro!. Ok no XD. IMITACIÓN DEL SÚPER NOVATO. Bueno, el chiste de encima está muy bueno XD. Me sacó una buena risa. Sa, lu, dos.

en una clase, la maestra le pregunta a pepito:
-a ver pepito, dime un ejemplo de ignorancia y uno de indiferencia.-
pepito responde:
-pos no sé una pura chingada, y me vale verga!-
OK, ese está maluco maluco...
-vicente, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?-
-¡porque el sillón está bien pesado y la mesa igual!-

Ya no sé si imitan a display, o a mí imitando a display xD. Hablando de chistómetros, creo que el mío tarda mucho en cargarse :(

Un hombre en su lecho de muerte reunió a su abogado, su doctor y al sacerdote de su parroquia y le entregó a cada uno de ellos un sobre con 25,000 dólares en efectivo, a cada uno le hizo prometer que a su muerte pondrían los tres sobres en su ataúd, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida. Una semana más tarde el hombre murió. En el velorio el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el ataúd y se despidieron de su amigo.
Casualmente los tres se encontraron meses después, el cura sintiéndose culpable confesó que el sobre solo contenía 10,000, ya que pensó que en vez de desperdiciarse dinero podía aprovecharse para una buena obra. El doctor conmovido por la sinceridad del cura confesó que también se había quedado con parte del dinero y que el sobre solo contenía 8,000.
Para entonces el abogado estaba que explotaba de ira dijo: "que estaba profundamente desilusionado del comportamiento de sus amigos y añadió: ¡yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro amigo! ¡quiero que sepan que el sobre que puse en el ataúd contenía la cantidad completa, de echo mi sobre contenía mi cheque personal por los 25,000 dólares"

¡y!, ¿el chiste¿

ERROR 5860.
No se pudo encontrar el chiste en: La sala de juegos...
Ok no XD. UN POCO DE HUMOR, NO SE ENOJEN, YO TAMPOCO ENCONTRÉ EL CHISTE, REVICÉ PERO NADA, YA DEJO DE PONER ASTERISCOS. Saludos.

Que loco con los asteríscos jaajajja es que son cortos, les dije que iva a pasarles la fuente jaja de donde los saco, de pasarle les paso pero no está recomendado para menores de 12 para arriva, les advierto, y bueno si lo lees es bajo a tu responsavilidad, por eso busco chistes apropiados que si los hay para los menores porque la sala tiene menores, y hay que buscarlos así