yo hago honor al ser gregario de mi especie y me encanta estar acompañado, me da igual cuando. comiendo es un gusto, si la persona saca un buen tema de conversación, la comida es muy amena. ver series y tal pues mira si estoy solo... si, me pongo algo porque estar en silencio, particularmente en la comida, no me gusta. pero cambio cualquier comida solitaria junto al pc por un papeo con colegas cuando haga falta. incluso con la familia aunque pongan noticias y mierdas

Buf el calor que dá la barba de los cojones... y la de la cara.

Odio comer solo.

A mí me podeis invitar a comer y así no coméis solos. Eso sí, el jamón serrano mínimo de 5 J.

Y prohibido que la cerveza sea Cruzcampo, aunque yo mismo sea de Andalucía.

si la vida después de la muerte es el paraíso o el infierno, de ahí se pueden extraer varias hipótesis qye les comparto a continuación.

En primer lugar tenemos que la vida será como la utopía de todo comunista que se respete; esto significa un lugar en el que trabajar, trabajar y trabajar y peor ahún, regalar tu trabajo mientras esperas que te hagan contrato (como a un suscrito le toca hacer al igual que a muchos, maldito sector público) no será la realidad. Solo pasará un pájaro por en frente de tu ventana, tu choza, tu tipy o tu mansión (depende de lo que hayas hecho en vida), cagará, y de su mierda saldrán billetes de cien mil. Aunque también podría pasar que llueva billete, y entre más fuerte sea la lluvia más alta sea la denominación del billete; y como no habrá inflación, ni libre mercado por el que preocuparse, ni alzas en los precios, ni racionamientos ni nada de eso, pues apenas con una gota de lluvia podrías comprarte cien empanadas. La plata por tanto será eterna, y podrás evitarte tanto los bancos, como a los prestamistas cuando te quedes sin fondo; en especial los gota a gota, que son una grandísima porquería.
En segundo lugar tenemos que la vida será una distopía anárquica, en la quetodos tendrán la libertad de hacer lo que se les cante con todos sin consecuencia alguna. Lo que significa que por supuesto, tu culo nnca estaría a salvo debido a la altísima posibilidad d que a algún ánima se le antojase rompértelo, y la economía se habrá de basar en el intercambio de bienes robados a las demás ánimas. Por lo que podríamos decir que la vida sería una mierda, con todo lo que ello implica.
En tercer lugar tenemos que la vida podría ser un lugar donde el consumo de sustancias estupefacientes y alcohol sea la regla, algo así como una utopía rastafari en la que la yerba y el perico, sean la moneda corriente con la cual se efectúen intercambios de todo tipo de bienes sin ninguna medida. Allí tampoco habría trabajo, porque como saben un marihuanero raras veces es capaz de portarse serio en el camello. En tus nada esporádicos viajes, podrías encontrar decenas de miles de nuevas aventuras, y nuevos mundos por explorar. Aunque lo preocupante de esta hipótesis, es entender que cave la posibilidad de que de hecho, nuestro mundo solo sea la invención de la mente de un ánima llevada al infinito por unas cuantas decenas de baretos.

Y nada, se puede decir que la vida tras la muerte es un enigma, pero espero que alguna de estas hipótesis sea la correcta.

no sé si es peor el post en sí, o que me lo leí entero.

ni águila. esas dos birras deberían desaparecer pero ya. yo consumo siempre alambra o estrella Galicia. el resto es... agua embotellá con cosas xd

definitivamente que lo leíste entero, yo llevé la mitad cuando me di cuenta que el soldadito regresó con nuevo empaque

jajjajajajajjajajajajajaajjaja dios mío, merezco la muerte y sin saber que pasa más allá ahree

merezco la muerte yo también

Que una señora mayor le pegue un bastonazo al perro porque según su santísimo coño, el perro no puede entrar en el supermercado. Y ahora resulta que no me puedo cagar en su putísima madre solo porque la señora tiene más años que un bosque.

bueno. lo primero, me expreso.
lo que va: yo no sé si hoy es lunes y la gente está más lenta de lo habitual (o lo que acostumbra que sea lunes) pero es que le acabo de abrir la puerta al cartero y a las 3 de la tarde va y me suelta.
buenos días!
mi cara fue en plan: buenos... días?
buenos días... le contesté medio... no sé... no tengo palabras.
o sea nene, cómo vas a venir tú a las 3 de la tarde a darme los buenos días. o se despertó a la una de la tarde y empezó el reparto a las 2 o tiene un jetlag impresionante porque viene de algún otro lugar de fuera.
un abrazo, feliz lunes.
ah, y en cuanto a lo de la señora... ella tendrá más años que un bosque, pero la juventud nos hace estar a nosotros como robles. no digo nada más. sacudida y que me diga algo, a ver si me vuelves a tocar al perro

qé dices! pues no me cago en su putísima madre, me cago en ella, y en todos sus unicornios. Que puta señora desubicada.

Me expreso: el poder que tiene un Nick de mujer sobre cierto tipo de personas es impresionante. Me acaban de proponer hacer un programa de radio, solo porque supuestamente el título de mi mesa daba la impresión de ser el título de una mesa de radio típica de las que se ven acá, cualquiera que lleve cierto tiempo en sala verá que mi título es más de mesa privada que de algo público, además de que al intentar unirse no podrán pero en fin. Aclaro, sin conocerme para nada, sin saber que no soy locutora, sin tener ninguna referencia de mí y reconociendo además el sujeto en cuestión que le llamó la atención mi Nick. Pondría historial pero no amanecí suficientemente...revolucionaria para eso, pero solo decir que lo que me acaba de pasar es absolutamente increíble jajaja. Ojo chicas, ojo.

jajajajaajaj sin escuchar su voz siquiera lo invitan hacer radio asu, que interesante lo que comenta yo porejemplo primero abria dicho podemos ser amigos poromenos tu número de WhatsApp para mensajiar un rato luego lla la propuesta, de hacer programa de radio.

uy uy uy, tal parece que volvió a la acción el psicólogo más profesional de sala! o eso es lo que por lo menos pareciese que pasa. Ojo amiga, o te pedirán a la próxima que te quites los zapatos y describas detalladamente tus pies.
LaDiosaAurora: Me expreso: el poder que tiene un Nick de mujer sobre cierto tipo de personas es impresionante. Me acaban...: hace 7 minutos

Igual que la vez que entrré en un bazar chino de Usera en Madrid. Va la tendera agarra el asa del perro y empieza a tirar de él. Ese día y a riesgo que me salieran 57 chinos de bajo las estanterías, la mujer entendió que en España los pelos guías sí pueden entlal en las tiendas. Al día siguiente, 5 ciegos con perros guía estuvimos dando vueltas por el bazar y de vez en cuando, voy a pasear por allí dentro.

Perdón, yo no di referencias ni un poquito de quién eventualmente podría ser, así que las conclusiones que saquen todos los que lean son sus conclusiones, yo no me hago responsable. Pero bueno, afortunadamente quienes vengan con cualquier propuesta de esas se encontrarán con un contundente y tajante no. Primero porque no soy locutora, y segundo porque ya conozco ciertas mañas de gente con doble intención, he visto y vivido suficientemente para detectarlas.

yo no me cago en nada. el bastón se lo pongo de silla incorporada al metérselo por el ojete, y punto. vamos hombre, tocas al perro, te parto la cara así furula. me da igual que tengas 50 que 75. y eso de que no se le puede decir nada? pues no, la edad no exime de que te diga todo lo que pienso por mucho que me digan lo de hijo, así se le habla a una persona mayor? si señora se le habla así si la señora mayor es una desconsiderada despótica con ligeros toques de narcisismo...

blanco es, gallina lo pone y frito se come... qué o quién será, es algo que puede llegar a ser cuestión deductiva. LaDiosaAurora: Perdón, yo no di referencias ni un poquito de quién eventualmente podría ser, así que las conclusiones...: hace 1 minutos

Un día acompañé a un amigo al Pío XII y le negaron la entrada por ir con el perro. Cierto es que a la mujer de la recepción parece que le faltaban unos 10 minutos al microondas, pero te juro que aluciné.

amigues, eso aquí es el pan de cada día. Es de hecho una de las razones por las que preferiría, no tener perro guía aunque según cuentan, con ellos el ciego se mueve rapidísimo.

me expreso, mi mente duele, mi cuerpo tanvién, mi mente me reclama que un descanso es lo corekto ; pero no puedo. no puedo la meta no está cerca, pero tampoco lejos; si eres de esas personas que se le vanta abeses como con ganas de rendirte no lo agas, es solo tumente; si haces las cosas i a tu cerebro le cuesta asimilarlas, es porque lo estás haciendo bien. buenos días!

Pues si fuera por algunos, en España también la tendríamos putas con el perro. A más de un ciego he visto que le dicen: Aquí no puede entrar el perro. Y encima piden perdón antes de salir.

Difiero, a veces no es solo tu mente, que te duela el cuerpo es la forma de tu organismo avisarte que algo va mal, o que requieres recuperación. Si ignoras esas señales, la cosa puede acabar mal.

jjajajaajajajajajajajaja puta señora, igual, y respecto al bazar, bueno, me alegro de que lo haya entendido. no le dijiste eso de: los perros son amigos, no comida? buue

unos porque no tenemos perro ni forma de tenerlo a menos que vivas en Bogotá o que tengas plata, otros porque no se los dejan entrar. Pero todos sufren por el perro, en cualquier lugar de la esfera hispanoparlante.

nono, eso lo sé, solo me inspiré Deku: Difiero, a veces no es solo tu mente, que te duela el cuerpo es la forma de tu organismo avisarte que...: hace 0 minutos

¡HOY ES UN DÍA GENIAL PARA MÍ AUNQUE SEA LUNES, TAMBIÉN LLEGAN LAS NOTICIAS BUENAS!