—¡Hola! Buenas tardes. Dígame, señorita, ¿tiene tarjetas del día de San Valentín que digan "para el único amor de mi vida?
—¡Qué romántico! Sí sí, claro que tengo.
—Perfecto, ¡deme 5!

jajajajajajjajjajajaja

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:

• Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

• ¿Sobre qué le gustaría conversar?
• Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.
• Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!, enviado el martes, 14 de febrero de 2017 12:09:43 p. m.

aajajajajaja esa si estubo buena, como muchas

amigos: les imvito a escuchar esto, sobre todos los jóvenes de este lugar llamado playrun. les ayudará mucho recuerden son jóvenes que sufren algún acoso sea en el cole o bien en el ogar, les ayudará un poquito, se que es de chistes y no lo niego pero:; quiero compartir a todos, nos ayudará, dicho esto ingrecen a este enlace y saludos: https://www.youtube.com/watch?v=ZxfLNv2xQeM

jajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajjajajajajjajjajajajaja! estuvo bueno ese de la física nuclear jajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajajajjajajajaj...

no entro a ese enlace porque cuando molestan y se buscan me encuentran... y lo bueno que no muchos me molestan xd, si a ese tipo de acoso te referías... jajaja

a donde va a comprar súperman sus mercaderías?
al super mercádó! jajajajajjaja, xd.

xdddddddd...

Mamá! mamá! en la escuela me ignoran.mama! mami? te estoy hablando!

jorje no es ese acoso bueno, si deceas ingresa nada malo es eso te lo haceguro

¿cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.

ajaaaaaaaaaajajajajajjjajajaja buena esa la del abogado

tip para descubrir si un avogado es bueno, o es malo.
Cuando esté en su oficina, ponga un gato en el escritorio.
Si el gato sale corriendo despavorido, significa que el avogado es muy perro.
Pero si el gato se le echa encima, quiere decir que el avogado
era tremenda rata.

Una señora de tercera edad va al médico y le pregunta al doctor:
¿Doctor, estoy fea, orrible, desnutrida, vieja... qué tengo?
Y el doctor le responde: -señora mía, usted lo que tiene es razón!

va una mujer con su pequeño al nutricionista. entonces, ella le dice. doctor, estoy muy preocupada por el nene, no quiere comer, y más ensima está muy delgado. no se, creo que está enfermo. entonces el médico le dice. que edad tiene el pequeño? un año y dos meses, doctor. entonces el médico le dice a la mujer. a ver, señora por favor sáquese la ropa. que cosa doctor? sí, señora, que por favor se quite la blusa y el sostén también, que la voy a revisar. entonces la señora sin chistar, comienza a quitarse la ropa... entonces el doctor comienza a toquetearla, aprieta los pezones, lo mueve de un lado al otro, los pellizca, hasta los masajea!. entonces el médico le dice a la señora. pero señora, si a usted ya casi ni le queda leche! es más, podría decir, que está completamente seca. a lo cual ella responde. no doctor, si la mamá del pequeño no soy yo, es mi hija. pero, estoy feliz de haber venido! guásjkasjkasjk!

Dios! Qué desastre :D

peeeeeeeeerooooqueeeebueeeenooooschiiiisteeeesmúuuuaaaajaaaajaaaajaaaajaaaa

jajajajajajjaja

Padre, quiero confesarme, porque he hecho algo terrible.

• Te escucho hijo ¿Qué pecado has cometido?
• Pues que conocí una mujer, y le hice el amor "A LA GÓNDOLA".
El cura no tenía ni idea acerca de como era hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero para no quedar como un ignorante, le dice:

• Hijo mío, eso que has hecho, es tremendo, rezarás 100 Ave Marías y
100 Padre Nuestros, y te me retiras inmediatamente de la iglesia .... ¡¡¡Degenerado!!!
El gallego sale corriendo, y el cura, que se había quedado con la gran
duda, comienza a comunicarse con otros curas, para preguntarles como
era eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
Nadie lo sabía, por lo que el cura busca en Internet, llama
anónimamente a distintos prostíbulos, preguntando que significaba
hacer el amor "A LA GÓNDOLA",
pero nadie sabía nada al respecto.
Finalmente, uno de los curas al que llama, le sugiere que en caso de
que el gallego regrese, no lo saque corriendo, sino que le pregunte el
significado de hacer el amor "A LA GÓNDOLA", ya que estaban todos muy intrigados.
Pasa un mes, y vuelve el gallego a confesarse, por lo que el cura
decide evacuar esa duda.

• Padre, quiero confesarme, porque he vuelto a hacer algo terrible.
• Ajá, cuéntame hijo .... ¿Qué has hecho?
• Lo mismo que la vez anterior, padre, no me he podido contener, y al
conocer a otra mujer, volví a hacerle el amor "A LA GÓNDOLA".
Ya se preparaba el gallego para que el cura lo vuelva a sacar
corriendo de la iglesia, pero en cambio le dice:

• Escúchame hijo.... te perdono, pero si me explicas detalladamente
como es eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".

• Verá usted, padre, conocí a ua mujer, fuimos a una plaza de noche, y
una vez allí, comencé a decirle que tenía unos ojos muy bonitos, una
boca hermosa,
un cuerpo esbelto, una voz muy dulce... y así le terminé haciendo el
amor "A LA GÓNDOLA".

• ¿¿¿"A LA GÓNDOLA"??? - dice el cura - ¡¡¡HALAGÁNDOLA, ANIMAL!!!
Me

ese estuvo bueno

el otro día conocí a una chica en el gimnasio y hablando hablando al final hicimos el amor, pero es que el otro día me presentó a la hermana y acabamos haciéndolo también. Más tarde me presentó a su madre y entre una cosa y otra también estuve con ella. Doctor, que me recomienda? .... sinceramente ..... aléjese de la abuela

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

podre pepito ajajjajajjaja este si es un caso!

jajajajajajjajaj

jajajajaja ese pepito o jaimito como le llamamos acá es bien peligroso

Un tipo camina preocupado por la calle y en eso se encuentra con un amigo.
El amigo al verlo, le pregunta:
¿Qué pasó? ¿Por qué tan preocupado?

A lo cuál, el pobre hombre contesta:

Mi esposa, que hace 3 días salió a comprar el periódico y no regresa.

El amigo con gesto extrañado alcanza a contestar:

¡A caray!
No te preocupes, 3 días sin leer el periódico no pasa nada.

jajajaja

chiste chiste — Doctora, ¿como estoy?
— Muy guapo.
— Gracias, ¿Y de salud?
— Salud por nosotros dos.
— Jajaja. Esto es bastante incómodo.
— Te amo.

hola hola, bueno, aquí ba el mío: mamá! . mamá! . en la escuéla me dísen gordo! . hijo , y que hisiste? . mamá, no pude hacer nada porque se metieron por los pasillos pequeñitos

¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado!
¡Pero niño! ¡Tú vives en la casa de enfrente!