Un tipo ya mayor, era dueño de un estanque, y tenía tiempo que no lo visitaba.
Aprovechó, y llevó una canasta, y a su regreso, en dicho estanque
escuchó unas voces muy animadas.
Al investigar, se encontró con unas chicas hermosas bañándose y obviamente desnudas.
Al verlo, las chicas se metieron en la parte más profunda del estanque, y una dice:
¡No saldremos, hasta que se retire! No queremos que nos vea desnudas.
A lo cuál, el hombre responde:
No estoy interezado en verlas desnudas. Solo vine a darle de comer al cocodrilo.

jajajaja

jajajjaajajajj a bueno tu chiste pío

le dice una muchacha muy bonita a su vecino.
oiga vecino, esta noche tengo ganas de bebér hasta emboracharme. y hacer el amor desaforadamente hasta el amanecer.
usted que va a hacer esta noche?
nada vecina!. nada nada!
entonces. cúideme el perrito si?

uuuaaajajajajaja peeroooqueebuuueeen chiste jajaja!

jajajaj xd

-Maestra, ¿qué significa why?
-¿Por qué?
-Por saberlo.

unicornio sabe lo más gracioso? estaba yo delante cuando eso pasó, fue dando clases particulares. éramos unos 7 o así en verano

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

jajajaja pero que buen chiste estér!

jajajaja buen chiste. Y cras... ¿en serio? No, será broma.

el niño le dice a la madre, mamá, mamá, me enseñaron a escribír, entonces la mamá le responde si mijo y que aprendiste a escribír el niño le responde, no sé porqué no e aprendido a leer

—Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?
—Once.
—¿Seguro?
—Claro, siempre dicen "eleven anclas".

oigan chicos, saben que es un 99 tac, 99 tac, 99 tac??? piensen un poquito a ver si le aciertan xdxd

¿Qué le dijo el cuadro a la pared?

-¡Perdón que te doy la espalda! Que le dijo un arbol a otro?
Que pasa "tronco" ¿Qué le dijo un borracho a la cerveza?
Rubia, por ti pierdo la cabeza. * Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto) * Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) -¿Qué le dijo la copa de un àrbol a la copa de otro árbol?
-Brindamos?

oigan chicos, saben que es un 99 tac, 99 tac, 99 tac???
un cienpiés con una pata de palo! xd

Hola, aquí cuento uun chiste: ¿Qué le dijo el uno al diez? Para ser como yo, ¡Tienes que ser sin cero!

para qué un gallego tira el reloj por la ventana?

para que el tiempo vuele!

antes de poner el siguiente chiste, aclarar un punto, o varios.
No es discriminatorio, puez no todas las mujeres son como dice el chiste en cuestión,
solo las que toman en exeso, y me refiero a las bebidas alcohólicas.
Con eso aclarado, va el chiste.

¿En qué se parecen algunas mujeres a los zapatos nuevos?
En que con un poco de alcohol, siempre aflojan.
jajajaja

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

guáaahajajaskjaskasjkasjaskj ese estaba bueníihiiisimoohooo jajajajaj te pasasteeeee. bravo, bravo!

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

uuuuaaaajajaaaa quee bueen chiiistee!

en qué se parece un matrimonio a un niño con triciclo?
en que los primeros días, se monta por la mañana, por la tarde y por la noche.
al mes, por la mañana y por la noche.
a los tres meses, sólo por la noche.
al año, cada ocho días.
a los 5 años, cada mes.
a los diez años, se commpra bicicleta, pero ni de fundas dejamos que otro se nos monte en el triciclo!

¿Por qué los gallegos entierran las vacas?
Para obtener leche cultivada.

El otro día, un loco del manicomio se estaba ahogando en un río que se encontraba dentro del recinto. Otro loco lo salvó y lo sacó del río.
Entonces, el día siguiente, se presentan los directores del manicomio y le dicen.
-Bien, tenemos dos noticias para darte. Una buena y una mala. La buena es que como salvaste a ese hombre, hemos visto que usted no esta loco y se podrá
ir mañana de aquí. La mala, es que dos horas después de que le salvara, el hombre se ahorcó.
Entonces el loco dice:
-Que no que no, que lo colgué yo pa que se secara.

jajajajajajajajajajajajajajajajaja

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.

• ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
• · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja

em, el sida no es solo transmición sexual, y el condón se lo huvieran visto al tipo xd

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"

en el restaurante: mesero, tiene cabeza de puerco? sí, tengo cabeza de puerco. y tiene orejas de puerco? sí, tengo orejas de puerco. y, tiene patas de puerco? sí, tengo patas de puerco. y, tiene... hígado de puerco? sí, tengo, hígado, de puerco. aaaah. entonces usted es un puerco!